Beziehung

SZ MagazinPaar-Beziehung

:„Wir sollten Kinder nicht als Ersatz für die eigene Einsamkeit benutzen“

Wie überlebt die Liebe im stressigen Familienalltag? Die Psychologin Patricia Lannen und der Kinderarzt Oskar Jenni sind ein Patchworkpaar mit sechs Kindern. Entscheidend ist die Zeit zu zweit, sagen sie – gerade für belastete Eltern.

SZ MagazinKonfliktverhalten

:„Wer schweigt, wirkt so, als fühle er nichts“

Manchmal schmerzt es in Beziehungen am meisten, wenn der andere die Kommunikation einstellt, etwa im Streit. Die Paartherapeutin Anna Wilitzki erklärt, wie man ratloses Schweigen von manipulativem „Silent Treatment“ unterscheidet – und was man dagegen tun kann.

SZ MagazinFamilienplanung

:30 Fragen, die Paare vor dem ersten Kind klären sollten

Familie zu werden, verändert alles, auch die Liebe. Was zur Aufteilung im Haushalt, zum Paarleben und zu den Finanzen gilt es vorher zu besprechen? Eine Finanzexpertin, eine Coachin und eine Familienberaterin geben Rat.

SZ MagazinTrennen oder bleiben?

:„Liebe ist kein Zustand, sondern eine Entscheidung“

Wie gesund ist die eigene Beziehung? Ein Fragen-Check-Up kann die Antwort liefern, glaubt das Paartherapeuten-Duo Dagmar Kieselbach und Thomas Hallet. Ein Interview über die große Frage: trennen oder bleiben?

SZ MagazinFremdverknallt

:Wie werde ich die Verliebtheitsgefühle wieder los?

Verknallt trotz intakter Beziehung? Die Paartherapeutin Franziska Malcher erklärt, warum eine „Affäre im Kopf“ eine persönliche Chance sein kann und wie das gelingt: sich wieder zu ent-lieben.

SZ MagazinPartnerschaft

:Dreißig Tage Sex – was macht das mit der Liebe?

Der Sex in Langzeitbeziehungen schläft gerne mal ein. Was passiert, wenn man ihn aufweckt – aber so richtig? Unsere Autorin hat versucht, einen Monat lang jeden Tag mit ihrem Mann zu schlafen.

SZ MagazinVerlustangst

:Wie ich lernte, ohne Angst zu lieben

Sich fallenlassen, als wäre man noch nie verletzt worden: Wie schafft man das? Warum es für manche schwerer ist, Vertrauen in die Liebe zu haben als für andere – und wie man es zurückerlangt.

SZ MagazinBiologin über Heterofatalismus

:„Single zu sein, sendet für viele Frauen das Signal: Seht her, ich bin ein Individuum“

Die Biologin Meike Stoverock erforscht Partnerschaftsentscheidungen von Frauen und stellt fest: Viele überdenken das heterosexuelle Zusammenleben mit einem Mann. Ein Interview über Heterofatalismus und was daraus folgt.

SZ MagazinBesser streiten

:„Uns hilft, beim Streiten eine Pause zu machen“

Mit Konflikten kennen sie sich aus: Iris Gavric und Matthias Renger waren lange ein Paar, zusammen machen sie den Podcast „Couple of“. Im Interview erklären sie, wie man als Paar Muster durchbricht und welche Hacks in der Hitze des Gefechts helfen.

SZ MagazinLiebe und Sucht

:„Kann es sein, dass du ein Alkoholproblem hast?“

Als sich André Wünsch und Melanie Giebel kennenlernten, trank er heimlich bis zu vier Flaschen Wein am Abend. Irgendwann bemerkte sie seine Sucht – und sie mussten einen Weg finden, damit umzugehen.

SZ MagazinPartnerschaft

:„Es gibt kein Recht darauf, dass der andere öfter ›Ich liebe dich‹ sagt“

Was, wenn in einer Beziehung einer die drei Worte gerne sagt und hören möchte – der andere aber nicht? Paartherapeut Holger Kuntze erklärt, wie man sich hier annähert – und was viel wichtiger als „Ich liebe dich“ ist.

SZ MagazinAxel Hacke

:Unbewusste Brummfurcht

Weil unser Kolumnist neuerdings schnarcht, beschäftigt er sich intensiv mit Nasenspreizern, Mundhofvorplatten und Antischnarchkissen. Ob’s was gebracht hat?

