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"Sitzt die Frisur? Sitzt die Frisur? Ja, sie sitzt! Na prima, dann kann ich ja wieder aufstehen!"
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"Ich weiß, Per, ich hätte nicht Deinen Schnürsenkel als Haarband verwenden sollen. Da muss ich mir an die eigene Nase fassen. Aber es ist noch kein Grund, sich die Haare zu raufen!"
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"Ich würd' ja gern aussehen wie Bill von Tokio Hotel, aber irgendwas fehlt da noch. Wenn ich nur wüsste was..."
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"Danke, Ottmar, danke! Und Dir auch herzlichen Glückwunsch zu Deiner Frisur. Wir sind schon zwei wilde Kerle."
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"Jaaaaaa! Heute hab' ich das FC-Bayern-Haarband bekommen! Juhu!"
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"Geh' ich heute zum Friseur? Ach nööö!"
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"Da meld' ich mich einmal beim Diego-Klimovicz-Look-Alike-Contest an - und gewinn' gleich!"
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"Ich weiß, wir haben beide Haarbänder - aber meins ist größer."
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"Dafür kann ich dramatischer gucken!"
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"Wie? Haar-seits? Gibt's doch gar nicht!"
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"Schon gut, Halil, ich kann ja selbst nicht mehr hinsehen. An den Haaren liegt's aber nicht, oder?"
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"Ich schäme mich! Ehrlich! Morgen geh' ich zum Haareschneiden, versprochen."
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"Wenn ich dann im Sommer zum FC Bayern wechsel', nehm' ich mein eigenes Band mit. Fertig! Die streiten ja immer darum."
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"Gut, dass ich die beiden auf meiner Seite habe: Roy lenkt den Roque ab, Mark klaut ihm das Haarband und ich hab's heute auf!"
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"Trainer, die waren's! Der Roy hat mich abgelenkt, der Mark hat's geklaut und der Claudio hat's nun aufgesetzt!"
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Klaut der Claudio doch glatt dem Roque sein Haarband! Und Roy und Mark haben geholfen! Gut, dass ich heute ein eigenes dabei hab'."
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"Aaaaaa! Ich seh' heute so bekloppt aus mit Haarband!"
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"Hehe, aber ich seh' prima aus!"
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"Was macht denn der Dabrowski im Bild? Spinnt der? Wäre ein prima Foto geworden!"
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"Du hast meine Frisur gelobt. Dafür trag' ich Dich in die Kabine."
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"Gotseidank bin ich auf dem Bild unscharf. Trotz Haarband seh' ich grad aus wie ein Fußball-Bär aus den Achtzigern."
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