57, 58, 59, nein, natürlich müssen es 60 Gründe sein. 60 Gründe, dass der TSV1860 es trotz nur noch acht ausstehenden Zweitligaspielen am Ende auf Rang drei schafft - und dann in zwei Partien gegen den 16. der ersten Liga um den Aufstieg kämpft. Die Rechnung ist einfach: Acht Siege, ja, das könnte reichen und ist machbar. Auf geht's, Sechzig, noch einmal träumen, ehe die Saison vorbei ist.
1. Die neue Serie: Nach zwei Siegen wird nun der FSV Frankfurt weggefegt. SZ-Tipp: 3:0, Tore: Rakic, Rakic, Rakic.
2. Rakic: Sagten wir schon, dass Rakic gegen den FSV ein Bombenspiel macht?
3. Die neue Serie II: Und dann wird nächste Woche der Betze gestürmt.
4. Mate I: Diese Spezies fehlt der Bundesliga: Mischung aus Daniel Craig, Räuber Hotzenplotz und Dschingis Khan.
5. Mate II: Nicht, dass "Matte" (Trainer E. Lienen) nach Art von Dschingis Khan die turko-mongolischen Stämme vereinen und weite Teile Zentralasiens erobern wird. Aber in Mut und Kampfeslust steht er ihm nicht nach.
6. Matte III: Matte werden ständig böse Dinge nachgesagt, jetzt gibt er nur noch sportliche Antworten.
7. Gabor Kiraly: Muss wieder in Liga eins, weil die Schlabberhose eine offene Rechnung hat - mit diesen fürchterlich engen modernen Tim-Wiese-Shorts.
8. Christl: A candle in the wind.
9. Manfred Stoffers: Die erste Liga muss mit Vorworten vom Geschäftsführer, z. B. über "furchteinflößend überfüllte Dekolletés", beglückt werden.
10. Karsten Wettberg: Keine Ahnung, was der in dieser Liste macht.
11. Die neue Serie III: Dann werden Cottbus, Bielefeld, Düsseldorf, RWO, der FCA und Union weggeputzt. Herrlich.
12. Die Achse des Guten: Kiraly, Rukavina, Felhi, Hoffmann, Ghvinianidze, Beda, Holebas, Ludwig, Stahl, Ignjovski, Aigner, Lauth, Rösler, Mlapa, Schäffler usw., einfach der ganze Kader. Herrlich.
13. Die Achse der Schönen: Felhi, Beda, Ludwig, Lauth. Und Hoffmann.
14. Die Achse von Matte: Länge: 4431-4435 mm, Breite: 1904-1930 mm, Höhe: 1249-1252 mm, Radstand: 2650 mm. Sein R8 ist so was von erstligareif.
15. Taktik: Lienen weiß endlich, wie 1860 spielen muss: siegreich.
16. Block: Der Löwenblock steht wieder wie eine Eins hinter der Elf.
17. Block II: Lienens Block wird demnächst Weltkulturerbe (er nimmt den freien Platz des Dresdner Elbtals ein).
18. Die Arena: Ist das schönste Stadion der Welt, und 1860 darf darin spielen.
19. Okay, 18. war ein schlechter Witz.
20. Stevic I: Der Sportchef arbeitet Tag und Nacht und möchte nichts anderes, als dass die Fans glücklich sind.
21. Löwenbomber: Der Fanbeauftragte soll auch bald Weltkulturerbe werden.
22. Lienen: Wenn er aufsteigt, schenkt ihm OB Ude auf dem Rathausbalkon einen Parklizenzschein. Bis heute hat der Trainer keinen, obwohl er mitten in der Stadt wohnt (schon "1000 Strafzettel").
23. Ignjovski: Bleibt bei 1860, wenn der Aufstieg klappt.
24. Hoffmann: Bliebe bei 1860, wenn der Aufstieg nicht klappen würde.
25. Uli Hoeneß: Wenn Sechzig aufsteigt, steigt Hoeneß als Großinvestor ein und baut 1860 eine Arena, die er mit einem Defiliermarsch eröffnet.
26. Niveau: Im Ernst: Haben Sie schon mal Düsseldorf, Duisburg oder Bielefeld spielen sehen? Die kicken genauso mies.
27. Glück: Wenn jetzt noch das Glück treu bleibt, geht eben Sechzig hoch.
28. Presse: Das freut dann natürlich keinen so sehr wie Münchens Löwenreporter, die dann wieder Erstligareporter wären. Und es natürlich verdient hätten.
