Die lieben Kollegen: Es geht nicht ohne, aber manchmal nur sehr schwer mit ihnen. Zu welchen Situationen das alltägliche Miteinander im Job führt, beschreibt Julia Bönisch in ihrer Kolumne auf sueddeutsche.de.
Mein Kollege sagt ...
:"Heute nicht, lieber morgen"
Die fieseste aller Kollegen-Krankheiten ist die Prokrastination, auch bekannt unter dem Namen "Mañana-Prinzip": Wieso heute arbeiten, wenn morgen auch noch Zeit dafür ist?
Mein Kollege sagt ...
:"Wieso sollte ich pünktlich sein?"
Manche Kollegen kommen grundsätzlich zu spät. Das zeigt: Sie nehmen weder die Kollegen noch die Arbeit wichtig - eine ganz spezielle Form der Arroganz.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich bin der Power-Point- Phrasendrescher"
Power-Point ist das Medium, mit dem der Kollege seinen sprachlichen Auswurf verbreitet. Mürbe machen statt überzeugen - so laufen seine Präsentationen.
Mein Kollege sagt ...
:"Peach Frappuccino Double Choco Chip, bitte"
Der Kollege "latteisiert" das Büro: Ein riesiger Pappbecher als Accessoire soll ihn zum hippen Großstädter machen - und die gute, alte Kaffeepause stirbt aus.
Mein Kollege sagt ...
:"Nehmen Sie mich noch mit?"
72 Stunden seines Lebens verbringt der Mensch im Fahrstuhl - ausreichend Zeit, auf engstem Raum Kollegen nahezukommen. Doch so genau wollen wir Mitesser und speckige Krägen gar nicht sehen.
Mein Kollege sagt ...
:"Läuft da was?"
Büroaffären sind gut fürs Geschäft: Verliebte haben bessere Laune, arbeiten engagierter und sind gern bereit zu Überstunden. Nur das Team fühlt sich nicht selten durch die Turtelei gestört.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich habe 5349 Treffer"
Kollegen lassen sich via Google bis ins kleinste Detail ausforschen. Echte Profis suchen aber nach sich selbst: je mehr Treffer, desto wichtiger. Der Gipfel der Bedeutsamkeit ist ein eigener Wikipedia-Eintrag.
Mein Kollege sagt ...
:"Schlepptop und Teflon zum Bleistift"
Wortspielchen und Buchstabenverdreher sind aus dem Büro-Humor nicht mehr wegzudenken. Von solchen Witzen werden noch Generatoren sprechen.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich bin der Neue"
Warum eigentlich gibt es so viele Ratgeber, wie Anfänger im ersten Job bestehen? Viel sinnvoller wären Bücher, die das umgekehrte Problem erklären: wie man als Altgedienter die Neuen aushält.
Mein Kollege sagt ...
:"Ab heute bin ich dein Chef"
Die Beförderung des einstigen Kollegen ist ein Albtraum für das Team: Sobald einer vom Großraumbüro ins Einzelzimmer zieht, ist statt Kumpanei plötzlich Kommandoton angesagt.
Mein Kollege sagt ...
:"Hast du schon gehört?"
Affären, Kündigungen, Fehden in der Chefetage: Das alles erfährt man durch den Flurfunk. Am Arbeitsplatz gilt: Hier bin ich Mensch, hier darf ich lästern.
Mein Kollege sagt ...
:"Kühlschrank schimmelt"
Im Büro-Kühlschrank verbirgt sich das Grauen: Der Joghurt trägt einen Pelz, der einer Millionärsgattin Ehre machen würde. Warum bloß versauen die Kollegen ständig das Kühlfach?
Gehalt nach Leistung
:Geld oder Anerkennung
Kosten senken, motivieren oder Leistungsträger halten? Was sich Firmen von einer flexiblen Vergütung erhoffen.
Mein Kollege sagt ...
:Kontakte, Kontakte
Netzwerktreffen gleichen modernen Tupperpartys: Statt des "Mikro-Fix fürs einfache Aufwärmen" preist der Kollege die eigenen Kenntnisse und Kontakte an.
Mein Kollege sagt ...
:"Toooooor!"
Heute schmeißt der Chef statt Powerpoint-Präsentationen lieber Fußball an die Wand im Konferenzraum. Bei Käseigel und Nudelsalat arbeiten EM-euphorisierte Bürohengste plötzlich mit "högschder Disziplin".
Mein Kollege sagt ...
:"Lass uns noch auf ein Bier gehen"
Für die einen ist es schlicht undenkbar, in seiner Freizeit noch etwas mit Kollegen zu unternehmen. Für die anderen ist das gemeinsame Feierabendbier der schönste Ausklang, den ein Arbeitstag überhaupt haben kann.
