Sie kommt nach Hause, der Sohn läuft ihr entgegen, ein Strahlen auf dem Gesicht: "Komm schnell, der Papa hat einen neuen Fernseher gekauft! Der ist Wahnsinn!" Er sitzt im Wohnzimmer auf dem Boden, bewaffnet mit Fernbedienung und einer fingerdicken Gebrauchsanleitung.
Sie ( zeigt auf die Stelle, an der sich offenbar bis vor Kurzem das alte Fernsehgerät befand und nun ein funkelnagelneues steht) : Was ist das, ich meine: Was soll das?
Er: Toll, oder? Kam heute per Expresslieferung. Und, wie findest du ihn?
Sie: Sehr groß.
Er: Der ist nur ein ganz kleines bisschen größer als der alte, glaub mir!
Sie: Und sehr schwarz.
Er: Kein Problem! Wenn wir ihn einschalten, ist das Schwarze bunt. Warte, bis du ihn in Aktion siehst! ( schaltet das Gerät an, zappt durch die Programme, hält an bei einem Fußballspiel.) Na, merkst du den Unterschied, wie scharf das Bild jetzt ist?
Sie: Du meinst wohl, wie künstlich. Das Spielfeld wirkt wie ein Tip-Kick-Rasen. Sie nimmt die Fernbedienung und zappt durch Nachrichten, Kochshow, Spongebob, landet schließlich bei einem Sandalenfilm, in dem Männer mit vor Schweiß glänzendem nacktem Oberkörper durchs Bild galoppieren.
Er: Hui, schau mal, das ist doch was für dich!
Sie (schluckt kurz, fängt sich aber schnell wieder): Pff! Die wirken doch wie Statisten, an denen man eine Kulisse vorbeischiebt.
Er: Das ist nur am Anfang so. Du gewöhnst dich ganz schnell daran.
Sie: Ich will mich aber nicht daran gewöhnen. Ich will unseren alten, kleinen, silbergrauen Fernseher.
Er: Bist du von Sinnen? Weißt du, was der alles kann? Das ist ein 3D-LED-Backlight-Gerät mit Full HD, 800Hz XRM, DVB-T/C/S, SmartTV, Triluminos Display, außerdem hat er dieses X-Reality Pro und One-Touch Mirroring mit NFC, das alle Inhalte von unseren Smartphones mit einem Touch auf dem Fernseher anzeigt. Wir können parallel im Internet surfen!
Sie: Da bin ich aber beeindruckt, was denn noch alles? Am Ende kann er auch kochen, Bier kühlen und die Steuererklärung machen? Ich dachte immer, wir wären uns einig: Ein Fernseher ist ein Nutzgerät, auf dem man sich Nachrichten oder mal einen Film ansieht, mehr nicht. Du warst doch auch immer der Meinung, dass die dümmsten Leute die größten Fernseher haben - oder?
Er: Nein, meine Liebe. Das warst DU. Ich dagegen hätte immer gern jemanden zum Fußballgucken eingeladen, konnte aber nicht, weil man die Bildqualität keinem zumuten konnte!
Sie: Prima, dass du jetzt angeben kannst vor deinen Freunden. Dafür kann ich nun MEINE nicht mehr einladen!
Er: Pah! Diese pseudo-intellektuellen Schnösel. Wenn einer schon keinen Fußball mag. Die würden es natürlich nie zugeben, aber in Wirklichkeit hätten sie auch gerne so einen, wollen wir wetten? Aber bitte, wir können den Fernseher ja ins Arbeitszimmer stellen, wenn sie kommen.
Sie: Spar dir die Mühe, da kommt tagsüber eine Husse drüber, passend zu den Vorhängen.
Er: Nur über meine Leiche! Wozu schaff ich denn einen neuen Fernseher an?
Sie: Genau das frage ich dich! Warum hast du mich nicht wenigstens vorher gefragt?
Er: Jetzt kümmere ich mich mal um den Haushalt, dann ist es auch nicht recht.
Sie: Haushalt? Kümmern? Wenn du stattdessen die Arbeitsplatte in der Küche erneuert hättest. Oder das Fahrrad von unserem Sohn repariert. Oder meinetwegen den Krempel im Keller endlich zum Sperrmüll gebracht hättest . DAS wäre mal was. Aber nein, du hast einen Fernseher bestellt!
Er: Ich dachte, du freust dich!
Sie: Du willst mir doch nicht erzählen, dass du mir damit eine Freude machen wolltest? Das Ding steht hier nur aus einem Grund: Weil demnächst die Fußball-WM beginnt. Du willst, dass ich mich freue? Dann bring die Kiste wieder zurück.
Er: Niemals! Ich hab schon eine Rundmail geschrieben und alle eingeladen.
Sie: Ich wusste es. Hier geht es nur um eines: Wer hat den größten!
Er: Pah! Es gibt noch viel größere! Ich hab sowieso extra wegen dir nur den kleinsten von den größeren Modellen genommen.
Sie: Ach, und was hättest du sonst angeschleppt? Eine Kinoleinwand mit Dolby-Surroundanlage und Eisverkäuferin?
Der Sohn (kommt angelaufen, eine große schwarze Brille auf der Nase): Schau mal, damit kannst du Star Wars in 3D gucken!
Sie: Toll. Wollen wir nicht gleich ein Wohnung anmieten für unseren neuen Mitbewohner - oder soll ich lieber ausziehen?
Sohn: Wenn du jetzt nicht bald aufhörst zu meckern, dann heiratet Papa den Fernseher.
Sie: Soll er doch!
Sohn: Hast du gehört, Papa? Wir dürfen ihn behalten!