SZ.de: Herr Weise, was ist Ihr Lieblingswitz?
Markus Weise: Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
Wirklich?
Ich mag keine langen Vorgeschichten mit mauer Pointe. Witze müssen kurz und knapp sein.
Für den Eintrag ins Guinnessbuch der Rekorde haben Sie 21 Witze in 60 Sekunden erzählt. Wie schafft man das?
Ich habe trainiert. Ich habe mir die Pointen nicht spontan ausgedacht. Als Büttenredner habe ich ein großes Repertoire an Witzen. Ich habe mir die kürzesten rausgesucht und auswendig gelernt. Eigentlich waren es 24, aber in der Aufregung habe ich dann aber doch ein paar vergessen.
Fallen die Ihnen heute wieder ein?
Moment. Ach ja, einer zumindest: Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Ma - geriten?" Auf der Bühne konnte ich leider nicht so viel nachdenken. Nicht mal richtig Luftholen. Deshalb geht es bei so einem Auftritt auch viel um die richtige Atemtechnik. Jeder Witz war im Schnitt nur 2,6 Sekunden lang.
Kamen die Zuschauer überhaupt so schnell mit?
Gelacht haben sie auf jeden Fall. Also hinterher. Vor allem über Witze wie: Ich habe gestern beim DJ angerufen - aber der hat aufgelegt. Oder: Dann habe ich bei Spider-Man angerufen - aber der hatte kein Netz.
Wie erzählt man einen Witz, damit das Publikum lacht?
Meine Witze habe ich aus dem Internet, aus dem Freundeskreis, aus Büchern. Auf der Bühne kommt es darauf an, die Geschichten gut zu verpacken. Also nicht: "Kennen Sie den schon?" Lieber eine eigene Geschichte erzählen, sich selbst in die Pointe mit einbauen. Damit dass Publikums auch über den Witzeerzähler lachen kann. Schadenfreude ist nun mal die schönste Freude.
Nach welchen Kriterien entscheidet das Guinnessbuch, ob ein Witzeerzähler lustig ist?
Ich musste die Witze vorab einreichen, sie wurden von der deutschen Redaktion geprüft. So ein Witz muss ja bestimmte Vorgaben erfüllen: Er muss aus einem einleitenden Satz und einer Pointe bestehen. Also zum Beispiel: Ich habe bei Weight Watchers angerufen - aber es hat keiner abgenommen.
"Sorry Germany ... England's got the last laugh" titelte die Times über den Sieg von Clive Greenaway. Ist man als deutscher Witzerzähler eigentlich benachteiligt?
Ich mag den deutschen Humor. Deutsche können über fast alles lachen und sind sehr schadenfroh. Meine Witze habe ich beim Rekord natürlich auf Deutsch erzählt. Das war ziemlich lustig: Der deutsche Schiedsrichter war krank, also gab es nur einen englischen, der sich die Witze übersetzen lassen musste. Gelacht hat er nicht.
"Wenn meine Frau lacht, hab ich viel erreicht"
Über was lachen Sie persönlich?
Die Klassiker, Heinz Ehrhardt zum Beispiel, oder Loriot. Oft kommen Bekannte auf mich zu und sagen: "Markus, kennst du den schon?" Dann muss ich mich immer zu einem Höflichkeitslächeln zwingen. Ich kenne fast alle Witze schon.
Wie wird man Witzeerzähler?
Ich erinnere mich noch gut an meinen Erdkundelehrer. Der hat mich mal vor die Tür gebeten, um mir zu sagen: "In meinem Unterricht mache ich die Witze selber." Ich stehe seit meinem zwölften Lebensjahr auf der Bühne. Irgendwann habe ich meinen Hang zur Comedy entdeckt und Stimmen parodiert. Inzwischen mache ich eine Ausbildung zum Clown.
Hauptberuflich sind Sie Lehrer. Wie passt das zusammen?
Ich liebe meinen Beruf und meine Schüler. Und manchmal erzähle ich im Klassenzimmer auch Witze. Die Schüler wollen sich immer mit mir messen.
Gibt es auch Situationen, in denen Sie keine Witze erzählen?
Meine Hochzeit. Ich hatte überlegt, mir "Help" auf die Schuhsohle schreiben zu lassen. Die Gäste hätten das erst gesehen, wenn ich in der Kirche niedergekniet wäre - aber dann habe ich mich doch nicht getraut.
Kann Ihre Frau noch über Ihre Witze lachen?
Wenn meine Frau lacht, hab ich viel erreicht. Dann weiß ich, den kann ich auch auf Bühne erzählen.
Weises Rekordwitze zum Nachlesen
1. Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Na davon kannste ausgehen..."
2. "Herr Doktor, ich habe Probleme mit meinem Kreislauf!" "Na dann gehen'se doch einfach mal geradeaus..."
3. Steht ein Schwein vor einer Steckdose: "Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?"
4. Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film "Im Winter geschlossen" sehen.
5. "Herr Doktor, wo liegt denn der Patient der von einer Dampfwalze überfahren wurde?" "Auf Zimmer 5 bis 10."
6. Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."
7. Mein Arzt ist der Knaller! Der weiß sogar das Lattenrost keine Geschlechtskrankheit ist.
8. "Ich habe gestern beim DJ angerufen - aber der hat aufgelegt."
9. "Dann habe ich Spiderman angerufen - der hatte kein Netz!"
10. "Danach kurz bei Weightwatchers durch geklingelt, aber da hat keiner abgenommen!"
11. "Dann habe ich beim Bestattungsunternehmen angerufen - aber die Leitung war tot!"
12. "Ich hab' bei der NASA angerufen, aber da hat niemand abgehoben."
13. "Hab' in der Hölle angerufen, aber das war dann doch nur 'ne HOTline."
14. "Dann wollte ich Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen."
15. "Ich habs ebenfalls in Nordamerika versucht - war aber Kana Da "
16. "Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - Um den Block ziehen"
17. "Wo wohnen Katzen? - Im MIEZhaus."
18. "Was macht ein Pole auf dem Eis? - Einbrechen!"
19. "Was macht ein Clown im Büro? - Faxen!"
20. "Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen "Der schmeckt aber komisch."
21. "Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen."