Leute des Tages

Leute

:Nicht, dass die Krone wackelt

König Charles hat das Krone-Tragen geübt, Robbie Williams bringt einen Film heraus, der ihm den Rest seines Lebens finanzieren soll, und ein Hamburger Tierpfleger wird um seinen Job beneidet.

Leute

:Belohnung für die Tegernsee-Retter

Jimmy Fallon spendiert einer Familie aus Bayern eine New-York-Reise, Kim Kardashian humpelt durch Instagram, und Jamie Oliver hat Bildungstipps für deutsche Kinder.

Kreaturen

:Eine Kinderbuchfigur wird erwachsen

Der Grüffelo ist mit 25 Jahren endlich selbständig. Die Berliner Panda-Zwillinge erhalten amtliche Namen. Und ein japanischer Braunbär verbringt ein ganzes Wochenende im Supermarkt.

Leute

:Ich, das sexuelle Wesen

Nicole Kidman mag es, auf ihre Sexualität reduziert zu werden. Prinz Harry und Prinz William gratulieren getrennt. Und bei Angelina Jolie daheim steht statt eines Oscars nur eine zerbrochene kleine Statue.

Leute

:„Mutter sein ist was Wunderschönes“

Ricarda Lang möchte Kinder haben. Alex Consani ist als erste trans Person „Model of the Year“. Und Johannes B. Kerner vermisst Udo Jürgens.

Leute

:Nacktszene? Muss sein!

Margot Robbie bestand auf ihren nackten Auftritt in „The Wolf of Wall Street“, Kate Winslet rächt sich an Mobbern, und Jill Biden nimmt wehmütig Abschied von Präsidentengattinnenpflichten.

Leute

:„Alle sollten einen Papagei haben“

Judi Dench hat einen Vogel, Elton John kaum mehr Körperfunktionen und Benno Fürmann verschiedene Ängste.

Leute

:Endlich Zeit für Care-Arbeit

Christian Lindner und seine Frau Franca Lehfeldt erwarten ein Kind, Helene Fischer und Florian Silbereisen reden über Kinderlieder, und Thomas Gottschalk erzählt Märchen.

Leute

:„Sind alle nett zu dir?“

Anne Gesthuysen hat einen fürsorglichen Mann, Harald Krassnitzer fühlt sich in der stillen Zeit erschöpft, und Benjamin von Stuckrad-Barre freut sich über das Nichtbekommen von „Oasis“-Tickets.

Leute

:George Clooney oder dieser andere schöne Mann

Richard Gere wurde von seiner heutigen Frau angeblich für einen anderen Star gehalten, Ben Stiller stellt klar, dass er nicht Adam Sandler ist, und Angela Merkel schaut Arztserien.

Leute

:Sohn von Mette-Marit darf Untersuchungshaft verlassen

Die Polizei ermittelt dennoch wegen mutmaßlicher Sexualdelikte weiter gegen Marius Borg Høiby, Sharon Stone beschimpft Trump-Wähler, und Back-Influencerin Sally Özcan hat jetzt schon die Nase voll von Weihnachtsplätzchen.

Leute

:Tagesthemen, lebt wohl!

Aline Abboud will nicht mehr die Nachrichten moderieren. Elton John hat Augenprobleme. Und Kaley Cuoco erkennt Parallelen zwischen ihrem Baby und Betrunkenen.

Leute

:„Mir gefällt es, Fotos von meinem Hintern zu machen“

Sängerin Kate Nash subventioniert ihre Musikkarriere, Torsten Sträter erhält eine Mode-Auszeichnung, und Adele macht ihren Fans Hoffnung auf ein Comeback.

Leute

:Dieter Bohlen, der deutsche Elon Musk?

Dieter Bohlen würde den nächsten Bundeskanzler beraten. Maite Kelly fühlte sich in der Kelly Family als Außenseiterin. Und Sebastian Pufpaff kabbelt mit dem Kabarett.

Leute

:Liebes-Aus bei der Außenministerin

Annalena Baerbock und ihr Ehemann gehen künftig getrennte Wege, Dirk Nowitzkis Kinder dürfen keine Handys besitzen und Charles und Camilla haben offiziell die Bestätigung, dass ihre Krönung fast ein Schnäppchen war.

Leute

:„Heidi stellt sich ja nie einen Wecker“

Tom Kaulitz ist genervt von der guten Laune seiner Frau am frühen Morgen, Matthew McConaughey hat einst einen Pakt mit seiner Frau geschlossen, und Chris Tall hat genug von Reality-TV.

