Um furchtbare Dates mit fremden Menschen kommen die wenigsten Singles herum - sofern sie herausfinden wollen, ob es außerhalb des Freundeskreises den einen richtigen gibt, der zu ihnen passt. Wenn nur die Trefferquote nicht so gering wäre!
Das erste Treffen - man hat sich über eine Dating-App verabredet. Sie betritt das Lokal. Am Fenster sitzt ein Mann, der offenbar auf jemanden wartet. Sie ist unsicher, ob es sich um ihre Verabredung handelt, nähert sich zögernd. Da fällt ihr Blick auf seine Füße, die in eigenartigen Neoprenschuhen stecken. Abrupt bremst sie ab und macht die Biege - doch er hat sie bereits entdeckt.
Er: Entschuldigung - kann ich ihnen helfen?
Sie: Äh ... ich wollte zur Toilette.
Er. Dann sind Sie nicht Anna? Sie sehen aus wie die Frau, mit der ich hier verabredet bin.
Sie: Puh, ich weiß nicht so recht.
Er: Wie meinen Sie das? Sind Sie es nun oder nicht?
Sie: Das kommt darauf an. Ich habe mich gerade gefragt, was Sie da an Ihren Füßen tragen. Hatten Sie einen Unfall oder so was?
Er: Iwo, das sind Zehenschuhe - antimikrobiell beschichtet und äußerst bequem!
Sie: Das heißt, Sie tragen die Dinger freiwillig?
Er: Absolut, sie sind ein Symbol meiner sportlichen und gesundheitsbejahenden Einstellung.
Sie mieten sich in ein sündteures Hotel, um den Jahrestag ihrer Beziehung zu feiern. Doch die Schwierigkeiten beginnen schon vor der Abfahrt.
Sie: Verstehe. Tja, dann bin ich wohl nicht die Frau, auf die Sie warten. Ich würde mich sicher nicht mit einem Mann verabreden, der in Zehenschuhen zum ersten Date erscheint.
Er: Wie schade - da versäumen Sie was. Ich bin nämlich nicht nur kultiviert und intelligent, sondern kann auch ausgesprochen witzig sein. Aber das stand ja schon in meinem Profil.
Sie: Humor haben Sie, eindeutig - wenn auch einen schrägen. Nur leider sehen Sie dem Mann, mit dem ich mich hier treffen wollte, kein bisschen ähnlich.
Er: Weil Sie sich auf Äußerlichkeiten fokussieren! Dabei ist Ähnlichkeit reine Interpretationssache. Ich versichere Ihnen, dass ich auf Fotos stets so aussehe wie ich.
Sie: Was reden Sie denn da - das Foto zeigt Sie beim Surfen. Mit freiem Oberkörper. Und der ist eindeutig nicht Ihrer.
Er: Hätte ich mit einem Surfbrett unterm Arm zu dieser Verabredung erscheinen sollen, damit Sie mich erkennen?
Sie: Das vielleicht nicht, aber den Oberkörper hätten Sie schon mitbringen dürfen. Und das volle dunkle Haar, wenn ich das mal ganz offen sagen darf.
Er: Ok, ich geb's zu, das Bild ist ein paar Jahre alt. Inzwischen mache ich sowieso lieber Yoga, steht übrigens auch in meinem Profil. Der Rest ist Deko. Nichts als Oberfläche.
Sie: Sind Fotos nicht genau dazu da - damit man sich ein Bild machen kann? Und sich dann entscheidet, ob man jemanden kennenlernen möchte?
Er: Da bin ich ganz ihrer Meinung. Genau deshalb habe ich Ihnen auch dieses Foto geschickt und kein aktuelles. Sonst säßen wir vermutlich nicht hier.
Sie: Sie haben echt Nerven
Die Ehe für alle kommt. Nur was ist mit denen, die sich umeinander kümmern, aber nicht heiraten wollen - oder können? Der Pakt für das Zusammenleben soll Paare, Alleinerziehende und Senioren rechtlich absichern.
Er: Und Sie kein bisschen Humor.
Sie: Für Humor habe ich keine Zeit. Ich gehe auf die 40 zu, wie Sie wissen. Steht in meinem Profil.
Er: Sehen Sie - und trotzdem bin ich hier! Aber Scherz beiseite: Was ist denn so schlimm an mir, bin ich vielleicht nicht Ihr Typ?
Sie: Darum geht es nicht, ich hätte es nur gut gefunden, wenn Sie mich das anhand realer Kriterien entscheiden lassen. Und nicht versuchen, mit gestellten Sportlerfotos Eindruck zu schinden. Wie würden Sie sich fühlen, wenn sich herausstellt, dass ich in Wirklichkeit 55 bin?
Er: Ich würde sagen: Wo wir schon mal da sind, können wir zumindest etwas trinken. Was nehmen Sie? Und waren wir eigentlich nicht schon beim Du?
Sie: Ich weiß nicht, wie Sie das geschafft haben. Und warum ich nun an diesem Tisch sitze und wahrscheinlich gleich etwas mit Ihnen trinken werde. Aber gut, was soll's - was nimmst Du?
Er: Auf jeden Fall keinen Alkohol. Habe gerade erst meinen Führerschein zurückbekommen. Ich musste ihn abgeben, weil ich betrunken die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten und ein kleines Rehkitz überfahren habe.
Sie: Bitte was?
Er: Haha! Ich wollte nur testen, ob es auch andersrum funktioniert: indem ich dich positiv überrasche. Keine Angst, das Reh hat überlebt. Und schau! Er wedelt mit seinem Portemonnaie - Geld habe ich auch dabei! Na, findet du mich jetzt schon attraktiver?
Glückliche Paare sind die Pest. Zumindest solche, die ihr Glück demonstrativ zur Schau tragen. Darin sind er und sie sich zur Abwechslung mal einig.
Sie: Sag mal, ist das dein erstes Date?
Er: Mein zweites. Beim letzten habe ich gesagt, ich müsse den Wagen umparken - und kam nicht mehr zurück.
Sie: Warum das denn?
Er: Sie trug Ballerinas. Das geht gar nicht.
Sie: Zahlen bitte!
Er ( drückt ihre Hand mit dem Geldbeutel zurück auf den Tisch und reicht der Bedienung einen Geldschein): Ich übernehme das. Stimmt so.
Sie: Aber ich will das nicht!
Er: Und ich bestehe darauf. Du kannst dich ja beim nächsten Mal revanchieren.
Sie: Das denke ich eher nicht.
Er: Wenn das so ist, bekomme ich 8,60 Euro von dir.
Sie: Also gut. Dann komme ich noch auf einen Drink mit zu dir.
Er: Wow, im Ernst?
Sie: Nein. Ich wollte nur auch mal witzig sein. Hier ist ein Zehner - passt so!