Sonntag
- Fertig-Schokomilch aus dem Karton zu trinken, versetzt einen direkt zurück in die Kindheit.
- Richtig erwachsen ist man, wenn die Eltern einen zum ersten Mal beim Essengehen bezahlen lassen.
- Es gibt wenig intimere Angelegenheiten, als sich die Fußnägel zu schneiden.
- Bei einigen Dinos waren die Nasennebenhöhlen größer als das Gehirn. Einen Dinosauerier-Schnupfen will man da wohl lieber nicht haben.
Samstag
- Wenn man anfängt, alle Bücher, die man lesen will, neben seinem Bett zu stapeln, dann liest man zwar nicht mehr, aber man braucht nach kurzer Zeit kein Nachttischchen mehr.
Freitag
- Billige Espressokannen sind oft super, billige Milchschäumer sind es nie.
- Ob man als Kind Haare hatte, sagt nie etwas über die spätere Haarpracht aus.
Donnerstag
- Unternehmen, die immer noch „Für Elise“ als Warteschleifenmusik benutzen, gehören vor den Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte gezerrt.
Mittwoch
- Man sollte sich niemals fachfremde Vorträge anhören, wenn man für die Erkenntnis, dass Motten ein aufregenderes Sexleben haben als man selbst, nicht bereit ist.
- Glück ist, wenn es in der Kantine Schokokuchen mit flüssigem Kern gibt.
- Wer mit Freunden im Sommer Urlaub machen will, muss genau jetzt anfangen zu planen, um noch einen gemeinsamen Termin zu finden - im Jahr 2022.
Dienstag
- Ein zum Glück beinahe ausgestorbenes, aber leider sehr, sehr nerviges Geräusch ist die laute Lüftung eines Laptops.
- Wenn man mit der Espressokanne Kaffee kocht, klingt das immer wie ein kleiner Düsenjet, der gleich abhebt. Endstation: GUTE LAUNE!!!!!
- Wenn der Rollsplitt von den Wegen gekehrt wurde, dann kehren die Fahrradfahrer bald aus dem Süden heim.
- Wer zuhause Toastbrot röstet, atmet womöglich schlechtere Luft ein als an einer vielbefahrenen Kreuzung.
Montag
- Deutsche galten mal als superpünktlich. Dann ist ihre Bahn kaputt gegangen.
- Nicht mehr spontan bei anderen Menschen zu übernachten, weil man keine Kontaktlinsenflüssigkeit dabei hat, ist der erste Schritt zur Vergreisung.
- Fakt ist: Wenn die Sonne scheint, wird's Frühling. Basta.
- Seit ich auf irgendeiner Spaß-Seite gelesen habe, dass ein Arzt, dessen Ultraschallgerät kaputt gegangen sei, allen schwangeren Frauen einfach das erste Ultraschall-Bild bei Google mit nach Hause gegeben habe, bin ich bei allen Röntgenaufnahmen, die mir gezeigt werden, sehr, sehr skeptisch.