Luft und Liebe

Wer hat die Macht? Im Streit um die Fernbedienung hört die Liebe auf, denn: Hier zeigt sich, wer auf der Couch wirklich das Sagen hat.

Sie wollen wissen, was aus dem coolen Rebellen geworden ist, in den Sie sich verliebt haben? Den finden Sie unter Ihrem Pantoffel.

Sie spricht von Entspannung. Er sieht darin einen freizeitvernichtenden Horrortrip. Männer in der Shopping-Hölle.

Erotischer Ausdruckstanz, sinnlicher Kartoffeldruck - manche Männer tun alles, um ihre Frau am Valentinstag glücklich zu machen.

Sie finden, Essen ist eine sinnliche Angelegenheit? Dann laden Sie sich bloß keine Gäste ein! Das Vorspiel dazu können Sie vergessen.

Echt peinlich: Warum müssen Frauen ihre Männer immer bemuttern? Können sie sich nicht einfach ein Meerschweinchen kaufen?

Frauen kochen, um die Familie satt zu kriegen. Ein Mann kocht nicht - er gebiert eine kulinarische Offenbarung. Vorausgesetzt, das Equipment stimmt, und es sehen genügend Leute dabei zu.

Verbeulte Hosen, Schuhe wie totgebissene Kleintiere: Männerkleidung muss nicht gut aussehen. Hauptsache, sie ist bequem. Bei Dessous ist genau das Gegenteil der Fall.

Die meisten männlichen Hobbys sind für Frauen ungeeignet. Das ist kein Zufall, sondern der Sinn der Sache.

Die vielgelobte Multitask-Fähigkeit der Frauen ist eigentlich gar keine Begabung. Sie ist das Produkt ihrer Unfähigkeit, sich auf eine Sache zu konzentrieren.

Die Expartner des anderen lassen sich nur schwer verscheuchen. Sie sind überall, schlimmstenfalls liegen sie mit im Bett. Meistens aber sitzen sie bloß im eigenen Kopf.

Von wegen, Frauen wissen nicht, was sie wollen. Sie wollen am liebsten alles auf einmal. So was Ähnliches wie den männlichen Hauptdarsteller in einem Rosamunde-Pilcher-Film.

Die meisten Singles sind mit ihrer Gesamtsituation unzufrieden und wünschen sich eine Beziehung. Schön doof. Sie sollten sich glücklich schätzen.

Wer ernsthaft mit dem Gedanken spielt, verheiratet zu bleiben, sollte lernen, erfolgreich aneinander vorbeizuleben.

Wer bisher über den Glimmstengel Kontakte knüpfte, braucht nun eine neue Masche. Doch so mancher Jäger outet sich dabei als echte Anmach-Niete.

Es gibt Fragen, auf die sollte ein Mann keine Antwort geben - zumindest nicht ohne Rechtsbeistand. Am besten, er stellt sich tot.

Wenn eine Frau, mit der man gestern noch die Laken zerwühlte, diesen Satz sagt, kann ein Mann nur noch eines tun: sich schleunigst aus ihrem Leben verziehen.

Jedes Paar tut es auf seine eigene Art: Streiten ist wichtig und gut für die Beziehung. Wenn man es richtig macht.

Männer suchen ständig irgendwas. Fürs Finden sind allerdings die Frauen zuständig.

In der Weihnachtszeit können Frauen ihren Dekorations-Fetischismus voll ausleben. Und so manchen Mann in den Wahnsinn treiben.

Es gibt Menschen, die wegen einer Zahnpastatube oder einer Rolle Klopapier jahrelang nicht mehr miteinander sprechen. Das ist völlig normal.

Jede zweite Ehe wird geschieden. Egal, wir heiraten trotzdem. Sind wir Vollidioten? Nein, Helden!

Picknickkorb mit Blumengirlande oder Klickpedale und Trinkschlauch? Frauen fahren Rad, Männer biken. Gemeinsame Interessen sind was für Häkelgruppen.

Wer mit seinem Partner vor dem grauen Novemberwetter in den Süden flüchten will, sollte wissen: Zwei Drittel aller Paare lassen sich nach dem Urlaub scheiden. Deshalb sorgen Sie besser für Abwechslung.

Warum nur wollen Frauen immer wieder hören, dass man sie liebt. Können sie es sich nicht einfach merken?

