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1977: Der frisch eingebürgerte Schwarzenegger wird gleich als Gouverneur vereidigt.
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Wenige Monate im Amt: Der Gov. an einem Casual Friday auf dem Weg ins Büro. Dabei: netter Plausch mit Chauffeur Charly.
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Unermüdlich bei der Arbeit: Der Gov. nach dem Sonnenmilchsonnenschutzfaktor-Selbsttest. Die kalifornische Sonnenmilchindustrie hat ganz schön was zu hören bekommen.
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Der Gov. am 6ten Tag seiner 3tten Amtsperiode im Gespräch mit einer Wählerin. Sie hat ihm gerade gesagt, dass sie demnächst "liberal" wählen will. Und dass die Hose des Gov. offen steht. A Really Bad Day für den Gov.
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Der Gov. beim Besuch eines Stadtviertels mit hoher Kriminalitätsrate. Der Dame im Hintergrund war dort die Handtasche gestohlen worden. Ihr Freund ist auch noch ganz entsetzt. Nicht so der Gov. Er hat halt eine zupackende Art. Irgendwie österreichisch. Jedenfalls konnte er den Dieb durch bloßes Zureden davon überzeugen, die Handtasche wieder zurückzugeben.
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Der Gov. bei einer seiner gefürchteten Gartenparties. Was man auf dem Foto nicht sieht: Der Gov. steht mit dem rechten Fuß in der Maibowle.
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Der Gov. bei der Besichtigung eines Kollateralschadens, Heiligabend in Santa Monica. Mitten in die Weihnachtsfeier hinein platzte die Nachricht vom umgefallenen Christbaum vor dem Rathaus. Der Gov. war zu Gast bei Pres. Bush in Camp David, er sprang sofort aus dem Smoking, hinein in die schon mit laufendem Motor wartende Air Force One, Flug in die kalifornische Stadt, rein ins Zentrum, raus zu den Wählern - und erst da - wirklich erst da - hat man dem Gov. gesagt, dass er sich nach dem Ausziehen des Smokings auch wieder etwas hätte anziehen sollen. Eine umstehende Schwangere half dann unbürokratisch mit ihrem Umstandskleid aus.
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... Ja, so hat es ausgesehen, bevor die Schwangere dem Gov. mit ihrem Umstandskleid aushalf. Der Gov. trug hier schon Grubenlampe und Spezial-Axt, um Kleinholz aus dem umgefallenen Christbaum von Santa Monica zu machen. (Siehe Bild zuvor)
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So Funken stiebend gings zur Sache, als der Gov. das neue Jugendheim von Santa Barbara einweihte ... nein stimmt nicht ganz...Der Gov. hat es wieder eröffnet. Danach war es unbrauchbar.
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Der Gov. bei seiner umjubelten Rede vor der Plastischen Chirurgen-Innung in L.A. Sein Demonstrationsobjekt stammt von einem Deutschen: aus Gunther von Hagens "Körperwelten". In der Gov.-Rede ging es übrigens um das Totalabsaugen von Fett unterhalb der Halsregion. Mit sensationellen Ergebnissen. Wie man sieht.
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Der Gov. war Jahre lang auch ehrenamtlicher Vorsitzender der Californian Rifle Association. Hier hat er einen schimmernd blauen Ganzkörper-Schießprügel zur Selbstverteidigung angelegt, der Reizgaspillen in hoher Konzentration etwa auf streunende Hunde verschießen kann. Ganz praktisch für Briefträger. Der Gov. legte sein Amt allerdings sofort nieder, als ruchbar wurde, dass die Hunde, die von den mutmaßlich nebenwirkungsfreien Reizgaspillen getroffen wurden, sich mit Haut und Haar atomisierten, vollständig in streng riechenden Dunst auflösten und ganz bestimmt nicht wieder kamen. Nie. Keiner von ihnen.
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Der Gov., hier ohne Grubenlampe, lässt sich von einem hohen Funktionär der kalifornischen IG Metall die Güte eines Hand gefertigten Zahnstochers demonstrieren. Der Gov. hält viel von multifunktionalen Zahnpflegemitteln, die man etwa auch als Brieföffner benutzen kann. Der Gov. hat darum die Dentalfrage zur Standortfrage erhoben.
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Der Gov. im Zentrum der Architekten-Innung, die Pläne für den Neubau des Terminator-Plaza, eine Roboterfabrik im Süden des sehr warmen Landes, an den Wänden. Wie gesagt: Der Gov. hat nach dem Santa-Monica-Christbaumdebakel den Dress-Code für offizielle Anlässe radikal geändert. Statt Hemd und Krawatte tragen die Upper Few des West-Staates nun aufblasbare Schwimmflügel in Hauttönen. Warum, weiß keiner. Aber das wusste man bei der Krawatte ja auch nie.
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Der Gov, schon im Schwimmflügel-Outfit, studiert auf der Herrentoilette des Weißen Hauses jene legendären Begrüßungssätze ein, die ihn für die First Lady auf immer unvergesslich machen sollten: "Good Day. Ich Gov. Du tot. Hasta la vista, Lady." Und dabei zwinkerte der Gov. mit dem linken Brustmuskel. Keine Ahnung, was das alles sollte. Aber hinreißend, ganz hinreißend.
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Der Gov. hat Anweisung gegeben, dass eine Kopie dieser Büste in jedem kalifornischen Haushalt aufzustellen ist, der man bei starkem Sonneneinfall auch eine Sonnenbrille aufzusetzen hat.
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Der Gov. mit einer Wahlhelferin, die das Regierungsprogramm seiner erfolgreichen Partei hochhält. In dieser Pose verharrte der Gov. 48 Stunden reglos am Strand von Monterey, bis er merkte, dass niemand vorbeigekommen war. Dann ging er eben wieder. Die Wahlhelferin wurde allerdings erst nach dem Wahlkampf wieder zu Boden gelassen.
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Der Gov. nach dem Besuch einer Airbag-Fabrik, in der ihm, wie der politische Gegner ebenso infam wie hinterhältig behauptet, angeblich Spezial-Implantate eingesetzt wurden. Alles erlogen!
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Der Gov. nach dem Besuch einer kubanischen Feuerwerksfabrik, in der nicht geraucht werden durfte, vom Gov. allerdings geraucht wurde. Mann, hat das einen Rumms gemacht.