Lehrer sollen Wissen vermitteln. Eigentlich. Doch so mancher Pädagoge macht sich im Unterricht lieber auf andere Art und Weise unsterblich - mit Aussprüchen, die Schüler nie vergessen. Eine Auswahl der SZ.de-Leser.
- 1959, dritte Klasse Volksschule, Lehrerin zu einem Schüler: "Du wirst am besten Straßenkehrer. Mit einem langen Besen. So bist du immer zwei Meter von der Arbeit weg."
- In der Pause machen sich Schüler über den Lehrer lustig, der Aufsicht hat. Der Grund: Er trägt Sandalen (wohlgemerkt ohne Socken). Reaktion des Biologielehrers: "Mäuse regulieren die Körpertemperatur über ihren langen Schwanz. Weil ich keinen Ärger mit der Schulleitung möchte, mache ich das über die Füße."
- Physiklehrer fragt erfolglos einen Schüler aus: "Sie sind wie eine Scholle, Sie schwimmen auf dem Grund!"
- Wir hatten in der zwölften Klasse eine Lehrerin, die uns Schüler überhaupt nicht unter Kontrolle hatte. Während des Unterrichts wurde gegessen, getrunken, geschwätzt. Nur einmal hielt die Lehrerin in ihrem Frontalunterricht konsterniert inne, um eine Schülerin zu rügen: "Würden Sie bitte aufhören, sich zu kämmen? Man kämmt sich doch nicht, wenn andere essen!"
- Mein Klassenlehrer sagte in der neunten Klasse zu mir: "Saskia, du bist wie eine Würstchenbude. Überall gibst du deinen Senf dazu!"
- Mein Lateinlehrer zitierte in den Unterrichtsstunden vor dem Latinum einen General der französischen Fremdenlegion: "Soldaten, ihr seid gekommen, um zu sterben! Und ich, ich führe euch dahin."
- Griechischlehrer in der Oberstufe: "Wagnerle, wenn Du eine Fliege verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Magen als im Kopf!"
- Zur Faschingszeit zündeten Mitschüler im Physikunterricht eine Stinkbombe. Kommentar unseres Physiklehrers: "Alle Fenster bleiben zu! Es sind schon viele erfroren, aber es ist noch niemand erstunken!"
Durch deutsche Schulen geistern nicht nur hochmotivierte Fachkräfte, sondern auch viele anstrengende Lehrer-Typen. Autor Malte Pieper hat die zehn häufigsten ausgemacht.
- Die Biologielehrerin erklärt, wie ein Schwangerschaftstest funktioniert. Meldet sich ein Schüler und merkt an, dass der Lehrer der Parallelklasse das ganz anders erklärt habe. Daraufhin die Biologielehrerin unbeeindruckt: "Der hat ja auch drei Kinder."
- Mathelehrer zu einer Schülerin, die stotternd eine Aufgabe vorliest: "Doreen, vorlesen, nicht buchstabieren."
- Kommentar unter meiner Klausur im Leistungskurs Englisch:
Deine Arbeit ist dadurch gekennzeichnet, dass du niemals richtig falsch liegst, aber auch nicht den Nagel auf den Kopf triffst. Du haust ihn, um im Bild zu bleiben, irgendwie krumm in die Wand hinein und erhältst so einen wunderschönen Haken, den du gar nicht brauchst. Will heißen: Du kommst auf neue Gedanken, die nachzuvollziehen interessant wären, hättest du die Aufgabe denn richtig gelöst. Und hier beißt sich die Katze in den Schwanz. Insgesamt: befriedigend.
- Ein Lehrer drückte sein Bedauern stets so aus: "So gern es mir leid täte ..."
- Lehrer regt sich furchtbar über einen Schüler auf, irgendwann bricht es aus ihm heraus: "Dich will ich nur noch im Rollkragen-Pullover sehen!" Schüler: "Weshalb?" Antwort: "Damit ich das Gewinde von deinem Holzkopf nicht mehr sehen muss!"
- Sportlehrer, fünfte Klasse Gymnasium, stellt sich mit den Worten vor: "Mein Name ist Steinhardt und so bin ich auch."
- Als ich meinem Physiklehrer an der BOS (Berufsoberschule, Anm. d. Red.) eine zugegebenermaßen selten blöde Antwort gab, zeigte er mit der Hand in Richtung Fenster und sagte: "Wissen Sie, da hinten, auf der anderen Straßenseite, ist eine Baumschule. Warum gehen sie nicht einfach dahin und wiegen sich ein wenig im Wind."
Welcher irre Lehrerspruch ist Ihnen in Erinnerung geblieben? Schreiben Sie uns eine E-mail an karriere-online@sz.de.
