2. Akt
Gerd Müller und Sepp Maier betreten das Zelt, schieben ihre Sonnenbrillen nach oben und nähern sich Schwarzenegger und Stoiber, die sich stumm gegenüber sitzen und in ihre Gläser schauen. Zu geblümten Bermudashorts tragen sie Nationaltrikots mit der Aufschrift "WM-Botschafter".
Arnold ( bemerkt die beiden, formt ein Victory-Zeichen): Servus! Müller und Maier ( wie aus einem Mund): Servus! Maier ( hält Arnold die Effenberg-Biografie "Ich hab´s allen gezeigt" unter die Nase): Das ist für mich das größte Arschbuch, würden Sie es für mich mit einem Autogramm aufwerten? Arnold zieht einen Kugelschreiber aus Edmunds Brusttasche und kritzelt seinen Namen direkt auf den Buchumschlag. Müller und Maier setzen sich dazu und ziehen zwei Dosen Anheuser Busch-Bier aus ihren Sporttaschen, die sie mit lautem Zischen öffnen. Edmund ( verzieht das Gesicht): M...Muss das sein? ( zu Arnold gewandt): Was ich mit dieser Fußball-WM mitmache, das ... also das kann sich kein Mensch vorstellen. Hast du schon gehört, dass auf der äh ... WM nur dieses Ami-, also dieses US-Bier ( zeigt verächtlich auf die beiden Dosen) und des greislige Preißnpils ausgeschenkt wird? Die Welt soll Bayern ... äh ... also den Freistaat Bayern doch von seiner äääh ... von seiner besten Seite kennen lernen. ( Wie aus dem Nichts erschallt plötzlich die Bayernhymne, Stoiber springt salutierend auf, wird von Müller und Maier aber wieder nach unten gezogen. Die Musik erstirbt jaulend.) Arnold: My friend, jetzt mal ehrlich: Wo ist das problem? Your Löwenbräu fällt schneller in sich zusammen, als Farah Fawcetts Frisur bei Schnürlregen. Sei doch happy, wenn sich wenigstens keiner über euer beer lustig machen kann. Edmund ( zuckt mit den Schultern, beugt sich vor und senkt die Stimme): Wie hast Du es eigentlich eingefädelt, dass die in Graz das äh ... Fußballstadion nach Dir benannt haben? Obwohl bei uns in München sogar das Eröffnungsspiel stattfindet, heißt der Kasten A ... A ... Allianz-Arena und nicht Stoi... Stoi... Stoiber-Stadion. Arnie: ( Zieht genüsslich an seiner Zigarre, reckt das Kinn hoch und spricht in die aus seinem Mund aufsteigenden Nebelschwaden) .... Waaaßt wooos? Ich verrat Dir ein Geheimnnis. Die Ösis san olle deppert. Dene hob i vazölt, dass mi da Terminator persönlich g´schickt hat. Und wann sie des Grazer Fußballstadion net nach dem Schwarzenegger nennen, hetzma ihnen den Liquid Metal Man auf den throat. Edmund: Ah geh, und das haben die geglaubt? Arnold: Mei, Edi. Dös war ein Jux! Waaast eeeh, ich hab früher in einer von den Kabinen meine Muckis trainiert. Dös is jetzt quasi geweihter Boden. Wenn Du Dich in Fröttmaning verewigen willst, spielst halt a bisserl Golf im Stadion. Vielleicht nennen die wenigstens den Rasen nach dir. ( Zeichnet mit seiner Hand einen imaginären Schriftzug in die Luft) Der "Stoiber-Stadionrasen" - dös klingt doch nach wos. Dann wendet er sich an Müller und Maier: Was haltet´s jetzt ihr vom Kahn als Nationaltorhüter? Maier (starrer Blick, mit einer Stimme wie ein Sprechroboter): "Ein Torhüter muss Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft." Müller: Mei, wennst denkst, isses eh zu spät. Arnold schaut betreten zur Seite, Stoiber nippt an seinem erkalteten Tee und summt die Bayernhymne.
Vorhang Ende 2. Akt Fortsetzung folgt