+++ 93. Minute: Deutschland ist im Halbfinale!!!! Wir verzichten aber auf Bierhoff, Linke und Ziege. Wenn wir so weiter machen, spielen wir alle kaputt. Und werden Weltmeister.
+++ 90. Minute: Drei Minuten müssen wir noch aushalten. Kerner sülzt: Wir sind noch dabei! Seien Sie ehrlich, hätten Sie das gedacht? Bierhoff steht völlig frei, schläft am Ball ein.
+++ 89. Minute: Der Ball trifft das Tor - aber von außen. Ziege hat´s genau gesehen, er hat in Ruhe zugeguckt. Bode läuft. Leider nicht zum Tor. Der Ami steht im Weg.
++++ 86. Minute: Wer versucht da zu dribbeln? Selbst Kehl rückt auf, macht Tempo nach hinten. Klose! Nein, doch nicht. Klose ist fertig. Klose geht, Bierhoff kommt. Damit man nicht sagen könnte, er hätte gar nicht gespielt. Kaum drin, schon grapscht er sich das nächste Trikot. Leider war ein Mann drin.
+++ 82. Minute: Bode startet zum Angriff. Schön gedacht. Wir denken uns den Ball ins Tor. Einblendung: "Streit um Drei entfällt". Mist. Das wäre spannender gewesen. Wir werden allmählich rumpelfußballmüde.
+++ 79. Minute: Mastroianni geht filmen. Bode orientiert sich nach vorne. Kerner beobachtet messerscharf: "Vorne entlasten, hinten mithelfen." Jetzt spielt halt! Nicht auf den Socken stehen. Jeremies grätscht zur Vorsicht. Das Publikum - also Südkorea - fordert Unterhaltung.
+++ 76. Minute: Trägt der Schiri einen BH? Das ist der Pulsmesser. Hoffentlich hat er ihn noch nötig. Völler beißt sich auf die Unterlippe. Kerner stellt die Gretchenfrage: Wieviel Franz steckt in Rudi? Wir fragen uns: Wieviel Hirn steckt in Kerner?
+++ 73. Minute: Die ersten Instant-Wetten werden abgeschlossen: Wer traut sich auf den Ausgleich zu setzen? Keiner. Für 2:0 könnte sich jemand erwärmen. Zwei Euro, dass Bode kommt. Zwei Euro auf Verlängerung. Einer wettet dagegen. Gegen alles halt.
+++ 70. Minute: Ganz untypisch: Der Amerikaner zeigt sein hässliches Gesicht, der schottische Schiedsrichter geizt nicht mit Karten. Frage aus dem Off: Was haben die für Höschen an? 80er Jahre Netz-Hemd-Qualität - da waren sie aber noch knapper.
+++ 67. Minute: Rote Karte oder nicht? Gelb für Neuville und kein Gelb gegen Reyna. Fußball ist was Schönes. Da muss man doch nicht gleich gemein werden. Der Schiri kommt nicht mehr hinterher. Rot für Mastroeni. Der soll lieber Filme drehen. Anita Ekberg wartet im Brunnen.
+++ 63. Minute: Unser Argentinien-Fan aus der Nachrichten-Redaktion dreht am Rad und sieht schon wieder Elfer, wo keine sind. Die gefährlichsten Schüsse der Deutschen kommen von den Amis.
+++ 61. Minute: Jeremies eingewechselt - jetzt wirft Rudi den Betonmischer an. Jeremies grätscht sich warm. Sturm aufs Tor von USA: Oli, gib den Ball nicht her!
+++ 56. Minute: Der Ami Donovan soll "Fool on the Hill" singen und uns nicht mit seinen Treterkünsten belästigen. Deutschland bettelt um den Ausgleich. Kein schwarzrotgoldenes Spiel mehr, nirgends. Stimmung wie bei einer Beerdingung. Langsam kommt auch Wut auf. WO IST KLOSE?
+++ 50. Minute: Die Amis sind besser aus der Kabine gekommen, fast Tor, aber Freistoß Deutschland. Wir streiten, ob Frings mit Hand oder Hüfte geklärt hat. Der Chef sagt: Hier spielt bestenfalls der 13. gegen den 15. der Bundesliga. Die Amis stehen viel zu oft frei. Wie Freiheitsstatuen. "Hör auf zu sülzen", sagt die Kultur. Wo die doch immer sülzt.
+++ 46. Minute: Klose dribbelt... ja nicht ganz. Im sueddeutsche.de-Saal wird Fußball gespielt. Wir sind noch nicht ganz soweit. Dabei hätten die Amis fast eingenickt! Abgestellt, um die anderen kaltzustellen: Metzelder. Aus dem wird mal was - nur was? Die Amis sind besser aus der Kabine gekommen, aber Kehl hat aufgepasst.
