95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
------------------------------------------------------------------------ --------
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
------------------------------------------------------------------------ --------
Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frage Sie: Geht das nicht ein bisschen zu weit, Slums in Deutschland?
------------------------------------------------------------------------ --------
Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
------------------------------------------------------------------------ --------
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
------------------------------------------------------------------------ --------
Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinkeln. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bisschen sauer.
------------------------------------------------------------------------ --------
In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, dass einige amerikanische Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bisschen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
------------------------------------------------------------------------ --------
Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
------------------------------------------------------------------------ --------
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.
------------------------------------------------------------------------ --------
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muss zum Arzt, die Stütze holen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Handys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
------------------------------------------------------------------------ --------
Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
------------------------------------------------------------------------ --------
Woran erkennt man, dass der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
------------------------------------------------------------------------ --------
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
------------------------------------------------------------------------ --------
Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
------------------------------------------------------------------------ --------
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
------------------------------------------------------------------------ --------
Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
------------------------------------------------------------------------ --------
Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
------------------------------------------------------------------------ --------
Ich brauche keinen Schachcomputer. Dass Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
------------------------------------------------------------------------ --------
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
------------------------------------------------------------------------ --------
Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
------------------------------------------------------------------------ --------
Das wichtigste Wort, dass wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
------------------------------------------------------------------------ --------
Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht? Gibt's doch auch in Ostdeutschland.
------------------------------------------------------------------------ --------
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
------------------------------------------------------------------------ --------
Hitzewelle - es war so heiß, dass ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Di können mir am Beckenrand Schatten spenden.
------------------------------------------------------------------------ --------
Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
------------------------------------------------------------------------ --------
Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett.
------------------------------------------------------------------------ --------
Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
------------------------------------------------------------------------ --------
Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
------------------------------------------------------------------------ --------
Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
------------------------------------------------------------------------ --------
Die Post hat gestreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
------------------------------------------------------------------------ --------
73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
------------------------------------------------------------------------ --------
Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
------------------------------------------------------------------------ --------
Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.
------------------------------------------------------------------------ --------
Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewusst, Frauen wollen geschlagen werden.
------------------------------------------------------------------------ --------
Die Kellys wollen Schloss Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, dass sich die Geister ihr Schloss selber kaufen.
------------------------------------------------------------------------ --------
Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
------------------------------------------------------------------------ --------
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
------------------------------------------------------------------------ --------
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
------------------------------------------------------------------------ --------
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
------------------------------------------------------------------------ --------
Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
------------------------------------------------------------------------ --------
Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
------------------------------------------------------------------------ --------
18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?
------------------------------------------------------------------------ --------
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
------------------------------------------------------------------------
Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
------------------------------------------------------------------------ --------
Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewusst vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.
------------------------------------------------------------------------ --------
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluss.
------------------------------------------------------------------------ --------