Von Kurt Kister

Nicht ohne mein Smartphone: Wenn Flugmax und Flugtussi zusammen reisen, lernt man die Vorzüge einer Horde betrunkener Engländer schätzen.

Das Flugzeug ist gerade gelandet, und weil es auf einer sogenannten Außenposition steht, werden die Passagiere mit dem Bus zum Flughafengebäude gefahren.

Flugmaxen und -tussis bearbeiten sofort heftig ihre Smartphones, die sie noch während der Landung eingeschaltet haben. Offline zu sein bedeutet für diese Menschen dasselbe, wie Herpes zu haben. Hinten im Bus sitzen vier Mädchen, vielleicht 14 oder 15 Jahre alt. Der Bus fährt unvermittelt an. Einer der Flugmaxen, Mitte dreißig, in der linken Hand einen Rimowa-Koffer, rechts ein iPhone, fällt auf die Mädchen. Die kreischen, und auch als der Mann sich schon wieder aufgerappelt hat, kichern sie heftig weiter. Der halbe Bus hat die Szene verfolgt, und sicher würde der gestrauchelte Flugmax am liebsten durch das Fahrzeug nach draußen diffundieren. Alles könnte kaum peinlicher sein für den Mann mit dem Smartphone.

Weil der Mensch schlecht ist, erfreut er sich an solchen Szenen. Besondere Freude entsteht natürlich, wenn es die besonders selbstsicheren Blender trifft, deren Konzentration in Flugzeugen und auf Flughäfen auffallend groß ist.

Hämeträchtig sind auch die Bitte-nicht-drücken-Drehtüren, wie es sie zum Beispiel in München bei der Gepäckabholung gibt. Sie befinden sich in steter, langsamer Bewegung. Wer versucht, diese Bewegung durch Stoßen zu beschleunigen, bleibt in der Tür stecken. Dasselbe passiert, wenn zu viele Maxen und Tussis auf einmal in den Drehbereich treten, weil sie schneller vorankommen wollen. Wenn sie steckenbleiben, rufen sie sogleich: "Was is'n das für'n Scheiß, hier?" Sagt man ihnen, sie sollten die Tür besser nicht anfassen, da es doch so und nicht anders auf dem Schild in der Tür stehe, fragen sie zurück: "Experte, was?"

Wenn nun deutsche Flugmaxen und -tussis in einer Gruppe reisen, sind sie fast so unangenehm wie betrunkene Engländer auf dem Weg nach Lanzarote. Besonders blöd ist es, wenn man als Mitflieger in eine Reihe gerät, in der drei oder vier Sitze an Tussenmaxen aus derselben Firma vergeben wurden. In oft beträchtlicher Lautstärke und meist mit zu grellem Lachen unterhalten sich die Tussenmaxen über die bevorstehende Präsentation, den Chef sowie, am schlimmsten: ihr Wochenende.

Manchmal wollen auch die Maxen die Tussen beeindrucken. Wenn aus dem normalen Flugmax nun ein Balzmax wird, so ist das sehr krass. Kann man so eine Situation nicht akustisch ausblenden, weil man seinen MP3-Spieler mit den größten Hits von Guns N' Roses vergessen hat, dann ist der Flug von oder nach Berlin-Tegel deutlich schlimmer als Waterboarding.

(SZ vom 13.06.2009/bey)