- In Kneipen, in denen der Boden klebt, erlebt man die schönsten Abende.
- Die hohe Trennungsquote von Sockenpaaren ist besonders besorgniserregend.
- Das Wort Kotflügel ist eines der Faszinierendsten der deutschen Sprache.
- Haarfarbe aus der Drogerie schaut nie aus wie auf der Packung.
- Wenn man bewusst eine Arbeitswoche piano macht, kann man sich sicher sein, dass die nächste Woche forte zurückschlägt.
- Man ist erwachsen, wenn man nicht mehr auf den Brief aus Hogwarts wartet.
- Liebe geht durch den Magen gilt nicht für Fertiggerichte.
- Haarfarben aus der Drogerie schauen nie aus wie auf der Packung.
- Gelbe statt rote Tomaten zu verkochen, macht jede Soße aufregender.
- Sprachnachrichten sollten automatisch abgebrochen werden, wenn Sie länger als zwei Minuten dauern.
- Du bist dem Kapitalismus verfallen, wenn du Geld dafür ausgibst, um im PreSale für Konzertkarten bessere Chancen zu haben.
- In der Schule haben alle Stillarbeit gehasst, als Erwachsene stänkert man gemeinsam gegen Großraumbüros.
- Niemand mag es, spontan über Videocall angerufen zu werden.
- Altbauduschen haben nur zwei Temperaturen: 1. Todesvulkan des Grauens, 2. die eisigen Tiefen des Tartaros.
- Haribo könnte seinen Umsatz um 300 Prozent steigern, wenn sie diese unerträglichen braunen Dinger aus der Colorado-Mischung nehmen würden.
- Je kürzer man duscht, desto weniger Ideen kommen zu Tage.
- Mit FFP2-Maske fühlt sich Weinen in der Öffentlichkeit gleich angenehmer an.
- Wer als Stadtmensch noch nie durch eine sich schließende U-Bahn-Tür gesprungen ist, hat nicht wirklich gelebt.
- Yoga macht so lange Spaß, bis man es regelmäßig machen muss, um Rückenschmerzen zu heilen.
- Man sollte sein Verhältnis zu moderner Technik überdenken, wenn man in der Meldung „Batterie fast leer“ einen unterschwelligen persönlichen Vorwurf hört.
- Kaffee aus der French-Press schmeckt nur so lange gut, bis man das Ding wieder ausspülen muss.
- Höchste Form des Selbstbetrugs: „Wenn du keine Kippen kaufst, bist du auch kein Raucher."