Little Britain

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:Die fast perfekte Wohnung

Eine Wohnung ist viel mehr als ein Ort zum Leben. Sie ist ein Zuhause. Unser Kolumnist erfährt, wie schmerzhaft es sein kann, wenn man dieses Zuhause verlässt. Trotz Vogelscheiße und Ameisen.

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:Wolkendeutung

Unser Kolumnist ist überzeugt: Er erkennt ein Zeichen, wenn er es sieht. Nur nicht, wenn es etwas mit Biersorten zu tun haben könnte.

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:Neidisch auf den Hintergrund-Fechter

Es ist soweit, der stets erstaunliche G. steht kurz vor seinem Durchbruch als Hollywoodstar. Und das liegt nicht zuletzt an einem knurrigen Londoner Taxifahrer.

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:Großes Hollywood-Ding

Das Training in seinem Fechtklub nimmt der stets erstaunliche G. momentan etwas zu ernst - und bezahlt mit Schmerzen. Doch was soll's. Hollywood sucht schließlich Männer, die richtig was hermachen.

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:Spanner oder nicht Spanner?

Je nachdem, wo man wohnt, sieht man mehr oder weniger freiwillig, was die Nachbarn so tun. Unser Kolumnist hat seine schon öfter beobachtet und lässt sich jetzt auf einen Wettbewerb ein.

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:Kneipengespräch unter Männern

In Großbritannien sprechen Männer im Pub auch gerne mal über Tweed-Anzüge. Bei dem Kneipenabend, den unser Kolumnist erlebte, ging es aber - pardon - um die Wurst.

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:Zwischen den Jahreszeiten

Grau, nass und kalt sind die wichtigsten Worte, um das britische Wetter zu beschreiben. Jetzt fällt sogar die fünfte Jahreszeit aus. Das treibt die Mücken in den Tod und unseren Kolumnisten dazu, sich ganz klein zu machen.

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:Das System der Äpfel

Britische Äpfel stechen nicht nur durch ihren einzigartigen Geschmack heraus. Nein, dazu tragen sie auch noch Namen von so außerweltlicher Schönheit. Lässt sich an einem Apfel nicht auch der Kreislauf des Lebens erklären?

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:Auf zwei Bier zum Engel

Elephant & Castle, Gospel Oak oder Angel? Unser Kolumnist stellt sich den beiden großen Menschheitsfragen: Welche Londoner U-Bahn-Station den schönsten Namen trägt - und ob man zur Jeans ein Sakko tragen kann.

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:Er war nicht beim Arzt

40 Grad Fieber und eine böse Platzwunde können nach zwei Jahren doch dazu motivieren, sich endlich beim Nationalen Gesundheitsdienst Großbritanniens anzumelden. Allein: Wie läuft das jetzt mit der Nummer?

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:Fett in der Perücke

Eigentlich will unser Kolumnist gerade abnehmen. Da ist es eher unpassend, dass sein Freund im Pub lediglich Fettgeschichten erzählt. Die sind gerade sehr beliebt in London, nachdem in der Kanalisation ein 15 Tonnen schwerer Fettklumpen gefunden wurde. Doch mit dem schwabbeligen Zeug lassen sich auch noch ganz andere Sachen anstellen.

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:Das Geheimnis der Bierflasche

Unser Kolumnist besucht das Museum Tate Britain mit einem Freund. Der weist ihn darauf hin, dass der bekannte Maler William Turner gerne völlig nutzlose Objekte in seinen Bildern versteckt. Unter anderem eine herrenlose Bierflasche.

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:Turbot, Ampersand und...

Während Großbritannien gebannt auf die Geburt des königlichen Babys wartete, entdeckte unser Kolumnist zufällig ein neues Lieblingswort. Das hat nicht viel mit dem neuen Prinzen zu tun - irgendwie aber doch ein bisschen. Wenn man den bloß wüsste, was das Wort bedeutet.

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:Wie heißt Eric noch mal?

Wenn man schon einen Mietwagen mit der Beschleunigung eines Düsenjets hat, dann muss muss man auch etwas damit unternehmen. Unser Kolumnist fährt aufs Geratewohl nach Wales und findet sich in einem Surfladen wieder, wo er Eric trifft - der nicht aufhört, nach seinem eigenen Namen zu fragen.

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:Zwischen Stahl und Schwabbel

Unser Kolumnist unternimmt eine Rundfahrt durch sein neues Stadtviertel. Was er dort sieht, während er an einer roten Ampel hält, sorgt bei ihm zugleich für Lach- und Weinkrämpfe.

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:Jahrelange Schande

L steht für "Learner". Was dem stets erstaunlichen G. mit seinem Führerschein passiert, widerspricht Geist, Verstand und Sinneskraft. Und dann auch noch diese Französin nebenan.

