Das Beste aus aller Welt

SZ MagazinAxel Hacke

:Mit Hackemesser zur Zonengrenze

Seit Kindestagen blickt unser Kolumnist nach Sachsen-Anhalt hinüber. Jetzt entdeckte er dort etwas, das sein ganzes Leben auf den Kopf hätte stellen können.

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:Futter für die Riesenhirne

Lange Zeit wurde Computertechnik immer kleiner. Das ist vorbei, schreibt unser Kolumnist: Künstliche Intelligenz braucht Platz. Unvorstellbar viel Platz.

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:Schabe keine Angst

Es summt, krabbelt und flattert, dass so mancher unruhig wird. Doch vielleicht ist es an der Zeit, sich mit den Insekten zu verbünden.

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:Bette sich, wer kann

Lange schlief unser Kolumnist ausgesprochen schlecht und nahm Schlafmittel, die jedes Pferd ausgeknockt hätten.  Inzwischen reicht ein einziger, schöner Gedanke, um ihn friedlich einschlummern zu lassen.

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:Slalom mit lebenden Stangen

Sie kommen von allen Seiten und bremsen so gut wie nie: über Gefahren, denen Radler ausgesetzt sind – und solche, die sie selbst verursachen.

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:Kulturfremde Fachkräfte und fachfremde Kulturkräfte

Während Axel Hacke im Krankenhaus von Ukrainern, Indern und Tunesierinnen aufgepäppelt wird, liest er ein AfD-Parteiprogramm. Ein paar Gedanken zu überraschenden Rückkehrfantasien, vergessenen Gedichten und dem Kulturgut Feuerwerk.

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:Jeder ist sich selbst der Nochste

Unser Kolumnist hat schon jetzt sein Wort des Jahres gefunden. Gerne hätte er es noch nicht verraten, aber dann hätte dieser Text nicht funktioniert.

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:Und sind wie Abendsalate anzuschauen

Im Krankenhaus studiert Axel Hacke den Zettel am Rande seines Tabletts: Es gibt Tom Su.PP, Kä.Plat.PP und Kicheraufs. Expressionistische Lyrik – oder ein Hinweis darauf, dass das menschliche Gehirn wie KI funktioniert?

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:Wie wäre es, wir alle machten jeden Morgen um halb elf für fünf Minuten Pause?

Die Trinkpausen bei der Fußball-WM veranlassen unseren Kolumnisten, über die ganz großen Pausenfragen des Lebens nachzudenken.

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:Komm und spül mit mir

Ein unverwechselbares Klacken, Zischen, Blubbern, Schlürfen  – unser Kolumnist hat darüber nachgedacht, was die Geräusche der ICE-Toilette über den Zustand unseres Landes aussagen.

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:Was meine KI über mich denkt

Ständig füttert man die Künstliche Intelligenz mit doofen Fragen. Macht die Maschine sich dadurch vielleicht ein bestimmtes Bild von uns? Unser Kolumnist hat es leider herausgefunden.

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:Die Macht des Zweifels

Die Erneuerbaren sind vielerorts auf dem Vormarsch, trotzdem läuft bei der Energiewende etliches schief. Besonders wütend macht unseren Kolumnisten, mit welcher hinterhältigen Methode die fossile Industrie den Klimaschutz torpediert.

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:Orgie im Blumenbeet

Unser Kolumnist fühlt sich eigentlich ganz wohl in seiner Haut. Als er nun aber das Treiben im blühenden Garten beobachtet, wünscht er sich zum ersten Mal in seinem Leben, ein Insekt zu sein.

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:Fortpflanzung, was war das nochmal?

Dass Smartphones für viel Unheil verantwortlich sind, weiß unser Kolumnist schon lange. Aber auch fürs Aussterben der Menschheit? Wirklich?

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:Gedanken eines Kauarbeiters

Es soll sehr gesund sein, jeden Bissen 30 bis 40 Mal zu zermahlen. Aber wären nicht 722 Mal noch gesünder, fragt sich unser Kolumnist nach der Lektüre diverser kaugeschichtlicher Abhandlungen?

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:Vom Wuchten des Wagens

In Zeiten hoher Spritpreise möchte man auf sparsame Weise  in den Urlaub gelangen. Warum das Auto, fragt unser Kolumnist, also nicht einfach mal über die Alpen tragen?

