"Er sagt, sie sagt" zu Queen-Fieber: Königlicher Dreier

Für sie ist die Queen ein Idol, eine Naturgewalt. Für ihn eine alte Lady mit Torte auf dem Kopf. Während sie mit Union-Jack-Fähnchen wedelt, versteht er die Welt nicht mehr.

Der Fernseher läuft, das Wohnzimmer ist geschmückt mit Union-Jack-Motiven. Sie sitzt in andächtiger Haltung vor dem Fernseher, in jeder Hand ein Fähnchen, auf dem Kopf eine überdimensionale, mit Goldglitter besetzte Plastikbrille, auf deren Steg eine Krone sitzt.

Er (sperrt die Wohnungstür auf und schimpft): Oh Mann, die komplette Straße ist gesperrt, bin ewig herumgekurvt, um einen Parkplatz zu finden ...

Sie: Psssssst!

Er (kommt ins Wohnzimmer, bleibt hinter ihr stehen und schaut sich verunsichert um): Was ist denn hier los? Und warum ist der Fernseher an, um diese Uhrzeit?

Sie (dreht sich verärgert um und zischt unter ihrer goldenen Glitzerkronenbrille hervor): RUHE!!!

Er (zuckt zusammen): Was soll das werden?

Sie: Was für eine Frage - die Queen ist da! (Sie zieht eine zweite Fanbrille hervor - in Silber:) Hier, für dich habe ich auch eine.

Er: Drehst du jetzt völlig durch? Wie kann man sich nur so zum Affen machen! Reicht es nicht, dass die Queen diese lächerlichen Hüte trägt?

Sie: Immer bist du gegen alles.

Er: Ich versuche nur, Ruhe zu bewahren, während du deinen Verstand zu verlieren scheinst. Wäre schön, wenn du bei Fußballübertragungen nur halb so viel Einsatz zeigen würdest.

Sie: Da! Schau! Siehst du das? Da ist sie!

Er: Da gibt es doch nicht viel zu sehen: Eine alte Lady mit Torte auf dem Kopf schippert über die Spree zum Kanzleramt.

Sie: Oh, wie ich diese vier Deutschen beneide, die auf die Gästeliste gewählt wurden. Es ist eine Schande, dass sie nicht mich genommen haben. Ich hatte sogar schon den Hofknicks geübt.

Er: Du meinst diese Facebook-Aktion? Musste man sich zuvor nicht für das deutsch-britische Verhältnis eingesetzt haben, um gewählt zu werden?

Sie: Na hör mal, ich fliege einmal im Jahr mit Easyjet nach London und besuche das Wachsfigurenkabinett, die Kronjuwelen und Todds. Ich habe alle Bücher über die Royals gelesen. Und: Ich kenne sämtliche Gin-Sorten auswendig!

Er: Ich verstehe auch nicht, warum sie dich nicht genommen haben. Aber warum sitzt du dann hier herum? Warum bist du nicht mit den anderen Tausenden an der Spree und führst deine Glitzerbrille aus?

Sie: Falls jemand anruft. Ich hatte mich vorsichtshalber noch für die Winke-Aktion beim Flughafen Celle angemeldet. Vielleicht melden sie sich ja, wenn jemand kurzfristig abspringt. Ich meine, bei 600 Personen - da wird wohl noch einer krank werden!

Er: Ich kapier' das nicht. Du bist doch sonst nicht so. Ist dir entgangen, dass wir im 21. Jahrhundert leben - und zwar in einer Demokratie? Was haben diese Königsfamilien nur an sich, dass eine vernünftige Frau wie du bei dem Thema so aus der Fassung gerät?

Sie: Verstehst du denn nicht: Sie ist eine Königin! Wann hat man das schon mal, dass ein Mitglied der Royal Family in der Stadt ist!

Er: Mein Gott, Obama, der Papst, der Kaiser von China - es kommt doch ständig jemand hierher und verstopft die Stadt mit seiner Wichtigkeit.

Sie: Aber niemand ist schon so lange an der Macht wie Elizabeth! Als sie zum ersten Mal nach Deutschland kam, war Obama noch nicht mal geboren. Die Queen ist 89, sie hat sechs Päpste überlebt. Sie ist die Mutter von Charles, die Oma von Prinz William, die Uroma von Little George - und seiner putzigen kleinen Schwester Charlotte Elizabeth Diana! Weißt du noch, als sie im April die ersten Fotos gezeigt haben?

Er: Wie könnte ich das vergessen. Ich hatte damals nebenbei erwähnt, dass diese Kate offenbar ins Krankenhaus gebracht wurde - und du hast alles stehen und liegen lassen und dir den Rest des Tages auf BBC angesehen, wie sich die Reporter gegenseitig vor dem Krankenhaus interviewen. Also normal ist das nicht.

Sie: Ich nehme eben Anteil am Weltgeschehen. Ha! Hast du das gesehen? Sie hat gewunken!

Er: Du weißt schon, dass dieser Queen-Besuch eine kleine Naturkatastrophe ist? Die schrecken vor nichts zurück! Vor dem Haus des britischen Botschafters haben sie sämtliche Gänseblümchen ausgerupft, nur, damit die Queen bei der Gartenparty einen englischen Rasen präsentiert bekommt. Bist du nicht beim Bund Naturschutz?

Sie: Die paar Gänseblümchen sind mir egal. Das da (sie zeigt auf den Bildschirm) wird vermutlich der letzte Besuch dieser Monarchin in Deutschland sein.

Er: A propos: Meine Mutter hat sich für morgen angekündigt.

Sie: Das ist nicht dein Ernst - für so was habe ich keine Zeit!

Er: Aber verstehst du denn nicht: Sie ist meine Mutter! Die Mutter deines Ehemannes! Wann hat man das schon mal, dass ein Familienoberhaupt in der Stadt ist!

Sie: Willst du sie jetzt etwa mit der Queen vergleichen?

Er: Na ja, sie ist fast so alt - und sie hat nicht nur sechs Päpste, sondern außerdem drei Ehemänner überlebt. Ich bin sicher, ihr werdet euch diesmal super verstehen.

Sie: Und da erzählst du mir was von Gänseblümchen? DAS ist eine Naturkatastrophe!

Er: Ach woher, du machst das schon. (Er zieht die silberne Glitzerbrille auf:) Ich denke, die wird ihr gefallen. Genau ihr Geschmack.