Von Jürgen Schmieder

Nach 43 Wochen ist es soweit: Unser Autor sieht aus, wie er aussehen will - zumindest auf dem Foto, das er seinen Enkeln überreichen will. Die letzte Folge von "Mein Bauch gehört mir!"

So, nun muss ich Ihnen etwas gestehen: Ich habe Sie in den vergangenen 43 Wochen belogen und betrogen. Schamlos. Ohne Gewissen. Ich habe Ihnen vorgegaukelt, ich würde der Gesundheit willen abnehmen, wegen eines schöneren Lebens und einer besseren Welt.

Alles Mist!

Ich habe nur deshalb abgenommen, weil ich meinen Enkeln - wenn ich dereinst als menschliche Kugel verkleidet und mit frisch polierter Glatze auf dem Schaukelstuhl sitze - zwei Fotos zeigen möchte, wenn sie wieder einmal motzen, dass der Opa langweilig und dick ist. Ein Foto soll mich bei einer grandiosen Party mit einem Playboy-Bunny in der einen und meiner Frau in der anderen Hand zeigen. Auf dem anderen soll ein 30-jähriger Schmieder mit gestähltem Körper zu sehen sein. Damit den Enkeln klar ist: Opa war eine coole Sau.

Foto eins ist erledigt und klebt im Familienalbum, wegen Foto zwei gab es dieses Projekt. Noch einmal gut aussehen und dann den Körper im Brad Pitt'schen Sinne ("Der Körper hat es sich verdient, dass er einmal auseinanderfällt:") einfach gehen lassen. Deshalb, liebe Leser, entschuldige ich mich hiermit für diesen Egotrip.

Zurück zum Thema: Ich habe tatsächlich abgenommen, ich treibe regelmäßig Sport, ich ernähre mich gesünder als je zuvor. Ja, ich benutze vor meinen lieben Kolleginnen sogar eine revitalisierende Augencreme - vor wenigen Wochen wusste ich gar nicht, dass so etwas existiert. Ich habe eine Entwicklung durchgemacht, von der Quarterlife-Crisis zum gewachsenen Endzwanziger - doch für ein Foto, das meinen Ansprüchen genügt, reicht es leider noch nicht.

Bevor ich Ihnen erzähle, wie ich zu meinen Foto gekommen bin, möchte ich mal ein bisschen ernst werden. Schließlich habe ich nun doch 42 verschiedene Diäten ausprobiert - tatsächlich ernsthaft, auch wenn es sich oft nicht so anhörte. Damit ich Ihnen nicht nur ein paar Minuten am Freitagnachmittag gestohlen habe und Sie doch ein wenig Service aus dieser Reihe an Texten bekommen sollen, habe ich drei Listen zusammengestellt, die Ihnen vielleicht bei der Auswahl Ihrer nächsten Diät helfen können. Hier sind Sie:

Die fünf hilfreichsten Diäten:

Platz fünf: die Nike-Plus-Diät: Mit einem Chip im Schuh laufen ist tatsächlich hilfreich. Ich bin mittlerweile Rennen gegen Menschen aus England, den USA, den Philippinen, Italien, Südafrika und Brasilien gelaufen. Die meisten habe ich verloren. Platz vier: die Henry-Maske-Diät. Boxer gehören nun einmal zu den fittesten Sportlern überhaupt. Kein Wunder, dass dieses Programm tatsächlich etwas bringt. Platz drei: die Computerspiel-Diät. Es macht Spaß, man muss nicht ins Fitness-Studio und nimmt nebenbei noch ab. Einziger Nachteil: Eine Spielkonsole ist ziemlich teuer, wenn man sie nur zum Abnehmen nutzen will. Platz zwei: Hypnose. Ganz ehrlich: Ich hätte nie gedacht, dass bei mir so etwas wirkt. Tat es aber. Platz eins: die Nulldiät. Ich habe mich selten so gut und gesund gefühlt wie nach der Woche Heilfasten.

Die fünf lustigsten Diäten:

Platz fünf: die Striptease-Diät. Nur zwei Sätze: 1. Carmen Elecra vollführt in einem Video ein Strip-Aerobic-Programm. 2. Meine Frau hat es auch ausprobiert. Platz vier: die Weltretter-Diät. Wer hätte gedacht, dass man mit Abnehmen auch noch etwas gegen den Klimawandel tun kann? Platz drei: die Fred-Feuerstein-Diät. Sich zu ernähren wie sein großes Idol, macht einfach nur Spaß. Platz zwei: die Nationalelf-Diät. Endlich durfte ich mich fühlen wie Oli Kahn. Obwohl: So toll ist das auch nicht. Platz eins: die Starkbier-Diät. Gibt es etwas Schöneres, als sich eine Woche lang auf den Nockherberg zu setzen und dabei auch noch abzunehmen?

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