Sonntag nach dem Frühstück bin ich dann doch wieder raus gefahren. Ich weiß, dass diese Schneedecke auf den Fairways noch meterdick ist. Zauberhaft sieht so ein Golfplatz aus im Schnee. Zauberhaft und unberührbar unter blauem Himmel, unberührbar nutzlos und hundsgemein unbrauchbar. Ich weiß, dass der Ballautomat auf der Driving Range leer ist seit drei Monaten, leer, leer, leer. Ich habe den letzten Vierteleimer ja seinerzeit im November selber raus geschlagen ins weiße Nichts, der beste Golflehrer von allen war mein Zeuge. Niemandem könnte ich erklären, was ich da tue, was ich da draußen will, warum ich immer wieder zum Golfplatz fahre und nicht zur Seilbahn, wie alle anderen. Ich weiß ja selber nicht, was mit mir los ist in diesem Winter. Ich weiß nicht, warum ich dieses Herzklopfen habe und diesen bitter aufsteigenden Zorn, wenn ich an den ewigen Schnee nur denke. Ich weiß nicht, seit wann mir Ski fahren keinen Spaß mehr macht. Ich weiß nur, dass schon der Gedanke an Liftanstehen mich unendlich müde macht, so wie ich auf Golfturniere im Fernsehen neuerdings aggressiv und nervös reagiere. Ich will keine Golfmagazine mehr lesen. Ich muss wahrscheinlich mal zum Arzt gehen. Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich weiß nur eines: Ich will Golf spielen.
Schlimmstenfalls treffe ich da draußen auf dem Parkplatz wieder Doktor Olenhof. Dieser Mann hortet in seiner Praxis offenbar Golfbälle. Jedenfalls habe ich ihn jetzt schon zwei Mal dabei beobachtet, wie er aus dem Kofferraum seines Autos mit großer Unbefangenheit und überlegener Geste einen randvollen Eimer Bälle holt. Der Mann bringt Bälle von zu Hause mit! Driving Range-Bälle! Wir haben keine Driving Range-Bälle zu Hause. Das Mitnehmen von Driving Range-Bällen ist meiner Meinung nach verboten. Zwei Pinnacle-Findlinge mit kleinen Narben habe ich letzten Sonntag raus geschlagen auf Nimmerwiedersehen. Ja, stimmt, sogar noch drei nagelneue, orangene Winter-Titleists habe ich hinterher fliegen lassen. Frisch aus der Packung. Ich dachte, das hat keiner gesehen. Ich war außerdem sicher, dass ich sie wieder finden könnte. Orange auf Weiß geht doch ganz einfach. Ich habe sie nicht wieder gefunden. Ich träume seither von orangenen Bällen in der Lawine, die mich jede Nacht überrollt.
Wenn Olenhof da sein sollte, stelle ich mich wahrscheinlich wieder in einiger Entfernung und mit blödem Gesicht neben ihn und hoffe, dass er mein Herzklopfen nicht hört. Dann ziehe ich die kalte Winterluft voller Selbstverachtung tief in meine Lungen, während ich die grobmotorischen Verrenkungen analysiere, die Doktor Olenhof für einen Golfschwung hält. Ich stelle mir vor, dass er gleich bestimmt abbricht, weil es doch keinen Sinn macht. Ich stelle mir vor, dass sein Funktelefon klingelt, dass seine Frau ihn dringend nach Hause ruft, dass er wegläuft und den Eimer mit den kostbaren Bällen stehen lässt. Ich versuche mir zu merken, wo sich seine kürzesten Versuche in den Schnee bohren. Ich will diese Bälle finden. Ich werde sie finden. Ich muss heute noch ein paar richtige Golfschläge machen. Ich bin krank. Ich habe Fieber. Cold Turkey has got me on a run.
Wenn ich ein Reisebüro sehe, wechsle ich die Straßenseite. Ich habe kein Geld. Die Bank hat gerade meine letzten Rücklagen in einem dämlichen Grundbesitz-Invest-Fund vernichtet und es gibt in diesem Jahr auch keinen Resturlaub, der dringend wegmüsste bis April. Ich kann meine Familie auf keinen Fall allein lassen. Jede Menge Arbeit liegt auf dem Schreibtisch, unaufschiebbare Alpha-Verabredungen, Abgabetermine und bedeutende Veranstaltungen bis tief in den Mai.
Die Türklinke zu Reisebüros allerdings geht heutzutage erstaunlich leicht und leise auf. Der junge Mann hinter dem Tresen wusste sofort Bescheid. An seinem süßen und siegessicheren Dealer-sieht-Junkie-Lächeln konnte ich nicht erkennen, ob er weiß, wer John Lennon ist. Trotzdem sagte ich: I promise you anything. Get me out of this hell. Der Flug geht Donnerstagmorgen um 6.05 Uhr.