Ein Jäger geht in den Wald um einen Bären zu erlegen. Von den Einheimischen hat er erfahren, dass der Bär immer an einer bestimmeten Lichtung aufkreuzt. So legt er sich dort auf die Lauer - und tatsächlich: Der Bär erscheint. Der Jäger legt an und schießt. Nachdem der Pulverdampf sich verzogen hat, schaut er auf die Lichtung aber der Bär ist nicht zu sehen. Hm, überlegt der Jäger ich bin ganz sicher, getroffen zu haben. Während er da so grübelt, packt ihn was an der Schulter. Es ist der Bär. Dieser blickt grimmig und fragt den Jäger: "Hast Du da etwa gerade auf mich geschossen ?" Der Jäger: " Äh, tja, öh, hm... ja, schon... irgendwie..." Da sagt der Bär: " Das hier ist mein Wald, hier gelten meine Regeln. Und daher wirst Du mir jetzt einen blasen!" Der Jäger kann sich nicht wirklich wehren und tut, was von ihm verlangt wird. Geschockt, aber voller Zorn eilt der Jäger ins Dorf, stürmt den Waffenladen und kauft das größte Gewehr das er kriegen kann, und rennt mit den Worten "jetzt zeig' ich's Dir" zurück in den Wald um wieder an der Lichtung auf den Bären zu warten. Der taucht auch tatsächlich wieder auf. Der Jäger legt an und schießt. Nachdem sich der Pulverdampf wieder verzogen hat, sucht er die Lichtung ab und während er so kuckt, packt ihn schon wieder was an der Schulter. Es ist wieder der Bär und er fragt den Jäger: "Hast Du da etwa gerade schon wieder auf mich geschossen???". Der Jäger: " Hmmm... ähh... also... joh... (hust)...". Der Bär: "Du weißt, das ist mein Wald und Du kennst die Regeln......!" In blanker Wut rast der Jäger zurück ins Dorf, zurück zum Waffenladen, kauft dort eine Panzerfaust und macht sich fluchend auf den Weg zurück zu der Lichtung. Als der Bär wieder erscheint, legt er an und schießt. Es dauert eine Weile, bis der Pulverdampf sich verzogen hat, als den Jäger wieder was an der Schulter packt. Es ist der Bär und er fragt: "Zum Jagen bist Du aber nicht hergekommen, oder...?"
Ein LKW-Fahrer hat 100 Pinguine auf seinem LKW geladen. Diese muss er dringend in den Zoo bringen. Unterwegs hat er eine Reifenpanne. Er steigt aus und begutachtet den defekten Reifen. "So ein Mist" flucht er "Ich muss doch die Pinguine dringend in den Zoo bringen". Plötzlich taucht sein Freund, der den gleichen Lkw besitzt, auf und bietet seine Hilfe an. "Kannst du bitte die 100 Pinguine schnell in den Zoo bringen?" "Kein Problem" antwortet sein Freund. Und ehe er sich versieht steigen die Pinguine bereitwillig um in den anderen LKW. Er wendet sich nun seinem LKW zu, um den Reifen zu wechseln. Nach getaner Arbeit fährt er Richtung Zoo, um nach dem Rechten zu sehen. Kurz vor dem Zoo gerät er in einen Verkehrsstau. Er steigt aus dem Lkw aus und sieht seinen Freund wie er gerade den Zebrastreifen überquert. Gefolgt von 100 Pinguinen, einer nach dem anderen und jeder Pinguin hält ein Eis in der Hand. "Ja spinnst du denn!" brüllt er seinen Freund an "Du sollst doch die Pinguine in den Zoo bringen!" "Da waren wir schon" sagt der Freund "Jetzt gehen wir ins Kino."
Ein zerstreuter Methematiker nimmt die Straßenbahn zur Uni. Er schaut auf seine Uhr: genau zehn. Kurz darauf zeigt eine Uhr an einer Haltestelle 09:57 an. Und über einem Geschäft steht eine weitere Uhr gar auf fünf vor zehn. Ärgerlich steigt er aus und murmelt: "Ich hab mich geirrt, ich fahre in die falsche Richtung."
Gott und Christus spielen Golf. Gott schlägt ab, der Ball fliegt, direkt aufs Grün, rollt aufs Loch zu... zwei Zentimeter.... da kommt eine Maus über das Gras gelaufen und schnappt sich den Ball. Ihr hinterher eine Schlange, die mit einem Bissen die Maus verschlingt - da, ein Adler stößt vom Himmel herab, greift zu, die Schlange samt Maus samt Ball wird emporgehoben und fortgetragen. Der Himmel kommt in Aufruhr, düstere Wolken, eine Sturmböe fegt über den Platz, ein Gewitter zieht auf, ein Blitz zuckt - der Adler ist getroffen, er läßt die Schlange fallen, die läßt die Maus los, die läßt den Ball los, und der fällt aus zweihundertdreißig Meter Höhe... noch während der Donner grollt... plops, ins Loch. Da sagt Christus zu Gott: "Sag mal, spielen wir jetzt Golf oder machen wir Schmarrn?"
Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur ...
... werden eingesperrt. Am ersten Tag bekommen sie alle drei eine Konservendose mit Fleisch zum Essen, die aber nicht geöffnet ist. Nach einer Stunde kommt der Wärter, um zu sehen, wie die drei mit dem Problem fertig geworden sind. In der ersten Zelle sieht er den Ingenieur schlafen, die leere Dose auf dem Tisch und daneben ein Stein. Aha, denkt sich der Wärter, der hat sich ein Werkzeug hergestellt und die Dose so aufgemacht. Gut. In der zweiten Zelle sitzt der Physiker gerade am Essen, und die ganzen Wände sind zerkratzt. Auch gut, denkt der Wärter, der hat die Dose solange an die Wand gefeuert, bis sie defekt war. In der letzten Zelle sitzt der Mathematiker vor seiner Dose und murmelt: "Angenommen, die Dose wäre offen ..."
Umfrage in einer deutschen Großstadt: "Was glauben Sie, was das größere Problem ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" Befragter: "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne ein Geduldspiel, aber zack, zack!"
Schwimmt ein Frosch über den See und ruft laut: "Ich bin ein Schwan" Eine Ente die dieses hört, korrigiert ihn: "Du bist kein Schwan sondern ein Frosch." Der Frosch darauf: "Wollen wir wetten?", stellt sich auf ein Seerosenblatt und zieht die Badehose aus. Der erstaunte Kommentar der Ente: "Mein lieber Schwan"
Ökumene
Wie bekannt verstehen sich die Gläubigen aller Konfessionen in Aschaffenburg besonders gut. Man/frau unternimmt viel zusammen. An einem heißen Sommertag kamen ein Pastor, ein Priester und ein Rabbi bei einem gemeinsamen Ausflug zu einem einsamen Waldsee. Sie schauten sich um und da niemand zu sehen war, zogen sie sich nackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend ging das nackte Trio danach noch Beeren pflücken, als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihren Gemeinden auftauchte. In der Not bedeckten der Pastor und Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht. Als die Frauen nicht mehr zu sehen waren, fragten der Pastor und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedecke? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte: "He, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?" Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Stuttgart. Ein besseres Wohnviertel. Ein Obdachloser klingelt an der Haustür. Die Hausfrau öffnet die Tür einen Spalt: "Ja, was wollen Sie?" Der Obdachlose: "Gute Frau, ich hab seit drei Tag nix gegessen!" Die Frau: "Da müssen Sie sich zwingen".
Fragt ein Dominikaner einen Jesuiten : "Stimmt es, Pater, dass ein Jesuit eine Frage immer mit einer Gegenfrage beantwortet? "Ah, Pater, wer hat Ihnen das gesagt?"
Fidel Castro reist anlässlich seines Geburtstags übers Land. Als er wieder in einem Dorf eintrifft und die Dorfbevölkerung ihn jubelnd und fähnchenschwenkend empfängt, nimmt er wie üblich väterlich ein kleines Mädchen auf den Arm und fragt: "Hallo Kleine, weist Du denn wer ich bin?" "Nein" "Ich bin es, der Dir Kindergarten und Schulbildung gibt" "?" "Ich bin es, der Dir und Deinen Eltern zu Essen und zu Trinken gibt" "?" "Und ich sorge dafür, dass Du etwas zum Anziehen und ärztliche Versorgung hast" "?" "...und dass es Deinem Opa und Deiner Oma auch im Alter noch gut geht" Die Kleine denkt nach, und endlich geht ihr ein Licht auf. Sie reist sich los und rennt laut rufend zu ihren Eltern ins Haus: "Mama, Papa: Onkel Miguel aus Miami ist zu Besuch!!"
Zwei Freunde feiern bis spät in die Nacht. Sagt der Gastgeber ugo: "Kennst du schon meine sprechende Uhr?" Sie gehen beide ins Gästezimmer. Dort hängt eine riesige Pfanne von der Decke und ein Vorschlaghammer steht daneben. Hugo: "Nimm den Hammer und schlag auf die Pfanne." Gesagt getan. Da ertönt eine dünne Stimme aus der Nachbarwohnung. "Jetzt geht's aber los. Halb drei in der Nacht."
Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen. Um 16.00 Uhr sagt einer der Ochsen: ich habe jetzt Feierabend, ich bin gestern in die Gewerkschaft eingetreten. Ist gut, sagt der Bauer, geh nach Hause und pflügtmit dem anderen Ochsen weiter. Stunden später kommt der andere Ochse in den Stall und der erste fragt: Na, hat der Bauer noch was gesagt? Antwortet der zweite Ochse: zu mir nicht, aber zum Schlachter.
Zwei Bayern sitzen im Hofbräuhaus und essen Hax'n und trinken reichlich Bier. Sagt der eine: "Du, Karl, soggamoi, host in die Hos'n g'schiss'n?" Sagt der andere: "Jo, warum?"
Zwei Betrunkene auf dem Heimweg streiten sich ob der Mond gelb oder rot ist. Sie begegnen einem Wachtmeister und fragen ihn: "Herr Wachtmeister ist der Mond gelb oder rot". Der Wachtmeister schaut zum Nachthimmel hinauf und antwortet: "Welcher? Der rechte oder der linke?"
Sonntag Nachmittag im Haus des Arztes: Er sitzt mit seiner Frau bei einem Becher grünem Tee im Wohnzimmer, liest die Wochenendbeilage. Seine Frau SZ-Wissen, wie an jedem regnerischen freien Tag. Davon hat Deutschland genügend. Die schaut doch ohnehin nur die bunten Bilder an. Was kann man auch von einer Studienabbrecherin großes verlangen. Nun gut, da war die Sache mit der Schwangerschaft, aber war das eine gute Ausrede? Ein Feuerchen knistert im Kamin, den hatte er damals extra ein wenig tiefer in den Boden eingelassen. Da entsteht das Gefühl an einem Lagerfeuer zu sitzen. Die Wildnis. Im Wohnzimmer. Spektakulär. Eine Viertelstunde lang nichts als das Ticken der ehrwürdigen Wanduhr, Erbstück, gewöhnungsbedürftige Optik aber das war ja nicht... Lautes Zischen. Keine Panik, nur nicht die Pantoffeln vergessen. Nichts als Pech, Rohrbruch, das Wasser kommt aus dem Bad geströmt und hat den Kamin überflutet. Immerhin, die Wanduhr ist noch trocken. Wofür gibt es den Notdienst? Gerade heute, die wenigen die sich verpflichtet fühlen erreichbar zu bleiben sind ausgebucht. "Vor morgen Mittag geht gar nichts". Ruhig, nicht aus der Fassung bringen lassen, der weiße Berber-Teppich wir sicher bald trocknen. Wenn Sie nur mal still sein könnte. Natürlich, der Schmidt, Klempner, wie oft ist dessen Frau schon krank gewesen. Zuviel Wildnis. Lange hält der kleine Damm aus alten Brigitteausgaben sicher nicht mehr. Es klingelt, eine halbe Stunde, was denkt der sich? 4 Kilometer. Und auch noch so ein langes Gesicht, als hätten sie die Mobilfunknummern nur wegen der Osteoporose ausgetauscht. Immerhin, der Schraubenschlüssel sieht so aus als habe die Kommode ein Chance. Platsch. Auch noch ungeschickt, jetzt hat er das Ding ins Wasser fallen lassen, der klassische Gegenbeweis zur Evolutionstheorie. "Wenn's in einer Woche noch nicht besser ist rufen sie nochmal an."
Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Ein Mann gewinnt 1 Million Euro im Lotto. Er kommt nach hause und erzählt es seiner Frau - die bekommt vor Aufregung einen Herzinfarkt und fällt tot um. Darauf der Mann: " Wenn's läuft, dann läufts!"
Ein Kamel rennt durch die Wüste "taram, taram, taram" und mitten durch einen Ameisenhaufen hindurch. Die Ameisen, fleißig wie sie sind, bauen ihren Haufen wieder auf. Am nächsten Tag, "taram, taram, taram", kommt das Kamel wieder angerannt. Und rennt mitten durch den Ameisenhaufen hindurch. Die Ameisen, fleißig wie sie sind, bauen ihren Haufen unverdrossen wieder auf. Nachdem das Kamel auch am dritten Tag wieder angerannt kommt, "taram", und mitten durch ihren Haufen rennt, versammeln sich die Ameisen und schmieden einen Plan: "Morgen, wenn das Kamel wieder angerannt kommt, springen wir auf das Komando des Ältesten alle auf das Kamel auf und zeigen es ihm".
Und tatsächlich, als das Kamel wieder kommt, springen auf das Komando alle Ameisen gleichzeitig auf das Kamel auf. Doch das Kamel wehrt sich und schüttelt sich und wirft schliesslich alle Ameisen wieder ab. Nur eine bleibt am Hals hängen. Die anderen sammeln sich unten und rufen: "Würg ihn Emil, würg ihn!"