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:Fluggetier an der Windschutzscheibe

Eine Strecke, für die Michael Schumacher eine Stunde braucht, bewältigt man im nordirischen Kleinbus in 40 Minuten. Die rasante Fahrt lässt unseren Kolumnisten seinen Ärger über die verpatzte Sofa-Lieferung vergessen.

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:Nur ein kleiner Fleck

Schlicht soll es sein und bequem, von außergewöhnlicher Schönheit und nicht zu groß - gerade so, dass es noch durch die Tür passt. Und außerdem nicht zu teuer! Unser Kolumnist macht sich auf die Suche nach einem neuen Sofa.

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:Kampfhund-Küssen

Um vor Mörderameisen und Killerspinnen zu fliehen, zieht unser Autor um. Es gilt nur noch, eine Wohnung zu finden, deren Vormieter Amerikaner sind und einen Rottweiler auf die Schnauze zu küssen.

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:Es gibt ihn wirklich

Wer hat denn nun eigentlich dieses deutsche Fußballspiel neulich hier in London gewonnen, fragt der stets erstaunliche G. Nun, er ist bereit, sich auf ein Unentschieden einzulassen.

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:Ein musikalisches Lebewohl

Früher bezahlte man für Ray Manzareks Solo-Album nur zwei Mark: In diesen Tagen nahm unser Autor nicht nur Abschied von dem Doors-Keyboarder, sondern auch von einem zugigen Schmuckstück, das altgediente Londoner als Witz bezeichnen würden.

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:Promi-Chaos

In einer Bar in London dreht sich alles um Rihanna - und um das Schnauben von Weltmännern und Weltfrauen, allen voran der stets erstaunliche G. Und dabei wollte man doch nur Bier holen.

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:Immer nur elende Perfektion

Treibt es nun auch Herrenausstatter aus der edlen Savile Row in den Norden der Stadt, dorthin, wo das richtige Leben spielt? Die Reinigung nebenan verspricht die Antwort.

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:Bests bestes Bier

Über dem Belfaster Flughafen lernt auch der unerschrockenste Vielflieger das Selbstverständliche nie wieder als selbstverständlich hinzunehmen. Außer vielleicht die Tatsache, dass schon George Best auf sein in Irland gezapftes Guinness schwor.

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:Ist geritzt

Es ist gar nicht so leicht, auf dem schwierigen Londoner Wohnungsmarkt ein Angebot abzugeben, wenn man Hände hat, die nach Selbstverstümmelung aussehen. Doch es gibt ein schneidendes Argument.

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:Knapp davongekommen

Kein normaler Mensch fliegt mit "Suckling Airways" von Terminal 1 in Dublin - außer der stets erstaunliche G. Aber auch Qualitäts-Airlines führen mit ratlosen Stewardessen bisweilen zu der Erkenntnis, dass man mal wieder knapp dem Tod entkommen ist.

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:Lagerbier mit Limo-Finish

Der stets erstaunliche G. macht seinem Namen mal wieder Ehre, indem er einen ungewöhnlichen Getränkemix ordert. Der Barmann schaut angewidert, das Feuer prasselt im Kamin - und die unendliche Wohnungssuche in London scheint nur einen zu interessieren.

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:Löwin auf Beutezug

Ganz London macht Osterurlaub in Cornwall und alle Mietwägen sind bereits vergeben - bis auf einen. Dieses Rennwägelchen zieht mal Mitleid, mal Hass auf sich und klingt wie ein angriffslustiges Raubtier.

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:Was Menschen so tun

Milch trinken, die Kinder ärgern, im Internet herumlungern, ein Butternusskürbis-Curry langsam einköcheln lassen. In den Kellerlöchern, die Londoner Makler so herzeigen, spürt man körperlich, was die Menschen im Haus darüber gerade tun.

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:Das Problem mit dem Vogelscheißfleck

Einen Haken haben Londoner Mietwohnungen immer: Zum Beispiel einen unentfernbaren Vogelscheißfleck auf dem Schlafzimmerfenster. Da helfen nur ein Umzug oder teilnahmsvolle Post.

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:Mit Karte, bitte!

Wenn die Schlange vor dem Postschalter wächst, wird auch das Gezeter unter den Wartenden größer. Da behauptet doch einer, er könne Weltliteratur schreiben. Und alles nur, weil die Briten zu gerne mit Kreditkarte zahlen.

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:"O", wie schön ist Gill Sans!

Wer will schon etwas über Johnston und Gill wissen? Gut, die beiden gelten als wunderschön, aber der stets erstaunliche G. weiß mehr: Gill jedenfalls hatte ein skandalöses Sexleben.