Leute

:„Imperien fallen, Imperatoren auch“

Denzel Washington ist politikverdrossen, Ariana Grande entkommt ihrer eigenen Musik nicht mehr, und der spanische König nimmt ein schlammfreies Bad in der Menge.

Leute

:Kennt Daniel Craig schon seinen Bond-Nachfolger?

Der Ex-007-Agent macht Andeutungen, Heidi Klum lernt das College-Leben kennen, und Martin Scorsese hat seinen Pfarrer im Stich gelassen.

Leute

:Genervt von den Schlaglöchern

Rod Stewart denkt über den Verkauf seines Luxusfuhrparks nach, Eva Longoria verlässt wegen Donald Trump die USA, und eine australische Forscherin wirbt für eine Furz-App.

Leute

:„Seltsam angenehm“

Zendaya befürwortet es, wenn sich Liebe und Arbeit vermischen. Hardy Krüger schrubbt Kilometer. Und der Papst bekommt Post aus dem früheren Drogenmilieu.

Leute

:John Krasinski ist der „Sexiest Man Alive“

John Krasinski könnte bald zur Tapete im eigenen Haus werden, wenn es nach Ehefrau Emily Blunt geht, und Bruno Fernandes hilft einem Ohnmächtigen.

Leute

:Black Babybauch

Megan Fox verkündet ihre Schwangerschaft mit schwarzer Farbe, Dwayne Johnson gibt zu, dass er manchmal in eine Flasche pinkelt, und „Simon & Garfunkel“ haben sich versöhnt.

Leute

:Ihm fehlt der Türinstinkt

Marco Reus wäre in Los Angeles beinahe in ein Haus mit krimineller Vergangenheit gezogen. Dieter Bohlen stört sich an zu viel Harmonie. Und Chiara Ferragni und Fedez erzielen einen Verhandlungserfolg.

Leute

:Loslassen lernen

Kim Kardashian zeigt sich wehmütig über ihre älter werdenden Kinder – und Prinzessin Kate bei einem ersten größeren Auftritt seit dem Ende ihrer Chemotherapie.

Leute

:Prinz William und sein „Annus horribilis“

Der britische Thronfolger zeigt sich verletzlich, Raygun will ihren Känguru-Breakdance nicht mehr öffentlich zeigen und Sasha kein Rasenmähervater mehr sein.

Leute

:Wenigstens Uropa

Joe Biden hat Grund zum Feiern, Jenny Elvers hat aufmerksame Nachbarn, und Sabrina Carpenter ist eine Wahlkampfsiegerin.

Leute

:Scrollen Sie weiter, hier gibt es nichts zu sehen

Victoria Beckham möchte uninteressant für Paparazzi sein. Prinz William trägt seine Tochter am Handgelenk. Und für Jan Hofer ist Malle nicht nur einmal im Jahr.

Leute des Tages

:Hemmschwelle überwunden

Luise Bähr kann im Notfall helfen, Barbara Wussow bereut ihre braven Zwanziger, und Rolf Zuckowski singt demnächst von einer Briefmarke.

Leute

:„Heilige Scheiße, das war ein Youtube-Moment“

„Coldplay“-Sänger Chris Martin stürzt auf der Bühne in ein Loch, Königin Camilla will Tabus für Frauen brechen, und Peter Maffay glaubt an Gott – auf Peter-Maffay-Weise.

Leute

:Adieu, Insta-Hörnchen

Das Eichhörnchen Peanut lebt nicht mehr, Cornelia Funke kritisiert das deutsche Bildungssystem, und Prinz William ist verliebt in Afrika

Leute

:Nach Hause telefonieren

Heidi Klum trägt jetzt Erwachsenenwindeln, Bundesfamilienministerin Lisa Paus kennt das Gefühl von Einsamkeit, und Hannes Jaenicke hadert mit dem deutschen Humor.

Leute

:„War mir scheißegal“

Campino verteidigt seine großbürgerliche Garderobe. Étienne Bousquet-Cassagne hielt seinen späteren Freund Ralf Schumacher zunächst für einen Nobody. Und für Nadja Uhl ist Tiefkühlpizza die Rettung.