Nachhilfe für Schlipsträger
:Der perfekte Knoten
Wie binde ich eine Krawatte? Eine Bauanleitung.
Mein Kollege sagt ...
:"Neben dem will ich nicht sitzen"
Wie in einer Schulklasse ist auch im Büro die Sitzordnung ein gutes Mittel, um Streit zu schlichten. Wer sie ändern will, stiftet Chaos.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich leide an Trypanosomiasis"
Der Hypochonder würde am liebsten im Einzelbüro sitzen. So könnte er sich nicht bei Kollegen anstecken. Doch dort hätte er gar kein Publikum für seine Horrorgeschichten - und niemanden, dem er seine wuchernde Alterswarze unter die Nase halten könnte.
Mein Kollege sagt ...
:"Streng geheim!"
Chefs schätzen es, hinter schalldichten Türen mit Mitarbeitern zu reden. So entsteht eine falsche Vertraulichkeit, die unschöne Blüten treibt.
Lebenskunst ist ...
:... schlagfertiger zu werden!
Das Universal-Hilfsmittel gegen unangenehme Zeitgenossen ist Schlagfertigkeit. Bei frechen Bemerkungen und dummen Kommentaren hilft ein rascher Konter.
Mein Kollege sagt ...
:"Sonne scheint, Essen lecker"
Laut einer aktuellen Studie ist es den meisten Berufstätigen unmöglich, die Arbeit im Urlaub auszublenden. Sie checken E-Mails, hören ihre Mailbox ab - und verfassen unmögliche Urlaubsgrüße per SMS.
Mein Kollege sagt ...
:"Schade, dass du gehst"
"Abschiedskultur" und "Trennungsmanagement"? Wer die Wochen zwischen Kündigung und letztem Arbeitstag meistern will, sollte sich einiger Tricks bedienen.
Mein Kollege sagt ...
:"Was gibt's denn heute?"
Machen wir Gewinn? Wie ist es um den Umsatz bestellt? Steht der Laden kurz vor einer feindlichen Übernahme? Nein, die entscheidende Frage im Büro lautet ganz anders.
Mein Kollege sagt ...
:"Nicht ohne meine Sandalen"
Sommer im Büro - das ist Hölle Couture: Fiese Füße in abgelatschten Sandalen, Dekolletés, die den Untiefen des Rheins gleichen.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich hab dir das mal ausgedruckt"
Von wegen papierloses Büro: Statt seine Dokumente nur noch auf dem PC zu speichern, hortet der Kollege sie immer noch in Aktenordnern. Und bevor er ein Original wegschmeißt, macht er zur Sicherheit schnell noch drei Kopien davon.
Mein Kollege sagt ...
:"Und was verdienst du?"
Über Geld spricht man nicht, man hat es. Das Gehalt ist in Unternehmen das letzte Tabu, an das auf keinen Fall gerührt werden darf. Gerade deshalb spekulieren wir besonders gern darüber, was Kollegen verdienen.
Mein Kollege sagt ...
:"Den Chef setz ich auf CC"
Im Büro streitet sich der Kollege wie im Sandkasten ums Schippchen. Per E-Mail wird er leicht zur Petze - und ruft den Chef zu Hilfe.
Mein Kollege sagt ...
:"Ups, vermailt"
In den meisten Unternehmen sprechen die Mitarbeiter nicht mehr miteinander. Nein, sie mailen lieber. Kein Wunder, dass einiges schiefgeht.
Mein Kollege sagt ...
:"Lass uns eine Geisel befreien"
Chefs hängen dem Irrglauben an, waghalsige gemeinsame Abenteuer seien gut fürs Klima im Büro - doch sie irren sich.
Mein Kollege sagt ...
:"Wie war dein Wochenende?"
Die Höflichkeit gebietet, sich montags morgens wenigstens kurz zu erkundigen, wie der Kollege sein Wochenende verbracht hat. Dabei hören wir Offenbarungen aus dem Privatleben, die besser ungesagt geblieben wären.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich würde dich glatt befördern"
Ein Lob ist eine zwiespältige Sache: Entweder der Kollege bekommt zu wenig davon, oder er fragt sich, ob es ehrlich gemeint ist.
Mein Kollege sagt ...
:"Für mich gelten Regeln nicht"
Es gibt Kollegen, die felsenfest davon überzeugt sind, dass Richtlinien prinzipiell für alle gelten - nur nicht für sie. Leider gibt es nicht in jeder Firma eine Sittenpolizei.
