Für mittelmäßig fußballbegeisterte Menschen ist die EM ja eine Zeit der Kontemplation. Man hat plötzlich viel Zeit, wenig Ansprache und kann deshalb darüber nachdenken, warum einem manche Nationen sympathischer erscheinen als andere. Die Iren zum Beispiel (und war sowohl die Nordiren als auch die irischen Iren) zeigen sich bei dieser EM als so unfassbar sympathisches Volk, dass man geneigt ist, seine Urlaubspläne an der Adria sofort zu stornieren und stattdessen auf die kleine grüne Insel zu reisen um weitere Charakterstudien dieses so liebenswerten Menschenschlags zu betreiben. Beispiele gefällig? Bitteschön:
1. Sie glauben an den lieben Gott und zeigen das auch in vollbesetzten Zügen:
Die SZ-Redaktion hat diesen Artikel mit einem Inhalt von YouTube angereichert
Um Ihre Daten zu schützen, wurde er nicht ohne Ihre Zustimmung geladen.
Ich bin damit einverstanden, dass mir Inhalte von YouTube angezeigt werden. Damit werden personenbezogene Daten an den Betreiber des Portals zur Nutzungsanalyse übermittelt. Mehr Informationen und eine Widerrufsmöglichkeit finden Sie unter sz.de/datenschutz.
2. Sie feiern einen Mann auf einem Balkon.
Die SZ-Redaktion hat diesen Artikel mit einem Inhalt von YouTube angereichert
Um Ihre Daten zu schützen, wurde er nicht ohne Ihre Zustimmung geladen.
Ich bin damit einverstanden, dass mir Inhalte von YouTube angezeigt werden. Damit werden personenbezogene Daten an den Betreiber des Portals zur Nutzungsanalyse übermittelt. Mehr Informationen und eine Widerrufsmöglichkeit finden Sie unter sz.de/datenschutz.
3. Sie wechseln einem älteren französischen Paar den platten Reifen:
Die SZ-Redaktion hat diesen Artikel mit einem Inhalt von Plattform X angereichert
Um Ihre Daten zu schützen, wurde er nicht ohne Ihre Zustimmung geladen.
Ich bin damit einverstanden, dass mir Inhalte von Plattform X angezeigt werden. Damit werden personenbezogene Daten an den Betreiber des Portals zur Nutzungsanalyse übermittelt. Mehr Informationen und eine Widerrufsmöglichkeit finden Sie unter sz.de/datenschutz.
4. Sie helfen einem ungarischen Fernsehreporter bei seiner Arbeit
6. Die französische Polizei lobt sie.
7. Sie singen für einen nordirischen Fan, der am Tag zuvor in Nizza gestorben war.
8. Sie singen ein Baby in den Schlaf (okay, sie versuchen es):
Die SZ-Redaktion hat diesen Artikel mit einem Inhalt von YouTube angereichert
Um Ihre Daten zu schützen, wurde er nicht ohne Ihre Zustimmung geladen.
Ich bin damit einverstanden, dass mir Inhalte von YouTube angezeigt werden. Damit werden personenbezogene Daten an den Betreiber des Portals zur Nutzungsanalyse übermittelt. Mehr Informationen und eine Widerrufsmöglichkeit finden Sie unter sz.de/datenschutz.
9. Sie fühlen sich auch in fremder Umgebung sehr wohl in ihrer Leprechaun-Haut:
Die SZ-Redaktion hat diesen Artikel mit einem Inhalt von Plattform X angereichert
Um Ihre Daten zu schützen, wurde er nicht ohne Ihre Zustimmung geladen.
Ich bin damit einverstanden, dass mir Inhalte von Plattform X angezeigt werden. Damit werden personenbezogene Daten an den Betreiber des Portals zur Nutzungsanalyse übermittelt. Mehr Informationen und eine Widerrufsmöglichkeit finden Sie unter sz.de/datenschutz.
10. Sie verabschieden die schwedischen Fans mit der berühmten irischen Nationalhymne „Go Home To Your Sexy Wives“:
Die SZ-Redaktion hat diesen Artikel mit einem Inhalt von YouTube angereichert
Um Ihre Daten zu schützen, wurde er nicht ohne Ihre Zustimmung geladen.
Ich bin damit einverstanden, dass mir Inhalte von YouTube angezeigt werden. Damit werden personenbezogene Daten an den Betreiber des Portals zur Nutzungsanalyse übermittelt. Mehr Informationen und eine Widerrufsmöglichkeit finden Sie unter sz.de/datenschutz.