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:Die Knacklaute des Kanzlers

Steine können sprechen – oder zumindest mit Spezialmikrofonen hörbare Laute von sich geben. Unser Kolumnist weiß, was die Rhetorik des Gerölls mit dem Bundeskanzler und dem Hirn des US-Präsidenten zu tun hat.

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:Die große Welt-Fußball-Vermiesung

Die paar Milliarden reichen nicht! Unser Kolumnist weiß, wie man mit dem Fußball noch mehr Geld scheffeln kann – bis irgendwann niemand mehr Lust hat zuzuschauen.

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:Werden wir ümmerdümmer?

Nicht nur die Nachrichten, auch Erkenntnisse der Wissenschaft legen den Schluss nahe, dass die menschliche Intelligenz stark nachlässt. Unser Kolumnist weiß allerdings, welche Bevölkerungsgruppe von dieser Entwicklung ausgenommen ist.

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:Es ist so unglaublich großartig, was ich tue

Endlich hat unser Kolumnist sich Umgangsformen zugelegt, mit denen ihm im Privatleben alles gelingt. Als Vorbild diente ihm ein US-Politiker, dessen Namen er hier allerdings nicht nennen kann.

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:Gibt es zu viele Schweizer?

Per Volksabstimmung soll entschieden werden, wie viele Menschen 2050 in der Schweiz leben dürfen.  Unser Kolumnist über den Versuch, aus Menschen Zahlen zu machen und die oft unerfreulichen Konsequenzen, die sich daraus ergeben.

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:Zwei linke Hände oder tausend Füße

Die meisten Tausendfüßer haben keine tausend Füße, Radler können keine Reifen flicken – und die KI lacht uns einfach aus. Unser Kolumnist über Ungeschick, Bequemlichkeit und den einen Tausendfüßer, der wirklich 1306 Beine hat.

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:Stuhlkreis am Krater

Als er durch München radelte, wurde unser Kolumnist plötzlich von infernalischer Zerstörungslust gepackt. Und erkannte kurz darauf, wie man heutzutage Politik machen sollte.

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:Ich sessle, also bin ich

In der Öffentlichkeit erweckt unser Kolumnist stets einen geschäftigen Eindruck, in Wahrheit ist er jedoch stinkfaul – allen Appellen des Kanzlers zum Trotz.

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:Die Vervetterung der Macht

Unser Kolumnist über eine Leiche auf dem Papstthron und die Frage, was die Söhne, Enkel und Neffen mittelalterlicher Kirchenfürsten mit dem Gebaren heutiger Autokraten zu tun haben.

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:Die Hölle unter Berlin

Gleich dreimal tat sich kürzlich in Berlin die Erde auf. Eine Strafe fürs lasterhafte Leben in der Hauptstadt? Oder hat vielleicht doch die Berliner Stadtverwaltung wieder mal etwas falsch gemacht?

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:Halt, stehen bleiben!

Unser Kolumnist macht den Flamingo-Test: Wird alles besser, wenn man möglichst oft und lange auf einem Bein steht?

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:Kann endlich mal wer den Hahn abdrehen?

Unser Kolumnist über 41 Tage Dauerregen in Cornwall, Science-Fiction-Soldaten auf der Venus und die verzweifelte Suche nach dem Sinn des endlosen Gepritschels.

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:Meine Güte, noch ne Tüte!

Viele Menschen hängen an den Plastiktüten, die man früher in Geschäften bekam, auch unser Kolumnist hatte eine große Sammlung. Diese ist zwar längst verschwunden, aber irgendwo in seinem Körper trägt er Teile von ihr noch immer bei sich.

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:Das goldene Klo von Mar-a-Lago

Die Goldreserven der Bundesbank liegen größtenteils in den USA. Was, wenn damit bald die Toiletten des Präsidenten ausgekleidet werden? Unser Kolumnist hat sich deshalb über ein sicheres Versteck im Großraum Aschaffenburg Gedanken gemacht.

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:Von Unpersonen und unerreichbaren Personen

Weil sein Freund Bruno nicht ans Telefon geht, kommt bei unserem Kolumnisten eine Gedankenkette in Gang, die ihn bis zu Stalin, Nero und jenem US-Präsidenten führt, dessen Namen er nicht mehr nennen mag.

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:Wie glücklich macht Sie dieser Text?

In den Nachrichten geht es neben Informationen inzwischen auch viel um Emotionen. Für unseren Kolumnisten fühlt sich das seltsam an.