Leute

:Timothée Chalamet trifft Timothée Chalamet und Timothée Chalamet

Der Schauspieler kreuzt bei seinem eigenen Doppelgänger-Wettbewerb auf. Heidi Klum macht ihre 80-jährige Mutter zum Dessous-Model. Und ein Clip von Saoirse Ronan geht viral.

Leute

:„Céline, ich liebe dich so, so sehr“

Adele zeigt sich als Fangirl einer anderen Pop-Größe, Johnny Depp dreht offenbar wieder mit Penélope Cruz, und „Klausi Beimer“ wechselt die Seiten.

Leute

:Haltet die Käse-Diebe!

Jamie Oliver sucht Betrüger, der kleine blaue Elefant plant seinen Geburtstag, und Charles III. macht Reisepläne für 2025.

Leute

:Maischberger umweht ein Hauch von Altkanzlerrauch

Die Moderatorin hebt sich ausgedrückte Zigaretten von Helmut Schmidt auf, König Harald V. hat sich das Jahr anders vorgestellt, und Internetstar Kylie Jenner findet das Internet anstrengend.

Leute

:Noch mal alles auf Anfang

Zoe Saldaña wäre gerne eine bessere Superheldin, Elyas M’Barek kann ein Handy bedienen, und Sila Sahin-Radlinger sucht Ruhe in Österreich.

Leute

:„Ich bin kein Handtäschchen von ihm“

Lisa und Thomas Müller folgen einander nicht mehr auf Instagram, Snoop Dog verzichtet seiner Frau zuliebe auf einen erotischen Onlyfans-Account, und Cathy Hummels verweigert den Blick auf die Waage.

Leute

:„Sie sind nicht mein König“

King Charles wird im australischen Parlament angeschrien, Joanne K. Rowling will keinen Adelstitel, und sowohl Jennifer Lawrence als auch Rapper Sido geben Baby-News bekannt.

Leute

:Ein reumütiger Schauspieler und ein selbstkritischer Sänger

Kida Khodr Ramadan möchte endlich den Führerschein machen, König Charles III. beglückt die Australier und Konstantin Wecker findet seine Macho-Vergangenheit ziemlich daneben.

Leute

:Der verhinderte Captain Kirk

Sebastian Stan wäre gerne mit der „Enterprise“ geflogen. Richard Gere umarmt sein Alter und Model Sara Nuru das zweite Kind.

Leute

:Die Entführung mit der Maus

Die Figur aus der „Sendung mit der Maus“ war einen Tag weg, Cameron Diaz erklärt, warum sie 10 Jahre weg war und Howard Carpendale ist bald weg.

Leute

:Es werde Panda

Der Berliner Zoo zeigt zum ersten Mal seine neuen Panda-Zwillinge. Taylor Swift kehrt zweidimensional nach Gelsenkirchen zurück. Und Al Pacino ist froher Vater mit 84.

Leute

:Der Party-Crasher-Rapper

Anna-Maria Ferchichi wundert sich bisweilen über ihren spießigen Mann Bushido, Veronica Ferres bewundert Pierce Brosnan, und Georgia May Jagger ihren neugeborenen Sohn.

Leute

:Weniger Komplimente an Frauen wegen „Me Too“

Jan Josef Liefers glaubt, dass Männer wegen der Bewegung mit freundlichen Worten geizen. Prinzessin Kate tritt wieder öffentlich auf und Papst Franziskus preist die Alpen.

Leute

:Beim zweiten Mal tut’s noch mehr weh

Jennifer Lopez spricht über die jüngste Trennung von Ben Affleck. Elton John ist froh, schwul zu sein. Und Sylvie Meis geht beim Dating lieber voran.

Leute

:Geht euch gar nichts an!

Billie Eilish will nie wieder über ihre Sexualität sprechen, Asap Rocky verliebte sich in einer peinlichen Situation in Rihanna, und Christoph Maria Herbst redet, um seine Ehe am Laufen zu halten.

Leute

:Heimliche Abtreibung in Tijuana

Oscar-Preisträgerin Sally Field fuhr als schwangere Teenagerin nach Mexiko, Mark Zuckerberg baut seiner Frau ein Auto, und Sonja Zietlow beschwert sich über einen Preis.

Leute

:Alles im Lot auf dem Boot

Eine sechsjährige Berlinerin will Meisterin im Schlauchbootslalom werden, Pamela Anderson gilt jetzt als „oscarreif“, und Alison Moyet möchte bitte nicht erkannt werden.