Unsere "Fibel der Faxen" erklärt, wie Sie Ihre Mitmenschen in den Wahnsinn treiben. Hier folgt der zweite Teil mit den fiesesten Faxen unserer Leser.1. Stellen Sie den Kaffee im Büro langsam und unauffällig auf Entkoffeinierten um. Wenn sich die Kollegen daran gewöhnt haben, wechseln Sie abrupt zu Espressopulver.Ratschlag eines Lesers mit den Initialen eh.Alle Fotos mit freundlicher Genehmigung von Popcards.fr.
2. Nehmen Sie im Supermarkt etwas aus dem Wagen anderer, während diese zusehen, und sagen Sie: "Danach habe ich gerade gesucht!"Solche Faxen hat Heike S. im Kopf.
3. Fragen Sie Passanten nach dem Alter und sagen hinterher - egal was sie antworten. "Ach so, nee, das geht nicht! Tut mir leid!"Tonzo Moodiac geht spazieren.
4. An einem Kollegen vorbeilaufen und dabei vor sich hin sagen: "Da kommt noch was auf uns zu."Frank H. macht das öfter.
5. Stellen sie sich ratlos vor ein großes Klingelbrett, und fragen Sie Anwohner, ob denn bei Familie Licht niemand zu Hause ist, sie hätten schon so oft gedrückt.
6. Singen Sie beim Einkaufen im Supermarkt die Werbelieder zu allen Markenprodukten, an denen Sie vorbeigehen.
7. Rufen Sie nach der Vorstellung des Flugkapitäns mit Namensnennung laut aus: "Oh Gott, der schon wieder. Darf der denn überhaupt schon wieder fliegen?"Gerhard K. reist erster Faxen-Klasse.
8. Beliebt ist es auch, sich an der Frischetheke 214 Gramm Wurstaufschnitt abwiegen zu lassen, damit nicht immer nur die langweiligen Geraden drankommen.
9. An einer Bushaltestelle als einziger Wartender den Bus halten lassen (mit Winkzeichen), nur um sich an der Fahrerseite auf der ersten Stufe die Schnürsenkel zuzubinden.
10. Nennen Sie jeden, mit dem Sie sprechen, mindestens eine Stunde lang "Herbert".Sowas macht Pamela E.
11. Singen Sie bei langen Autofahrten für Ihren Beifahrer bei allen Aktionen folgendermaßen: "Lalalalalala-Par-ken" oder "Lalalalalala-Wen-den". Ununterbrochen.
12. Bestehen Sie bei der Vergabe von E-Mail-Adressen unbedingt auf masteroftheuniverse@firmenname.de oder xenaherrindesfeuers@firmenname.de.Christian S. bekommt gerne Post.
13. Rufen Sie in Ihrem Unternehmen jemanden an, den Sie nicht kennen, und sagen Sie: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und legen Sie auf.Pamela E. telefoniert wohl gerne.
14. Wenn Sie Aufzug fahren, sagen Sie mit ernstem Gesicht zu Ihrem Nebenmann: "Sie sind doch auch einer von denen!"
15. Ziehen Sie mit Orangensaft eine Spur zu einer Umkleidekabine im Kaufhaus, gehen Sie hinein und stecken Sie nach einigen Minuten vorsichtig den Kopf raus, um nach Klopapier zu fragen.S. Fritz hofft, dass die Kaufhäuser nicht aussterben werden.
16. Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".Heiderose I. bekommt nicht so gerne Post.
17. Benutzen Sie bei E-Mails Abkürzungen die gar keinen Sinn ergeben, wie etwa "h.j.l.k.", an Stellen die noch weniger Sinn ergeben und lassen Sie den Empfänger ewig darüber grübeln, was das bedeuten könnte.Eine Empfehlung von Tonzo Moodiac.
18. Versuchen Sie, Ihre/n Mitbewohner/in nachts zu gegenseitiger Massage zu überreden, weil Sie das schon oft in seinem/ihrem Blick gesehen hätten und jetzt endlich bereit zur Erfüllung seien.
19. Reden Sie unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden ein und sagen Sie dann: "Hast du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."Pamela E. kennt auch böse Faxen.
20. Schauen Sie im Gespräch mit einem Vorgesetzten regelmäßig auf Ihre Armbanduhr, das ermutigt ihn, sich kurz zu fassen.Ein Karrieretipp von Martin R.Das ist Ihnen immer noch nicht irre genug? Vorschläge zur Erweiterung der "Fibel der Faxen" bitte an: christian.kortmann.extern@sueddeutsche.deAlle Fotos mit freundlicher Genehmigung von Popcards.fr.