29. Lienen II: Schweigt neuerdings auch mal (ist Gold).
30. Beeck: Der Präsident will solange Präsident bleiben, bis 1860 aufsteigt. Skeptiker wünschen ihm ein langes Leben. Wir auch - trotzdem: Aufstieg jetzt!
31. Hasenstab: Der Vizepräsident, Spezialist für seriöse Kapitalanlagen, mischt im Hintergrund mit. Sicher hat er schon Finanzpläne für die Bundesliga.
32. Die richtige Einstellung: Bei 1860 arbeiten überhaupt wieder Leute, die selbstlos denken und nur das Beste für den Klub wollen. Muss belohnt werden.
33. Die Achse der Kompetenz: Öfele, Beeck, Maget, Hasenstab, Lutz, Hagl, Jodlbauer, Leipold, Monatzeder, Schneider, Steiner, Waggershauser, der ganze Aufsichtsrat eben. Herrlich.
34. Stefan Schneider: Auch die erste Liga braucht einen Stadionsprecher, der mitten im Spiel plötzlich schreit: "Klasse Parade, unsere Eins, Gabooor Kiraaaly."
35. Stevic II: Der Sportchef gehört in die selbe Liga wie Marko Marin, den er lang beriet, jetzt leider nicht mehr berät.
36. Das "Sechzic"-Image: Die DFL forciert den Aufstieg, um "mit der Bundesliga den serbischen Markt zu erobern".
37. Radi Radenkovic: Keine Ahnung, was der in dieser Liste macht.
38. Den & Ben: Versprechen in ihrer Klubhymne, dass 1860 bald wieder Deutscher Meister wird. Beinhaltet zwangsläufig den vorherigen Aufstieg.
39. Der Rasta-Löwe: Hat exklusiv gegenüber der SZ im Falle eines Aufstiegs seine ersehnte Rückkehr angekündigt.
40. Sechzger und Sechzgerl: Wechseln dann endlich als Maskottchen zur U11.
41. Abba: Nach dem Besuch des Musicals Mamma Mia haben es die Spieler begriffen: "The winner takes it all."
42. Der 33. Spieltag: Mit einem Auswärtssieg überholt 1860 noch Augsburg.
43. LSV: Die neue "Löwen Sportrechte Vermarktungs GmbH & Co. KG" könnte den Aufstieg brauchen. Sonst steht das Kürzel für Löwen-Schlussverkauf.
44. Schwarzer: Nein, nein, nicht was Sie schon wieder denken. Sondern Sturmtalent Peniel Mlapa.
45. Marcos Antonio: Keine Ahnung, was der in dieser Liste macht.
46. Der DFB: Seine "Hinweise auf möglicherweise beabsichtigte Spielmanipulationen" bewirken, dass die Löwen erst gar keinen Verdacht mehr aufkommen lassen wollen und ihre Spiele gewinnen.
47. Werner Lorant: Der frühere Löwen-Trainer behauptete unlängst über 1860: "So schafft man den Aufstieg nicht." Der beste Beleg, dass es klappt.
48. Tschauner: Der Ersatzkeeper hat beim Schreiwettbewerb im Jugendzentrum Haidhausen gesiegt. Vorbildlich.
49.Rösler: Wurde von Hans Meyer mal als "klassischer Zweitligaspieler" bezeichnet. Lächerlich!
50. Prof. Janusz Filipiak: Will ein Bundesliga-Duell der Softwaregiganten.
51. Dietmar Hopp: Freut sich darauf.
52. SZ: Nur noch positive Berichte.
53. Augsburger Allgemeine, St. Pauli Nachrichten: Werden abbestellt.
54. Thomas Miller: Der frühere 1860-Spieler greift via AZ ein ("Lasst mir endlich den Lauth in Ruhe!").
55. Unterhaching: Hat echt Benny Schwarz geliehen (jetzt dauerverletzt).
56. SV Kapfenberg: Hat echt Antonio di Salvo verpflichtet (bisher kein Tor).
57. Matte IV: Die Stadionsprecher in der ersten Liga müssen endlich lernen, Ghvinianidze zu sagen.
58. Bender, Bender, Schäfer, Gebhart, Träsch, Johnson: Müssen in der ersten Liga wiedergetroffen und besiegt werden.
59. Marco Kurz: Muss in der ersten Liga wiedergetroffen und besiegt werden.
60. Hauptstadt, wahre: Hat Berlin keinen Erstligisten, braucht München zwei.