+++ Halbzeit: Wir legen uns wieder hin. Eigentlich sind wir eh schon gelegen, weil das Spiel so flach war. Die bange Frage: Kommt Ziege wieder? Kahn ist eindeutig bester Mann am Platz. Kein Leckerbissen-Spiel. Überhaupt nicht. Aber wir sind ja auch nicht beim Schönheitswettbewerb. Sondern bei der WM.
+++ 41. Minute: Zweite Gelbe für die Amis. Die Jungs werden roher - texanische Verhältnisse in Korea. Wahrscheinlich sieht George W. zu. Wir köpfen mal wieder an den Pfosten, aber die Bildregie kriegt davon nix mit.
+++ 38. Minute: TOOOOOOOOOOORR! Ballack kann's doch noch. Auch er mit der Birne. Deutschland sollte die Einführung der Sportart Kopfball beantragen.
+++ 33. Minute: Bockspringen über Klose gibt kein Gelb. Die Wirtschaft will den Zuschauerentscheid einführen - zur Abwahl beider Viertelfinalisten. Ballack bekommt auch kein Gelb, hätte er kriegen müssen. Neuville schafft den Fallrückzieher auf das Vorhirn des Amis. Ecke. Ballack trifft wieder nicht.
+++ 28. Minute: Neuville scheitert an der Schwerkraft. Ziege soll sich seine Fragen selber beantworten, der Hymnentextvergesser! Ballack weint blutige Tränen, gibt den Rivaldo. Völler stiert. Ellenbogenschützer werden gefordert. Motor geplatzt bei Ballack - welcher Motor? Die Bildregie muss irgendwie unter Einfluss wahrnehmungsverändernder Substanzen stehen.
+++ 22. Minute: Wieso schreit ihr denn so? Is Fußball, Frau. Klose schießt trotzdem nicht rein.
+++ 20. Minute: Jetzt wird's laut. Der Klassiker, die Loserkusen-Connection: Schneider von rechts, Neuville mit dem Kopf - trotzdem abseits. Aber immerhin ein Grund zum Aufregen. Dann sollten wir auch nochmal über die Deckung reden: Mandeckung? Memmendeckung? Abdeckung? So viele Fragen.
+++ 15. Minute. Prima, die Amis können sogar falschen Einwurf. Respekt, Boys! Armut gegen Elend, so sieht's gerade aus jetzt. Wie gut, dass die USA auch nicht ins Tor treffen. Und Kerner vergleicht Kahn tatsächlich mit dem Maier Sepp!
+++ 8. Minute. Ballack verstolpert, Deutschland hat das Tempo rausgenommen, das noch gar nicht drin war. Sehr nervöser Auftakt. Sogar die Wissenschafts-Redaktion ist nun anwesend. Es scheint also um was zu gehen. Neuville hat ein paar gute Szenen, bislang Mann des Tages. Klose ist Staatsfeind No. 1, weil er schon so viele Tore geschossen hat, meinen die Ami-Medien. Freistoß USA: Mauer steht gut, Kahn brüllt, Ami sucht den Himmel ab.
+++ Das Spiel beginnt - mit einer Trauerminute für den Fritz. Dann spielen die Amerikaner auch schon Hand, ansonsten Standfußball. Ziege im Geiste noch beim Text der Nationalhymne, den er erst auswendig gelernt, dann aber doch wieder vergessen hat. Und er überlegt, wer Fritz Walter war.
+++ Unsere Jungs heute alle mit schwarzer Armbinde. Trauerflor für Fritz Walter. Sehr anständig! Einige hübsche Mädels singen unsere Hymne auch mit, mit der Hand auf der Brust. So wie die Ami-Spieler. Die zittern jetzt schon.
+++ Noch zehn Minuten bis zum Anstoß: Wir wissen noch nichts von der Aufstellung. Sollte es Herrn Völler jedoch gefallen, Jancker oder Ziege aufs Grün zu bringen, kriegen verschiedene Redakteure im Saal die Krise, den Herzinfarkt, das vorgezogene Postspiel-Elend. Ansonsten: Wo ist Ballack eigentlich beim letzten Spiel gewesen? Wenigstens ist Hamann wieder dabei - und auch hier sind wir wieder komplett. Und jetzt - die Aufstellung: ZIEGE spielt tatsächlich. Ochottochottochott. Wir woll´n den Bode sehen, wir woll´n den Bode sehen, wir woll´n den Bode sehen...