SZ MagazinSexualität

:„Humor ist auf jeden Fall ein Weg zu besserem Sex“

Gemeinsames Lachen kann helfen gegen Scham, Ängste und Leistungsdruck, sagt die Autorin Susann Rehlein. Hier gibt sie überraschende Tipps, wie man unverkrampfter miteinander schläft – und verrät ihren liebsten Sexwitz.

SZ MagazinLiebe

:Welche Mythen über die Liebe stimmen?

"Wer einmal fremd geht, tut es wieder", "Gegensätze ziehen sich an" oder "Das verflixte siebte Jahr": Eine Wissenschaftlerin und ein Paartherapeut analysieren zehn bekannte Liebesklischees und sagen, welche wahr sind – und was nur Legenden der Leidenschaft.

SZ MagazinGute Frage an Johanna Adorján

:Soll man einen Fremdgeher im Zugabteil stellen?

Was, wenn man im Zug die Gespräche eines Fahrgasts mithört, der seine Frau betrügt? Sollte man sich einmischen? Unsere Kolumnistin hat eine klare Empfehlung.

SZ MagazinGute Frage an Johanna Adorján

:Nutzt mich meine Freundin als Sorgentelefon aus?

Eine Freundin meldet sich nur, um kurz nebenbei zu telefonieren oder wenn es ihr schlecht geht. Unsere Leserin fühlt sich ausgenutzt - oder ist sie zu empfindlich? Unsere Kolumnistin antwortet versöhnlich.

SZ MagazinPartnerschaft

:„Meistens will ein Partner die Pause mehr als der andere“

Es läuft nicht mehr gut, aber es sind noch Gefühle vorhanden? Dann kann eine Pause einem Paar guttun. Eine Psychologin erklärt, unter welchen Umständen eine Auszeit hilft und welche Fragen vorher geklärt sein müssen.

SZ MagazinLeben und Gesellschaft

:Kinder, lasst Eure Eltern los!

„Die machen das gerne“: Viele glauben, sie hätten auch als Erwachsene Anspruch auf die Dienstleistungen ihrer Eltern. Besser wäre es, eine ganz neue Beziehung aufzubauen - ohne Abhängigkeiten.

SZ MagazinLiebe

:Wenn einer mehr liebt als der andere

Wenn man das Gefühl hat, in einer Beziehung mehr zu geben als zurückkommt, kann einen das an der Liebe des anderen zweifeln lassen. Eine Therapeutin erklärt, welche erlernten Verhaltensweisen dahinterstecken und wie man davon loskommt.

SZ MagazinGute Frage an Johanna Adorján

:Ist ein Traumfänger kulturelle Aneignung?

Unschlüssig, was sie von einem Geschenk zum Einzug halten soll, wendet sich eine Leserin an unsere Kolumnistin. Die hat eine klare Meinung.

SZ MagazinPsychologie

:„Das Wort ›getriggert‹ wird definitiv inflationär benutzt“

Werden aus Kleinigkeiten große Streits, können dahinter Trigger stecken, sagt die Psychologin Anouk Algermissen. Sie erklärt, was der überstrapazierte Begriff wirklich bedeutet – und wie man vermeiden kann, dass Gespräche immer wieder eskalieren.

SZ MagazinSexualität

:„Ich darf selbst verantwortlich für mich und meine Lust sein“

Wer unzufrieden mit seinem Sexleben ist, sucht die Schuld meistens beim Partner oder der Partnerin. Die Psychotherapeutin und Sexologin Dania Schiftan sagt, dass wir uns selbst mehr um unsere Lust kümmern müssen – und dass man Erregung trainieren kann wie eine Sprache oder ein Instrument. Hier erklärt sie, wie das geht.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Auch Beziehungen sind käuflich“

Welche Rolle spielt Geld in der Liebe? Ein Gespräch mit der Ethnologieprofessorin Silke Meyer über den Wert unbezahlter Hausarbeit, die Gefahr bei ungleichen Einkommen und die Frage, wie stark Geld heute noch unsere Partnerwahl beeinflusst.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Bei diesem Paar sehe ich einige Warnzeichen“

Wie gesund sind eigentlich die Beziehungen, die in Liebesfilmen gezeigt werden? Wir haben eine Paartherapeutin um einen kritischen Blick auf acht besonders bekannte Paare der Filmgeschichte gebeten. Sie entdeckte Vaterkomplexe, Red Flags und Therapiebedarf – fand aber auch ein sehr positives Beispiel.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Eifersucht ist auch eine Form der Wertschätzung“

Ist es normal, auf die Ex-Partner des anderen eifersüchtig zu sein? Der Psychotherapeut Oskar Holzberg erklärt, wie viel oder wenig man von früheren Liebesbeziehungen erzählen sollte, warum Freundschaft mit Verflossenen die Partnerschaft nicht belasten muss, und warum er fehlende Eifersucht sogar bedenklich findet.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Ab wann schadet Egoismus der Liebe?

