Der US-Verband der Reiseagenturen Asta hat 20 fragwürdige Ansinnen seiner Kunden veröffentlicht. Weil den Urlaubsexperten dazu bestimmt die Worte fehlten, haben wir gleich noch notiert, was sie vielleicht gerne geantwortet hätten. "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich im Flugzeug nicht am Fenster sitze? Ich habe mir gerade die Haare machen lassen." Die passende Antwort wäre gewesen: "Das ist doch kein Problem, über den Alpen ist heute sowieso Föhn-Wetter."
"Sprechen Briten eigentlich Englisch?" Leider nicht. Aber wir haben gerade einen Britisch-Sprachkurs in London im Angebot - mit Erfolgsgarantie.
"Können Sie es so einrichten, dass die Wale genau dann im Hintergrund aus dem Wasser springen, wenn ich meiner Freundin einen Heiratsantrag mache?" Kein Problem. Stecken Sie einfach Ihren Kopf ins Wasser und brüllen Sie so laut Sie können: In drei Minuten ist Showtime!
"Kann ich Schottland und auch Dänemark auf der Rundreise besuchen? (Er erhält die Auskunft, dass der enge Zeitplan nicht ausreicht, um diesen Abstecher zu machen.) Aber wieso nicht, sie liegen doch auf der Europakarte nur ein paar Zentimeter auseinander?" Tatsächlich, Sie haben Recht! Dass uns das noch nicht aufgefallen ist ... Wie wäre es dann noch mit einem Tässchen Tee in Südafrika? Zum Abendessen sind Sie spätestens wieder daheim.
"Wie komme ich ohne Flugzeug oder Schiffsreise nach Europa?" Nehmen Sie den Weg zum Mittelpunkt der Erde und biegen Sie die zweite links ab.
"Passen Sie auf mein Haustier auf, während ich weg bin?'" Aber sicher! Pete, mein Pitbull, hat andere Tiere sehr gern.
"Werden Schatten auf mein Gesicht fallen, wenn wir um 16 Uhr die Fotos machen?" Vielleicht, aber ich glaube, das tut nicht weh.
"Kann ich Elvis treffen?" Der ist leider ausgebucht. Aber James Dean hätte noch Termine frei.
"Ich will wohin, wo NICHT viele Männer sind." Wir empfehlen die Venus, da ist es auch viel wärmer als auf dem Mars.
"Würden Sie mir bitte zwei Zimmer in weit auseinanderliegenden Teilen der Hotelanlage buchen - eines für mich und meine Frau, das andere für meine Freundin?" Tut mir leid, ich sehe gerade, da war Ihre Frau schneller: Sie hat die letzten freien Zimmer bereits für Sie und sich selbst gebucht - das zweite für ihren Liebhaber.
"Kann ich auf dem Kreuzfahrtschiff angeln?" Besser nicht, das einzige Aquarium an Bord gehört dem Sushi-Koch. Und der weiß es zu verteidigen.
"Können Sie mir garantieren, dass kein Haustier jemals in diesem Hotelzimmer war?" Haustiere? Bestimmt nicht. Uns ist nur eine kleine Population Bettwanzen bekannt.
"Schläft die Crew eigentlich auch auf dem Kreuzfahrtschiff?" Wo denken Sie hin! Pünktlich um zehn Uhr abends steigt das Personal in Schlaf-Schlauchboote, die bis zum Morgengrauen hinter dem Schiff hergezogen werden.
"Sie erzählen doch meiner Verlobten nicht, dass ich dort schon mit meiner ersten Frau in den Flitterwochen war, oder?" Natürlich nicht! Wir würden Ihnen auch nie sagen, dass Ihre Ex-Frau dort auch gerade wieder weilt.
"Könnten Sie die Airline bitten, den Sitz neben mir freizuhalten? Ich will mich ausstrecken können." Warum so bescheiden? Sicher hält die Airline gerne die ersten zehn Sitzreihen für Sie frei.
"Planen Sie bitte unsere Flitterwochen für mich, meine Braut und meine Mutter?" Dreibettzimmer oder Doppelzimmer mit Schlafcouch?
"Muss man auf der Straße nach Hawaii Maut bezahlen?" Wer beim Straßenbau mithilft, setzt kostenlos über.
"Würden Sie bitte die Honeymoon-Suite für uns und ein weiteres Paar buchen?" Wir hätten gerade auch ein luxuriös ausgestattetes Acht-Mann-Zelt im Angebot.
"Kann ich auf einer karibischen Insel heiraten, auf der eine Hochzeit in den USA nicht anerkannt wird?" AUF einer Insel nicht, aber tauchen Sie weit vor der Insel ab - da war bislang jede Unterschrift nach der Trauung unleserlich.
"Ist unsere Beziehung eigentlich wie zwischen Klient und Anwalt?" Keine Angst, Sie können mich alles fragen. Das würde ich nie weitererzählen. Glauben Sie mir.