Ein gebundener Mann hat Vorteile. Er stellt keine Ansprüche, die Beziehung bleibt spannend, die Opferrolle ist garantiert! Wenn es nur so einfach wäre ...

Man legt seine Hand nur einmal auf eine heiße Herdplatte. Und dann nie wieder. Doch wenn es um den falschen Mann geht, sind Frauen einfach unbelehrbar.

Männer halten Obst und Gemüse für Kaninchenfutter. Wie in aller Welt hat Eva es nur geschafft, Adam mit einem Apfel rumzukriegen?

Männer sterben früher an Herzinfarkt, bauen mehr Unfälle und sind überhaupt ständig vom Tode bedroht. Und wer ist Schuld daran?

Egal wie, ein Seitensprung muss her, denn: Wer etwas auf sich hält, geht fremd. Schließlich liegt es in unserer Natur.

Wer hofft, einen Abend mit Nikolausmützen tragenden Kollegen ohne Rufschädigung zu überstehen, glaubt noch an den Weihnachtsmann. Deshalb: Lieber gleich die Sau rauslassen!

Wer kennt das nicht: Sie bestellt "erst mal nichts". Sobald das Essen kommt, stochert sie in seinem Teller herum. Wer nicht als beziehungsunfähig gelten will, sollte das lieber hinnehmen.

Kann man jemanden verlassen, weil er zu laut schluckt, komisch niest, sein Magen gurgelt? Ja. Wenn man anschließend diese totale Stille aushält.

Balztänze, Küsse, elektrische Schläge - wenn Frauen aufeinander treffen, ist alles drin. Hauptsache, alle halten sich an die Regeln.

Gegen die Launen der Natur sind wir machtlos: Pinguine haben Flügel, können aber nicht fliegen. Tja, und Männer haben Ohren. Ihr Pech, wenn sie sie nicht benutzen.

Es gibt zwei Typen von Männern: miese Kerle und nette Kerle. Die einen kriegen die Frauen ins Bett, die anderen auf die Couch.

Warum nur brauchen Frauen so unglaublich viele Worte? Und kommen doch nie auf den Punkt.

Rempeln, pusten, pfeifen: Einen schlafenden Mann kann nichts wecken. Der Vorteil ist: Als Frau kann man wunderbar drauflos sägen, ohne einen Imageschaden zu erleiden.

Der intimste Bereich einer Wohnung ist nicht das Schlafzimmer - es ist das Bad. Wer einen Toilettenbesuch zu einem sozialen Event macht, überschreitet die Schwelle zwischen Vertrautheit und Respektlosigkeit.

Frauen können nicht klar kommunizieren. Sie tarnen ihre Befehle gern als Fragen. Männer haben gelernt, so zu tun, als würden sie das nicht durchschauen. Und sparen sich damit ´ne Menge Arbeit.

Egal wie ekstatisch die Liebe sich gebärdet: Früher oder später muss die Leidenschaft auf Standby schalten. Wenn da nicht all die anderen sexbesessenen Paare wären, die einen unter Druck setzen ...

Zum Thema Schweigen haben Männer und Frauen eine ganz unterschiedliche Einstellung. Ihr Schweigen riecht nach Vorwurf. Sein Schweigen bedeutet: nichts.

Während die Medien uns permanent über das sexuelle Befinden der Nation informieren, hat der eigene Partner keinen Schimmer von unseren Wünschen.

Wenn Paare zusammenziehen, glauben sie noch an das Gute im Menschen. Willkommen in der Wirklichkeit!

Eine Frau weiß ganz genau, was für einen Mann das Beste ist. Deshalb sollte er ihr lieber nicht widersprechen.

Wenn eine Frau sagt, man müsste mal wieder, meint sie damit nur einen: ihren Mann.

Es gibt immer wieder Frösche, die geben sich als Prinzen aus. Und das aus gutem Grund: Nur edle Königssöhne landen bei einer Prinzessin im Bett. Der Rest wird an die Wand geknallt.

Trennung am Handy - nicht gerade die feine englische Art. Dabei gibt es so viele andere tolle Möglichkeiten, jemanden fies abzuservieren.

Sie spricht von Entspannung. Er sieht darin einen freizeitvernichtenden Horrortrip. Männer in der Shopping-Hölle.