Ein Partner ist nicht dafür da, unsere Bedürfnisse zu erfüllen, sagt die Therapeutin Susanne Brümmerhoff im Gespräch über gesunde Eigenliebe in der Beziehung. Um sich nicht selbst zu verlieren, müsse man den anderen sogar hin und wieder enttäuschen.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Wie viel Liebe braucht eine Beziehung?

Seit mehr als 20 Jahren spricht die psychologische Beraterin Sandra Neumayr mit Paaren über die Liebe – die gesunde, die vernachlässigte und die geheilte Liebe. Im Interview sagt sie: Es reicht oft schon ein Espresso, um Gefühle aufleben zu lassen. Ein bisschen Disziplin wäre trotzdem gut.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Guter Sex passiert für die meisten Frauen nicht einfach so“

Viele Frauen denken, sie sollten mehr Lust auf Sex haben, sagt die Psychologin und Sexualtherapeutin Angelika Eck. Woher kommt dieser Druck? Und was bräuchten Frauen für ein erfülltes Sexleben? Ein Gespräch über weibliches Begehren.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Bei vorwurfsvollem Verhalten gibt es keine Gewinner“

Nie räumst du die Spülmaschine aus! Du denkst nur an dich! Vorwürfe gehören in vielen Beziehungen zum Alltag. Die Psychologin Sandra Jankowski erklärt, warum sie so schädlich für die Liebe sind und wie man die darunterliegenden Konflikte endlich löst.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Menschen machen häufig Schluss, ohne das zu kommunizieren“

„Ghosting“, „Quiet Dumping“ und „Breadcrumbing“: Der Paartherapeut Oliviero Lombardi erklärt er, welche neumodischen Formen des Schlussmachens es gibt – und wie man frühzeitig merkt, dass man von jemandem zurückgewiesen wird.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Wie eine Sexparty unsere Beziehung verändert hat

Nach 13 Jahren Ehe besuchen eine Frau und ihr Mann gemeinsam eine Sexparty. ­Dort begegnen sie reichlich Körperlichkeit – aber vor allem einer ganz neuen Perspektive auf sich selbst und ihre Partnerschaft.

SZ MagazinGute Frage

:Den Ex endlich Ex sein lassen

Seit mehreren Jahren ist die Freundin unserer Leserin von ihrem Ehemann getrennt – trotzdem erwähnt sie ihn in jedem Gespräch. Wie kann man ihr freundschaftlich sagen, dass es wirklich Zeit ist loszulassen?

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Man reagiert auf das Vertraute. Aber vertraut kann auch Negatives sein“

Die Psychologin Ursula Nuber hat sich eingehend mit Bindungsmustern beschäftigt. Im Gespräch verrät sie, woher die Angst vor Abhängigkeit kommt, wann Menschen in ihr Kind-Ich rutschen – und wie Paare ihre Prägungen verstehen lernen, um zufriedener zu werden.

SZ MagazinLeben und Gesellschaft

:„Es ist kein Versagen, andere zu brauchen“

Die englische Bestseller-Autorin Dolly Alderton beantwortet in ihrer Kolumne intime Fragen über Liebe, Sex und Lebenskrisen. Ein Gespräch über die hohe Kunst des Ratgebens.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Wie wir die Sehnsucht verlernt haben

Kein Whatsapp, kein Videochat, keine Soziale Medien: Als ihr Freund wochenlang kaum Handyempfang hat, lernt unsere Autorin ein neues Gefühl: intensives Vermissen. Was, wenn die Liebe mehr Distanz braucht, als wir ihr heute geben?

