Unter Paaren scheint eine Art Wahrnehmungsdifferenz zu existieren, die dafür sorgt, dass SIE modische Phänomene wie Haremshosen, Jumpsuits und zeltartige Oberteile begehrt - während ER diese Mode meist als Verbrechen an der weiblichen Anatomie betrachtet. Weil solche Klamotten Figurprobleme künstlich erzeugen. Und weil sie kaschieren, was sichtbar sein sollte.
Er sucht in der Diele nach seinen Schuhen. Sie kommt in einem schwarzen Einteiler aus dem Schlafzimmer, dreht sich einmal um sich selbst.
Sie: Schau, das hab ich mir heute gekauft. Wie findest du's?
Er: Hmmm ... sieht aus, als wär's in der Mitte zusammengewachsen und hätte deine Figur verschluckt.
Sie: Sehr charmant. Danke für das Kompliment!
Er: Das ist meine Art auszudrücken, dass ich deine Figur liebe. Aber ich kann sie in dieser schlabberigen Stoffsammlung nirgends entdecken. Wo zum Beispiel ist dein anbetungswürdiger Po?
Sie ( zieht die weit geschnittenen Hosenbeine an der Hüfte fächerartig auseinander): Wo soll er wohl sein - da drin!
Er: Und wo ist deine liebreizende Taille geblieben?
Sie ( deutet auf den Gummizug): Na da!
Er: Ich seh keine. Ich sehe nur eine Markierung, die mich erahnen lässt, wo deine Körpermitte ist.
Sie: Und genau so gehört das auch. Das, mein lieber, ist ein Jumpsuit.
Er: Bist du sicher? Für mich ist das ein Strampelanzug.
Sie: Keinesfalls. Der Begriff stammt von den Fallschirmspringern, die haben solche Einteiler als Erste getragen.
Er: Aha. Und hatten die auch so schöne Spaghettiträger dran?
Sie: Hatten sie nicht. Und ich werde damit auch nicht Fallschirmspringen. Sondern heute Abend ausgehen, und zwar mit dir. Also, wie findest du ihn?
Er: Sagen wir mal so: Ich will mich nicht streiten.
Sie: Was heißt das denn nun wieder? Ich will doch nur deine ehrliche Meinung hören!
Er: Glaub mir, Liebes, das willst du nicht.
Sie: Warum versuchst du es nicht einfach - zum Beispiel mit Diplomatie?
Er: Na gut, meinetwegen. Ich finde ihn ... putzig, irgendwie.
Sie: Putzig?
Er: Puh ... also ich will damit sagen, dass ... ich könnte mir vorstellen, dass dieser Springanzug recht ... praktisch ist.
Sie: Praktisch.
Er: Na ja, ich habe den Eindruck, dass dieses Ding unheimlich bequem sein muss. Gerade abends auf der Couch. Oder wenn man noch schnell den Müll rausbringen muss.
Sie: Danke, ich habe verstanden. Das Problem ist, dass du einfach keinen Schimmer von Mode hast. Meine Freundinnen zum Beispiel finden das Teil alle cool.
Er: Das wundert mich nicht. Die tragen ja auch leidenschaftlich gern zeltartige Pullis, in denen sie für den Rest des Tages verschwinden.
Sie: Chauvinist!
Er: Mit Batikmustern, die aussehen wie das Satellitenbild aus der Wettervorhersage.
Sie: Spießer!
Er: Jetzt mal ehrlich: Wenn es um Mode geht, seid ihr völlig irrational. Ihr schwärmt von Plateauschuhen, die aussehen wie orthopädische Hufe. Und kauft euch dann zerknautschte, ausgelatschte Hüttenschuhe - Ugg-Boots, oder wie die heißen.
Sie: Ignorant!
Er: Oder diese Mützen mit den Tierohren. Warum tragt ihr Frauen so was nur?
Sie: Das verstehst du nicht.
Er: Na, dann zieh doch heute Abend einfach etwas an, das ich verstehe!
Sie: Bedaure, aber so etwas Sexistisches gibt mein Kleiderschrank nicht her.
Er: Na, dann wenigstens etwas, bei dem ich weiß, wo vorne und hinten ist?
Sie: Also bitte. Ich häng mir 'ne Kette um, dann wirst du wohl wissen, wo vorne und wo hinten ist. Der Jumpsuit bleibt jedenfalls dran.
Er: Ich verstehe wirklich nicht, warum du ausgerechnet heute darauf bestehst. Du solltest das Teil besser tragen, wenn du mit deinen Freundinnen ausgehst. Die wissen es sicher zu schätzen, wenn du sie in diesem putzigen Figurverschlucker begleitest.
Sie: Was willst du damit schon wieder andeuten?
Er: Ich will damit sagen: In dem Ding bringst du deine Freundinnen viel besser zur Geltung. Und wenn ich es mir genau überlege: Auch ich wäre dann beruhigt. Gerade, wenn es mal wieder später wird.
Sie: Also gut, du hast es so gewollt. Ich geh mich umziehen.
Er: Fein, lass dir ruhig Zeit.
Sie: Ich brauch nicht lang ( verschwindet im Schlafzimmer, wühlt in einer Schublade und kommt nach zehn Sekunden zurück). Ich dachte, zu meinem "putzigen" Strampler passt die einfach perfekt!
Er: Nein! Nicht die Tiermütze!