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:Drohen, kaufen, erobern

Man kann die Geschichte der USA auch als Abfolge fragwürdiger »Immobiliendeals« erzählen. Eine Kolumne über Trump, Grönland und das Recht des Stärkeren.

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:Hotel mit Zehblick

Als unser Kolumnist in einer Hotellobby Zeuge wird, wie ein nackter Männerfuß gekrault wird, bekommt er einen Wutanfall, der eines Neandertalers würdig gewesen wäre.

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:Berufsbegleitende Bildungsmaßnahme

Das Büro unseres Kolumnisten quillt über vor lauter Büchern. Endlich überwindet er sich, sie auszusortieren und stellt fest: Hier kann man noch einiges lernen!

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:Wie man auch heute Optimist werden kann

Das neue Jahr gibt, so scheint es, wenig Anlass zu großer Zuversicht. Unser Kolumnist erklärt, warum Zukunftshoffnungen einem nicht geschenkt werden, sondern man sie sich erarbeiten muss. Und das ist einfacher, als man denkt!

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:Wie jedes Geschenk ein gutes wird

Socken? Bücher? Süßigkeiten? Unser Kolumnist freut sich über jedes Weihnachtsgeschenk, egal was es ist. Selbst über Gin, den er gar nicht trinkt. Hier verrät er, mit welchem psychologischen Dreh man jede Bescherung gut übersteht.

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:Der Kaffee des Entsetzens

In einer Raststätte in Österreich genoss unser Kolumnist einen leckeren, aber extrem teuren Cappuccino. Seitdem sieht er die Welt mit anderen Augen.

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:Von Gott abserviert

Was die Montage eines Servierwagens mit der Erschaffung des Menschen zu tun hat und warum unser Kolumnist nach stundenlangem Schrauben und Stecken verzweifelt seinen Kopf gegen die Wand schlug.

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:Welle auf Reisen

Die berühmte Münchner Eisbachwelle ist verschwunden. Bloß wohin? Unser Kolumnist ist sich fast sicher, dass sie endlich mal was von der Welt sehen wollte.

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:Homme des Blättre

Wer sich mit einem Buch in der Öffentlichkeit zeigt, macht einen gebildeten Eindruck. Wirklich in dem Buch lesen, so hat unser Kolumnist herausgefunden, muss man allerdings nicht.

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:Parole&Emil!

Über Diebstahl im Zug, Geheimsprachen und die Frage, ob man länger lebt, wenn man im Internet sehr komplizierte Passwörter nutzt.

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:Ist der Punkt am Ende?

Zum Schluss eines Satzes kommt der Punkt, klar. Doch die Generation Z nutzt ihn nur ungern. Unser Kolumnist versucht, das zu verstehen und entdeckt ein Satzzeichen, dem eine große (!) Karriere bevorsteht.

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:Wo sind all die Büdchen hin?

Die Geschichte der Kioske reicht von Lissabon über Istanbul bis zurück ins alte Ägypten. Nur schade, dass sie sich heute in reine Getränkeläden voller Kühlschränke verwandeln.

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:Danke, liebe Giftschlange

Warum es wenig vorteilhaft ist, sich vor nichts zu fürchten und wie die Angst vor Schlangen uns erst zu den Intelligenzbestien gemacht hat, die wir heute sind.

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:Unbewusste Brummfurcht

Weil unser Kolumnist neuerdings schnarcht, beschäftigt er sich intensiv mit Nasenspreizern, Mundhofvorplatten und Antischnarchkissen. Ob’s was gebracht hat?

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:Die Macht der Ohnmacht

Ein Einzelner wird weder den Klimawandel aufhalten, indem er aufs Fliegen verzichtet, noch durch den Verzehr von Chiasamen das Gesundheitswesen retten, glaubt unser Kolumnist. Aber vielleicht schaffen wir es alle zusammen?

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:Nörgeln verboten

Dass in China der Pessimismus vom Staat geahndet werden soll, bringt unseren Kolumnisten auf unheilvolle Gedanken: Könnte es sein, dass man sich in Zukunft nicht mal mehr über die Deutsche Bahn beschweren darf?

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:Herr Ooooober!

Was tun, wenn der Wein korkt, Zutaten fehlen oder das Gericht so scharf ist, dass man beim Essen einen Feuerlöscher braucht? Unser Kolumnist über die hohe Kunst, sich im Restaurant zu beschweren.