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:30 Ideen, wie die Liebe besser wird

Welche keinen Tricks machen die Beziehung leichter, harmonischer und schöner? Die Redaktionsmitglieder des SZ-Magazins verraten ihre ganz persönlichen Tipps, die sich bewährt haben.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Eine Hoffnung aufzugeben, kann sehr schmerzhaft sein“

Gibt es eine zweite Chance für die Liebe? Paartherapeutin Sarah Hain verrät, welche Trennungsszenarien das begünstigen, wie viel Zeit verstreichen sollte – und wie man herausfindet, ob man die Vergangenheit verklärt.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Lügen, Beziehungsdrama und ein manipuliertes Kondom

Fünf Menschen erzählen von dem schlimmsten Date, das sie je hatten – und was sie daraus gelernt haben.

SZ MagazinLeben und Gesellschaft

:„Ich hatte große Angst, den Stempel des Scheiterns zu tragen“

Fehler einzugestehen und offen über Misserfolge zu sprechen, fällt vielen schwer. Dabei kann gerade aus solchen Momenten große Kraft erwachsen. Vier Menschen erzählen, woran sie im Leben gescheitert sind, was sie daraus gelernt haben – und wie ihr Neustart aussah.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Das Vorspiel für guten Sex am Abend beginnt beim Frühstück“

Es kann schwer sein, über Begehren zu sprechen – aber genau das wäre der Schlüssel für Paare, das Sexleben aufregend zu halten. Ein Gespräch darüber, wie man Scham überwindet und die Beziehung voranbringt.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Bin ich bisexuell?

Viele Menschen leben ihre Bisexualität nicht aus – oder sind sich dieser gar nicht bewusst. Unsere Autorin hat einen Lebenspartner, trotzdem entscheidet sie sich mit Ende 30 für ein Coming-out. Warum die Auseinandersetzung mit der sexuellen Identität so befreiend sein kann.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Woran erkennt man Asexualität?

Wer mit Sex wenig anfangen kann, gilt schnell als verklemmt. Dabei gibt es viele Formen der Anziehung. Ein Gespräch.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Fremdverlieben kann man sich auch in glücklichen Beziehungen“

Man liebt schon jemanden und verknallt sich trotzdem neu: eine komplizierte, oft verletzende Situation. Die Psychologin Ilka Hoffmann-Bisinger weiß, wann das ein Alarmzeichen ist – und wie Paare dennoch gestärkt aus diesem Dilemma herauskommen.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:Wenn der einseitige Kinderwunsch die Beziehung bedroht

Unsere Autorin hat mit 30 große Sehnsucht nach einem Baby, ihr Freund nicht. Die beiden überlegen, sich zu trennen – dann willigt er ein, trotzdem eine Familie zu gründen. Kann das gutgehen?

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Die beste Paartherapie ist das Zusammenleben“

Haushalt, Einrichtung und Intimität: Wer aus Liebe zusammenzieht, den erwarten einige Herausforderungen. Ein Gespräch mit der Therapeutin Ursula Nuber über den richtigen Zeitpunkt, typische Konflikte – und die Chance, sich noch näher zu kommen.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Jeden Abend bestreichen wir uns gegenseitig die Zahnbürste“

Die kleinen Aufmerksamkeiten des Alltags sollen der Klebstoff für eine lange und glückliche Beziehung sein. Zehn Menschen erzählen, mit welchen kleinen Freuden sie ihre Liebe zeigen.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Ich habe für jeden Verständnis, der zehnmal dasselbe Partnermuster wiederholt“

Eine neue Beziehung, aber die alten Probleme? Das könnte daran liegen, dass man sich immer wieder den ähnlichen Typ Mensch sucht. Der Paartherapeut Rainer Grunert erklärt, woher das kommt – und wie man sich daraus befreien kann.

SZ MagazinLiebe und Partnerschaft

:„Es gibt keine Beziehungen ohne Krisen und ohne Schmerzen“

Der Paartherapeutin Sonia Kaftan begegnen viele Menschen mit Vorstellungen von Liebe, die einer gesunden Beziehung im Weg stehen. Im Interview erklärt sie, welche Ideen besonders gefährlich sind, wie man sich von ihnen löst – und dass man Akzeptanz wie einen Muskel trainieren kann.

SZ MagazinDie Lösung für alles

:Wenn Täter um Hilfe rufen

Wie lässt sich häusliche Gewalt eindämmen? Eine US-Hotline wendet sich nicht an Opfer, sondern an die Täter – und versucht, gewalttätige Männer in langen Gesprächen zur Einsicht zu bringen.