Mein Kollege sagt ...
:"Gehst du mit mir essen?"
Wer immer nur mit seiner Lieblingskollegin in die Kantine schlurft, begeht einen folgenschweren Fehler. Denn für die Karriere ist strategisches Essengehen unerlässlich.
Mein Kollege sagt ...
:"Was hast du denn an?"
Von wegen innere Werte: Wer attraktiv ist, hat Erfolg. Um gut auszusehen, halten sich die Kollegen an den Branchen-Dresscode - der so langweilig ist, als wäre er vom Ordnungsamt erlassen.
Mein Kollege sagt ...
:"Duhuu, könntest du mal ...?"
Hilfsbereitschaft ist an sich eine gute Sache. Doch es gibt Kollegen, die sie gnadenlos ausnutzen: Sie bitten um einen ganz kurzen Gefallen - der gleich einen ganzen Tag in Anspruch nimmt.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich weiß es besser"
Nur weil der Kollege Rot- von Weißwein unterscheiden kann, hält er sich schon für einen Connaisseur. Über den nervigen Alltag mit Oberschlauen im Büro.
Mein Kollege sagt ...
:"Der Fisch stinkt vom Kopf her"
"Entlassung: Sekretärin schredderte alle Akten", "Kopf ab - Mobbing-Opfer nahm blutige Rache": Wer solche Meldungen liest, weiß: Daran war der Chef schuld.
Mein Kollege sagt ...
:"Auf die Plätze, witzisch, los"
Auf Kommando "witzisch" sein funktioniert einfach nicht, schon gar nicht mit Kollegen. Faschingsfeiern im Büro liefern dafür den besten Beweis.
Mein Kollege sagt ...
:"Danke!"
Der Dank unter Kollegen kann Wunder wirken. Er kann aber auch nerven oder schlicht eine Frechheit sein. Vor allem wird er zu gerne vergessen.
Mein Kollege sagt ...
:"Stay cool, Mädchen"
Unfähig - nicht kompetent, harmlose Heidi statt toughe Geschäftsfrau? Manche Kollegen wissen genau, wie sie anderen signalisieren können, wie wenig sie von ihnen halten.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich stör' ja nur ungern"
Freitags ab eins macht jeder seins: Das war einmal. Die Firma verlangt ständig Aufmerksamkeit - und die Kollegen bringen sich mit Anrufen auch am Wochenende in Erinnerung.
Mein Kollege sagt ...
:"Bist du auch eingeladen?"
Für Feiern im Büro existieren ungeschriebene Gesetze. Eines davon lautet: Sogar der unbeliebteste Kollege muss eingeladen werden. Doch Profis finden einen Weg aus dem Dilemma.
Mein Kollege sagt ...
:"Mach nicht mehr so lang"
Keiner geht, solange der Chef noch da ist: So lautet die Devise in vielen Unternehmen. Wer sich trotzdem erlaubt früher Schluss zu machen, den plagt das schlechte Gewissen - gerade in Krisenzeiten.
Mein Kollege sagt ...
:"Wenn ich hier was zu sagen hätte"
Auf die dunkle Seite der Macht wechseln, selber Chef sein - der heimliche Traum des Mitarbeiters. Die Allmachtsphantasie macht sein klägliches Dasein erträglich.
Mein Kollege sagt ...
:"Wir sprechen uns noch"
Der Overachiever, High Potential, Top Performer unter den sueddeutsche.de-Kolumnen verabschiedet sich: ein Rückblick auf die nervigsten Kollegen - und die schönsten Leser-Kommentare.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich Chef - du Depp"
Manche Kollegen haben überhaupt nichts zu sagen - spielen sich aber trotzdem so auf, als wären sie der Chef. Wie man Selbstdarsteller und Wichtigtuer in die Schranken weist. Eine Gebrauchsanweisung
Mein Kollege sagt ...
:"Ruf! Mich! An!"
Workaholics wollen am Wochenende nicht abschalten. Sie wünschen, ihr Smartphone würde auch sonntags so heiß laufen wie die Leitung einer 0190er-Nummer.
Mein Kollege sagt ...
:"Aber wir sind doch ein Team!"
Deutschland ist ein Single-Land, immer weniger Menschen haben einen Partner. Das hat einen simplen Grund: Wer tagsüber ständig im Team arbeitet, hat abends einfach die Nase voll von Gesellschaft.
Mein Kollege sagt ...
:"Ich wohne im Büro"
Wenn die Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht gerät, verbringt der Kollege mehr Zeit im Büro als daheim. Die Firma freut's - und fördert das Verhalten mit ausgeklügelten Strategien.