Er: Vorsicht, nicht drauftreten!
Sie: Wa... was ist das denn?
Er: Das, meine Liebe, ist mein Beitrag zu einer glücklichen Beziehung.
Sie: Ein rundes Ding auf Rollen? Was kann es denn?
Er: Es atmet Schmutz ein. Und wischt feucht nach.
Sie: Das tue ich auch ständig, weil es hier so schmutzig ist.
Er: Siehst du? Und das wird in Zukunft dieser Saug-Roboter hier übernehmen. Ohne Hilfe und vollkommen selbständig.
Er startet den Saug-Roboter, der sogleich beginnt, kreuz und quer über den Küchenboden zu fahren.
Sie: Auf mich wirkt es eher so, als würde es den Schmutz auf dem Boden verteilen - kannst du nicht einfach einmal die Woche staubsaugen und wischen? Das würde unserer Beziehung weitaus mehr helfen. Und es kostet weniger Strom.
Er: Aber unheimlich viel Zeit, Nerven und Energie. Deshalb wird dieser kleine knuffige Kerl das für uns erledigen.
Sie: Musst du aus jeder einfachen häuslichen Aufgabe ein Hightech-Event machen? Für die kleinste Schraube wird sofort der Monster-Akkuschrauber aus dem Schrank geholt. Wenn du dich mal ums Abendessen kümmerst, veranstaltest du in der Küche eine Food-Performance mit kompletter Produktpalette. Und jetzt schleppst du wegen ein paar Staubkrümelchen diesen Elektroschrott an!
Er: Dieser Schrott, wie du es nennst, wird uns das Thema Bodenreinigung vom Hals schaffen. Keine Diskussionen, wer mit Saugen dran ist. Das macht ab heute alles diese kleine Maschine ... wir sollten ihr einen Namen geben, findest du nicht auch?
Sie: Aber sicher - wie wär's mit "Sucker"? Hast du ihm schon ein Bettchen gebaut? Oder schläft es in einer kleinen Garage?
Er: Mein Gott, dass du immer so zynisch sein musst. Warte nur, bis du den Sauger in Action erlebst. Ich sorge jetzt erst mal dafür, dass er ungestört arbeiten kann.
Er beginnt, die Stühle auf den Tisch zu stellen und den Boden freizuräumen.
Sie: Was für ein Aufwand. Und dann fährt einem diese Blechdose auch noch ständig um die Füße. So was kann ich hier nicht brauchen.
Er: Genau deshalb werden wir den Raum verlassen, solange hier gesaugt wird. Und die Türen schließen, damit er nicht versehentlich hinausrollt.
Sie: Na, wunderbar. Moment noch! Ich würde gern die Testbedingungen etwas erschweren.
Sie zerbröselt ein paar Salzstangen und verteilt sie auf dem Boden.
Er: Du erinnerst mich an die böse Stiefmutter von Aschenputtel.
Sie: Und du mich an Luke Skywalker, der hat auch einen Blechhaufen als Freund.
Durch die verschlossene Tür ist das Surren des Saug-Roboters zu hören.
Er: Hörst du, wie der Kleine arbeitet?
Sie (linst durch den Türschlitz): Ich sehe ihn nur orientierungslos durch die Gegend kreisen. Da bin ich mit Schaufel und Besen wesentlich effektiver.
Chaos und höhere Logik
Er: Der Roboter ist nicht orientierungslos. Er bewegt sich nach einer höheren Logik. Indem er bewusst einem chaotischen System folgt, fährt er mehrmals über dieselben Stellen; das gewährleistet eine besonders gründliche Reinigung. Ich finde ja, dieses emsige Herumgekurve hat beinahe etwas Menschliches.
Sie: Und er kommt auch ganz nach dir: Er arbeitet chaotisch und blockiert mit seiner Show die Küche - du musst wirklich sehr stolz auf ihn sein. Wenn er dir jetzt noch eine Dose Bier von der Küche ins Wohnzimmer bringt, gebe ich mich geschlagen. Jedenfalls hat sich die Frage nach dem Geschlecht erübrigt - bei dem Wirbel, den er wegen ein paar Krümeln veranstaltet, kann es sich nur um ein männliches Gerät handeln.
Er: Ich seh' schon, du bist noch nicht reif für smarte Haushaltsführung. Aber wenn du erst einmal sein ganzes Potenzial erkennst, wirst du dich seinem Charme nicht mehr entziehen können.
Sie: Dasselbe hast du auch mal über dich gesagt.
Er: Und, hatte ich etwa nicht recht?
Der Roboter ist an die Docking-Station zurückgekehrt und verstummt. Vorsichtig öffnet er die Küchentür.
Er: Moment, ich glaube, er ist fertig - schau dir das an: alles total sauber! Wahnsinn, was diese kleine Maschine leistet.
Sie: Sag mal, hast du gerade einen hirnlosen Stromfresser gelobt? Und was ist mit mir? Hat es dich jemals beeindruckt, wenn ich auf allen Vieren unter den Küchentisch krieche oder dir erzähle, dass ich drei Maschinen Wäsche gewaschen habe? Ich bekomme nie so eine begeisterte Reaktion.
Er: Weil du mich damit unter Druck setzt. Ich hab' dann immer ein schlechtes Gewissen.
Sie: Das solltest du auch!
Er: Komm', ich zeig dir etwas, das dich aufheitern wird.
Er hebt das Gerät hoch, dreht es um und befestigt ein himmelblaues Stück Mikrofaserstoff an der Unterseite. Dann wechselt er den Staubbehälter gegen einen mit Wasser gefüllten Tank.
Er: Dieses Gerät kann sogar den Boden feucht wischen - ist das nicht irre?
Sie: Und ob das irre ist: Sieht aus, als würdest du ihm eine Windel anlegen. Hast du ja bei unserem Sohn nicht so gern gemacht.
Er: (beugt sich zu dem Saug-Roboter hinunter) Gib ihr ein bisschen Zeit. Ich bin mir sicher, sie wird deine Stärken erkennen und schon bald nicht mehr wissen, wie sie jemals ohne dich leben konnte. Das hat bei mir auch funktioniert.
Sie: (streckt ihm einen Schlüsselbund entgegen) Weißt du was? Bis dahin kannst du doch wunderbar den Keller ausmisten. Da müssten noch ein zeitsparender Brotbackautomat, ein beziehungsrettender Eierkocher, ein gesundheitsfördernder Entsafter und ein halb verrosteter Sandwichmaker herumstehen. Am besten, du bringst das Zeug auch gleich zum Sperrmüll. Hast ja jetzt jede Menge Zeit übrig, dank des kleinen Wundersaugers.
Er: Ich verstehe wirklich nicht, wie ich da jetzt wieder hineingeraten bin. Aber gut, umsehen kann ich mich da unten ja mal. Bis später.
Sie: (schaut auf den Saugroboter herab und gibt ihm einen sanften Stupser) Eigentlich gar nicht so übel, dieser hirnlose Stromfresser. Könnte der Beginn einer wunderbaren Freundschaft werden.