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Also, das Prinzip ist ja jetzt klar: Der weich-weise Cesar Millan, seines Zeichens Hundeflüsterer, hat den Chihuahua von Paris Hilton nicht nur beflüstert, sondern in das Tierchen auch hineingehorcht. Er will "Tüüüüüüüüüt" im Hundehirn vernommen haben. Wir haben nun entsprechend unseren Kanzlerinnen-Flüsterer, nennen wir ihn probehalber Udo Walz, gebeten, mal in Frau Merkel zu hören. Und siehe: Dort konnte: "plingplingplingpling" erhorcht werden. Das will wohl heißen: "Das Staatssäckel saniert sich, die Arbeitslosen werden immer weniger und die Mehrwertsteuer ist doch gar nicht so schlimm. Aber: Das Leben der Teutonen scheint bestens auch ohne die Beglückung meiner Großen Koalition auskommen zu können. Man will sie einfach nicht wahrnehmen, diese Regierung."
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Der Bohlen-Flüsterer raunt: "weeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaahhh". Das deutet er als: "Neigt hier wer zu sandkastenreifer Selbstüberschätzung!? (Außer mir, natürlich?)"
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Der Stoiber-Flüsterer will "Gludergludergludernde_ähhh_lot-äh_ loternde_äh_glut_äh_lodermatthäus_äh_lodernde_äh_ glut_äh_meinesehrverehrdndaaamundherrn" gehört haben und das scheint für den Landesvater : "Paulitraumatisierter Selbstverwürger mit Verdacht auf Herbstverfall" zu bedeuten.
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Der Britneyflüsterer gibt bekannt: Mehr als "OOOOOOOOOOPPPPSididitagain" ist nicht mehr zu vernehmen. Und das meint: "Ich bin der Antichrist, wenn denn Antichrist soetwas wie ´Längst verflossenes Talent´ bedeutet."
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Der Robbie-Flüsterer hingegen stellt fest: "Sinnnnnnnnnnnnnaaatra" Das heißt soviel wie: "Reiß´ dich zusammen, altes Schlachtross. Da ist doch noch immer eine ganze Menge für dich drin, wenn du dich so nicht hängen lässt." Sagt jedenfalls der Robbie-Flüsterer, und dem könnnen wir hier nicht widersprechen.
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Der Westerwelle-Flüsterer hat "AAAAAAAAAACHTZEEEEEEEHN" gehört und das heißt: "Ambitionen immer noch en masse, der alte Sportsgeist, eben. Aber derzeit wenig Oppositions-Fortune" Kein Wunder, wenn schon bei Frau Merkel nur "plingplingpling" läuft.
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Der Bonoflüsterer hört: "Kikeriiikiiiiii" und das meint: "Hey, das reicht wieder allemal für ne neue Platte."
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Der Axel-Schulz-Flüsterer gibt zu Protokoll: "sssssssklatsch!" Und das sagt uns: "Bitte nicht schon wieder hauen - und wenn, dann bitte nicht wieder ganz so feste."
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Der Gottschalk-Flüsterer will gehört haben: "eeeeeeeeewig" Und das soll heißen: Meine Sendung läuft bis zum Ende aller Fernsehsender oder bis zum Ende der Welt. Je nachdem, was zuerst kommt." Aber der Gottschalkflüsterer möchte nicht darauf wetten, dass es wirklich soweit kommt.
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Der Bush-Flüsterer will gehört haben: "Yeeeeeeessss" - Und das heißt: "Warum weiß eigentlich keiner, dass ich immer alles richtig mache? Ich sollte diesen Bohlen-Guy aus Good´ol´ Germany um Rat fragen."
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Der Kahn-Flüsterer vernimmt :"Psssssssssst" - Nur leise Töne. Das soll heißen: "Ich bereite mich staatsmännisch auf größere Aufgaben vor als das Nicht-Halten von Frankfurter Traumtoren beim FC Bayern."
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Der Klum-Flüsterer will: "Tooooooooopmooooooooodel" gehört haben, was soviel heißt wie: "Die Heidisierung der Republik ist in vollem Gange und noch lange nicht abgeschlossen."
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Der Horst-Köhler-Flüsterer glaubt, ein "eeeeeeersterMaaaaannnn" erhört zu haben, was soviel heißt wie: "Bloß gut genug für die Neujahrsansprache? Dass ich nicht lache! Von mir werdet ihr noch hören!"
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Der Lafontaine-Flüsterer hat mitgebracht: "Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinks!" Was sagen soll: "Immer schön links bleiben, denn der linke Weg ist der rechte."
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Und das jetzt: Unser Paris Hilton-Flüsterer hat in die schöne Hotelerbin gelauscht und von dort mitgebracht: "........................" Nichts. Gar nichts. Rein Garnichts. Das spielt sich Nullo-Niente ab. Und das kann nur heißen: "Nur mein Chihuahua weiß den Weg." Von wegen: Keine Aufgabe für den Chihuahua, Senor Millan! Pfffft! Sauberer Herr Hundeflüsterer!