Wenn es bei der Ankunft in Dublin noch zu früh ist, um gute Laune zu haben, dann fehlt nur noch eins: Ein Taxi, in dem ein Wunderbaum mit kaum beschreiblichem Duft baumelt.

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:Nackte! Und dann zu spät!

Lesungen können interessante Erkenntnisse über den jeweiligen Autor zutage fördern. Doch der Sinn von unbekleideten Frauen, die in London vorlesen, erschließt sich nicht jedem sofort.

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:Besondere Talente

Manche Menschen sind gut darin, auf Stehpartys Visitenkarten und Höflichkeiten auszutauschen. Andere haben dagegen die besondere Fähigkeit, der Themse beim Fließen zuzusehen.

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:Ah, Fettie

Für gewöhnlich fühlt man sich nach einem Besuch im Fitnessstudio erschöpft, aber glücklich. Schließlich hat man etwas für die Figur und die Gesundheit getan. Ganz anders wird einem aber bei den sportlichen Aktivitäten, wenn man von lauter Muskelmenschen umgeben ist.

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:Mein Freund, der Bombenentschärfer

Was wären wir ohne das Internet? Wir würden noch nicht einmal merken, dass die mutigsten Menschen, denen wir im Laufe unseres langen Lebens an irgendeinem Punkt begegnet sind, nicht nur Aufschneider waren.

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:Ein klitzekleines Bierchen

Die Theken Londons sind öde und leer - Schuld daran sind die Abstinenzler, die sich vorgenommen haben, im Januar keinen Alkohol zu trinken und ein paar Kilo abzuspecken. Zum Glück hält das kaum jemand durch. Außer dem stets erstaunlichen G.

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:Steinbutt & ich

Am Weltmittelpunkt des "&" wird einem wieder klar, dass es durchaus englische Vokabeln gibt, die man im Laufe seines Lebens bereits behutsam in den eigenen Wortschatz eingereiht hat.

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:Der stets erstaunliche G.

Unser Kolumnist wurde noch vor dem Touristenansturm genötigt, mit dem Aufzug die 68 Stockwerke der neuen Londoner Attraktion "The Shard" hochzufahren. Höhenangst? Auf geht's.

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:Skifliegen

Von Auckland nach London, von London nach Freising, von Freising nach Österreich: Wer so weit reist, braucht außer einem mannshohen Rucksack und der Geduld eines Engels vor allen Dingen das passende Schuhwerk.

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:Der Mann, der nicht da war

In unheimlicher Regelmäßigkeit trifft bei unserem Kolumnisten Post ein, die nicht für ihn bestimmt ist. Aserkoff steht auf den Umschlägen, aber von Aserkoff hat hier noch nie jemand gehört. Sagen sie zumindest.

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:Stimmen in der Nacht

Nur kurz auf ein Bier im Osten der Stadt, und da waren sie wieder, die beiden großen Probleme des Mädchenfotografen: Die BMW springt nur auf einem Zylinder an, und sein sprechendes Telefon beleidigt ihn mit britischer Gelassenheit.

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:Sind so kleine Füße

Unser Kolumnist hat die gleiche Schuhgröße wie Günter Netzer. Was in aller Welt soll er mit den abgelegten Tretern von Gary Barlow anfangen? Zumal es sich um rote Stiefeletten handelt.

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:Der Herr der Ringe

Im strömenden Regen erst raus auf die Straße, dann rein in den Supermarkt. Am Milchregal schergt sich der leise klingelnde Glatzkopf heran. Showdown zweier sehr glatt rasierter Männer.

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:Ausgekocht

Viermal die Woche die TV-Taste mit der Nummer 2: Unser Kolumnist ist süchtig geworden. Dabei war er lange so gut wie clean.

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:Mit Schnitt

Glück ist ein Friseur, der einen besser ausehen lässt, als das Gesicht es eigentlich hergibt. Marco ist so einer. Leider weiß das auch der ältere Herr, der unseren Kolumnisten wirklich alt aussehen lässt.

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:Passt scho

Für einen günstigen Paul-Smith-Anzug stellt man sich gern ans Ende einer hundert Meter langen Schlange. Dabei lernt man Typen kennen, die cooler sind als Samuel L. Jackson. Viel später, bei der Anprobe, stellt sich allerdings die drängende Frage: Wer ist die karierte Presswurst, die da aus dem Spiegel glotzt?

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:Bilder, Löcher, Rauch

In englischen Miet-Wohnungen sind allerlei Regeln zu beachten. Eine Sache ist wirklich absolut verboten, weshalb unser Kolumnist vor der jährlichen Kontrolle des Vermieters mit Duftkerzen, Geruchskillern und stark riechenden Blumen arbeitet. Ganz zum Schluss setzt er dann noch seine dreifaltige Geheimwaffe ein.