Es beginnt mit einer Blasphemie. Heidi Klum steht vor dem Coliseo Balear, jenem Ort auf Mallorca, an dem es stets nur einen rechtmäßigen deutschen König gab: Thomas Gottschalk in seinem weißen Leinenensemble, mit Goldlöckchenkrone und Headsetmikro. Aber Wetten, dass..? ist Geschichte, man nennt sie auch die Lanzstoßlegende - der König ist tot, es lebe die Modelmutti! Die schreitet also zum elften Finale von Germany's Next Topmodel ein in die Stierkampfarena von Palma, in einem kurzen Kleidchen, mit wippendem Pferdeschwanz und reizendem Lächeln. Unterwegs highfivet sie ein paar Frauen mittleren Alters in Caprihosen und verteilt an alle anderen großzügig Luftbussis. Dabei macht sie Geräusche: "Muah! Muah!" Heidi Klum, Multitasking-Königin von Mallorca.
So weit, so glorreich. Doch dann, wir schreiben etwa die Sekunde 47 der Show, fängt sie auch noch an zu sprechen - und das geht wie jedes Jahr schief. "Die (gemeint sind natürlich die Meeedchen; Anm. d. Red.) stehen dahinten und die Knie schnattern", sagt Klum. Kann dieser Anfängerkurs in Live-Moderation nicht ein vorzeitiges Ende nehmen?
Doch so läuft es nun mal nicht bei GNTM. Hier gilt, frei nach Finalistin Kim: "Wir müssen halt so aussehen, als würde es Spaß machen." Wer die Klum'sche Philosophie so verinnerlicht hat, der ist die logische Siegerin dieses Formats, um 23:18 Uhr steht die 19-Jährige als Topmodel 2016 fest. Zweite wird Elena, Tochter von Schauspieler Mathieu Carrière, auf Platz drei landet Fata. Das Ergebnis ist aber genauso egal wie die anhaltende Kritik an GNTM.
Tatsächlich, was soll dieses sinnlose Aufbäumen, dieses vergebliche Anpragern und ermüdende Nörgeln über ein Format, das so unkaputtbar ist wie ein Hamburger von McDonald's? Denn was tut Heidi Klum, wann immer die Kritik laut wird, ihre Show propagiere bedenkliche Schöhnheitsideale? Genau, Fastfood futtern mit den Meeedchen. Versuchen Sie also besser, sich mit dem Unausweichlichen zu arrangieren - neun Bewältigungsstrategien.
1) Niemals nach dem Warum fragen
Warum werden die Finalistinnen auf Sänften ins Kolosseum getragen, geschultert von modernen Gladiatoren, die ihre Arme beim Ausbalancieren einer Selfiestange vor dem Muckibudenspiegel gestählt haben? Warum hat die Bühne die Form einer erleuchteten Vagina? Warum trägt der Taucher beim Strand-Shooting einen antiken Taucheranzug? Warum hopsen Heidi Klum und Fotograf Christian Schuller wie blöd auf einem Trampolin herum? Und warum sitzt Ex-Bachelor Paul Jahnke im Publikum?
Vermutlich lautet die Antwort entweder "Because they can" oder "Malle ist nur einmal im Jahr!". Eigentlich ist das aber vollkommen wurscht. Was zählt, ist der Augenblick, was zählt, ist der Anblick.
2) Aber immer mit einer vollkommen schlüssigen Erklärung rechnen
Heidi Klum weiß zum Thema Glücksbringer Folgendes beizusteuern: "Ich hatte früher immer Zähne in 'nem Säckchen, meine Weisheitszähne, hab ich mit mir rumgeschleppt." Mancher trennt sich eben nicht so einfach von dem bisschen Weisheit, das ihm geschenkt ist.
3) Nicht wundern, wenn nach jeder Werbepause eine blonde Frau alleine auf der Bühne Ü-30-Party spielt
Das ist nur die Heidi, die da tanzt. Der Song heißt im Übrigen "Cake by the Ocean". Ja, Kuchen! Hatte da jemand "gefährlicher Schlankheitswahn" gesagt?
4) Oder wenn plötzlich ein unsympathischer junger Mann aus dem Publikum interviewt wird
Es handelt sich um "Honey", den Ex-Freund von Kim. Der fand die Kurzhaarfrisur seiner Freundin nach dem traditionellen Umstyling nicht edgy oder editorial, sondern einfach nur Scheiße. Die bekam er dann direkt zurück, in Form eines Shitstorms in den sozialen Medien. Aber für den richtigen Betrag lässt man sich auch noch mal im Kolosseum von Palma ausbuhen. Und die Verantwortlichen von Pro Sieben sind ja keine Unmenschen - sie drehen einfach die Musik hoch.
5) Vergessen Sie alles, was Sie jemals über die deutsche Sprache gelernt haben
Oder wie es Juror Thomas Hayo formulieren würde: "Da ist mir wirklich kein Fehler lieber, als einer, der gut überbrückt wird."
"Ich bin abgefucked"
6) Nehmen Sie Anglizismen an
"Ich bin abgefucked", befindet Finalistin Jasmin, als bei einer Fashion Show in Shanghai in allerletzter Minute die Reihenfolge der Models verändert wird. Wenn Sie lieber so happy sein möchten wie Thomas Hayo, nutzen Sie wie sein Schützling Elena beauty und brains. Damit sind Sie für jedes battle bestens aufgestellt.
7) Umarmen Sie die Aufsteiger-Geschichten
Ach, was sag' ich: Heldengeschichten haben die Meeedchen in den drei Monaten bis zum Finale geschrieben! Das findet Juror Michael Michalsky. Das findet Heidi - und betont noch mal, dass Kandidatin Jasmin zu Beginn "null laufen" konnte. Und das finden die Redakteure, die die vorproduzierten Einspieler vertont haben. Deshalb gibt es für die Biografien der Nachwuchsmodels nur zwei Ausgangspunkte: Entweder sie kommen vom Land, also so richtig Pampa, oder sie stammen aus einfachen Verhältnissen. Außerdem lehren uns besagte Redakteure, wie gut es aufstrebenden Models tut, wenn sie sich auf einer Flughafentoilette umziehen und schminken müssen. Das Schlagwort ist klar: Demut.
8) Es gibt keine blöden Antworten, und schon gar keine blöden Fragen
Oder auch: Was Heidi nicht zu dumm ist, zählt als berechtigte Frage. Hier ein paar Beispiele:
"Kannst du überhaupt glauben, dass du heute hier im Finale stehst?"
"Und, wie geht es dir?"
"Hattet ihr denn Zeit, ein bisschen zu shoppen, ich meine, das ist ja ein komplett anderes Land?"
"Hältst du dem Druck noch stand?"
"Jasmin! Du bist leider nicht weiter! Aber du bist ein ganz, ganz tolles Mädchen - ich hoffe, du weißt das?"
9) Schalten Sie im Interesse Ihres Hörvermögens bei folgenden Ausrufen umgehend den Ton ab:
"You guys are so cool, I love you!" / "Wow!" / "Wohooo!"
Wenn Sie an diesem Punkt angelangt sind: Gratulation, Sie haben es bis zum Ende der Sendung geschafft! Fehlt nur noch das Schlusswort, das kommt in diesem Jahr von Jasmin. Die kann vielleicht nicht laufen, aber sprechen kann sie wunderbar: "Hut ab an mich und die Girls, wir haben's überstanden."
