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Obst statt Kekse, Turnen statt Mampfen. Und dann noch mit Gemüse sprechen. Das ist keine artgerechte Haltung für ein Wesen, das am liebsten den ganzen Tag Plätzchen in sich hineinstopft. Das Krümelmonster sollte sich lieber einen neuen Job suchen - oder einen anderen Namen. Wie wäre es mit Fruchtzwerg? (AP)
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Und nun zu Dir: Nein, Alf, man kann sich nicht von Katzen ernähren. Und schon gar nicht vor einem Millionenpublikum. Wie soll man den Kindern bitteschön klar machen, dass Haustiere nicht in die Mikrowelle gehören? Wo kämen wir denn da hin, wenn Kinder ihr Gemüse verweigern und darauf bestehen, ihren Hamster zu verspeisen. Deshalb heißt es auch für Dich: Ab heute vegetarisch! Und ab und zu mal eine Dose Katzenfutter. (Archiv)
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Und das geht ja schon mal gar nicht: seinem Spielkameraden nach dem Leben trachten! Könnt ihr nicht einfach brav miteinander spielen? Zum Beispiel Armer schwarzer Kater oder Alle Vögel fliegen hoch! (AP)
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Na super. Wenn unsere Töchter in einigen Jahren mit irgendwelchen windigen Zigarettenbürscherln daher kommen, haben wir das mit Sicherheit Dir zu verdanken. Weg mit dem Zeug, in der nächsten Ausgabe wirst Du Dich mit Kaugummi begnügen. Zuckerfrei, natürlich. (dpa)
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Diese Wampe geht schon lange nicht mehr als lovehandles durch. Obelix, Du bist zu fett für diesen Sommer! Ab sofort wird Wildschwein vom Speiseplan gestrichen, erlaubt ist nur noch helles Fleisch und Geflügel. Und nein, ein Geflügelspieß besteht nicht aus zwölf Hühnchen! (AP)
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Uäh! Igitt! Kann dem mal einer diesen siffigen Knautschfetzen wegnehmen? Das ist ja nicht auszuhalten, fehlen nur noch die Fliegen, die darüber kreisen, wenn man es in die Ecke stellt. Nun spitz mal schön, Deine Lauscherchen, mein Kleiner: Mama wird dieses Ding nun im Giftmüllcontainer entsorgen und Dir dafür ein wunderbar keimfreies, mit Kirschkernen gefülltes Kuschelbärchen kaufen. Und am Abend kommt es ins Gefrierfach, wo all die bösen Milben, Bazillen und wasauchimmer jämmerlich zugrunde gehen werden. Am nächsten Morgen darfst Du es wieder auftauen und damit spielen. Na, was sagst Du dazu? (AP)
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Welch trauriges Bild: Garfield, der Lasagne-süchtige Kater inmitten einer Ansammlung italienischer Fastfood-Kartons. Sinnbild für Trägheit, Völlerei, Gier und Maßlosigkeit. Verabschieden wir uns von diesem Modell. Vorbei die Zeiten, in denen Pizza und Pasta seinen Weg durch den Bildschirm in die heimischen Wohnzimmer säumten. Die Ära der Lightprodukte ist angebrochen! (dpa)
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Pfiu pfui, das macht aber gar keinen guten Eindruck, wenn diese Ente durch all die vielen Geldstückchen hüpft. "Wir leben in einem materialistischen, kapitalistischen Wertesystem" - ist das vielleicht eine geeignete Botschaft an unsere kleinen Zuschauer? Da wollen wir doch mal ganz feste nachdenken, ob uns nicht was besseres einfällt. Na bitte. Und jetzt alle: "Emotionale Intelligenz, soziale Kompetenz, Allgemeinbildung, Gesundheit". Sehr schön. Setzen. (AP)
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Äh, Herr Batman, tschulligung die Störung, schicke Maske übrigens, also, wenn Sie nix dagegen hätten, dann fänden wir es echt knorke, wenn Sie vielleicht, wo sie doch so´n cooler Typ mit Heldenfunktion und Idolpotenzial und so, also wenn Sie unseren Kindern zuliebe nicht mehr all die roten Ampeln überfliegen würden. Und da wär noch was: Ob Sie wohl künftig einen Helm tragen könnten? Natürlich nur bei Straßeneinsätzen, ähem. Ach übrigens: Sollten Sie Ihre Kollegen treffen, Sie wissen schon, Spiderman, Superman, Hulk, Lara Croft, Tankgirl etc., würden Sie das gleich weitergeben? Ganz lieb, danke! (dpa)
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Ei ei, wer wird denn da gleich handgreiflich werden. Man kann doch über alles reden! Bei ´ner schönen Tasse Kräutertee gemütlich zusammensitzen, ein bisschen Joan Baez hören und sich mal so richtig ausquatschen. Das macht doch total Sinn! Jedenfalls mehr, als sich Torten ins Gesicht zu klatschen, das Fell über die Ohren zu ziehen, mit dem Vorschlaghammer zu kloppen, sich gegenseitig in die Luft zu jagen, zu vergiften, zu verbrennen, zu ertränken, in die Tiefe zu stoßen, die Augen auszukratzen, die Krallen zu ziehen, Schnurrbarthaare einzeln auszureißen, Reißnägel in den Hintern zu jagen, mit einer Schrotflinte rumzuballern ... Hach Jungs, aufregend war´s schon mit Euch. (Archiv)