Eine Kolumne von Werner Bartens

Lockangebot für ältere Männer: Eine Therapie soll das das Golf-Handicap um durchschnittlich drei Schläge verbessern.

Heute geht es um die letzten Allrounder. In der Medizin sind sie kaum noch zu finden, im Sport, in der Gastronomie und in der Politik gibt es sie schon noch. Unser neuer Gesundheitsminister Philipp Rösler ist so ein Generalist. In der Schule dachten sie, er könnte Karate. Konnte er aber nicht, außerdem ist er Brillenträger und die haut man nicht. Bis vor kurzem war Rösler noch Wirtschaftsminister der aufstrebenden Wellness-Region Niedersachsen. Jetzt ist er Deutschlands oberster Oberarzt. Klar, Arzt + FDP-Politiker = Gesundheitsminister.

Aufpassen muss man allerdings mit der genauen Berufsbezeichnung. Auf seiner Homepage schreibt Rösler: "Entgegen vielerlei Presseartikeln und Berichten bin ich nicht Facharzt für Augenheilkunde, sondern von Beruf einfach Arzt." Die Kollegen dachten wahrscheinlich Brille + Arzt = Augenarzt. Aber nein, Herr Rösler ist einfach nur Arzt - wie schön. Franz Josef Jung ist einfach nur Franz Josef Jung. Der ehemalige Verteidigungsminister, den 115 Prozent der Deutschen noch immer nicht kennen, ist neuerdings Minister für Arbeit und Soziales. Wie war das noch? Raider heißt jetzt Twix, sonst ändert sich nix.

Karl-Theodor zu Guttenberg war erst Wirtschaftsminister, jetzt heißt er Verteidigungsminister. Eine naheliegende Karriere. Im Pferdesport gibt es die Disziplin Vielseitigkeitsreiten. Früher hieß das Military, aber das muss gewesen sein, als der Verteidigungsminister noch Kriegsminister hieß. Warum glauben Politiker eigentlich, dass sie alles können? Ein HNO-Arzt käme nicht auf die Idee, als Urologe zu arbeiten, dabei haben es beide mit tröpfelnden Organen zu tun.

Einen Sonderpreis im Vielseitigkeitsreiten sollten auch darbende Landgasthöfe in Bayern bekommen. Strukturschwaches Hinterland + Touristenschwund = WellVital-Region. Dort wird allerhand Unsinn geboten, um Besuchern ein paar Euro aus der Tasche zu ziehen. Die Disziplinen heißen Alpensalzpeeling und Alphorndusche, Ziegenbutter-Cremebad und Bierbad, das nicht nur "innerlich seine gute Wirkung tut", sondern auch "als Regenerierungsbad wieder seinen Stellenwert gefunden" hat. In der WellVital-Region Bayern wird sogar die traditionelle örtliche Betäubung als "Anti-Aging mit Enzian" angepriesen. Damit kann man Altersbeschwerden tatsächlich kurz vergessen.

Altersbeschwerden lindern wollen einige Lungenfachärzte aus den USA. Die Mediziner machen älteren Männern die Behandlung der sogenannten Schlafapnoe schmackhaft. Ihr Lockangebot ist eine Art Bierbad für die höheren Stände. Wird mit einem kleinen Gerät kontinuierlich geringer Überdruck in den Atemwegen erzeugt, verbessere diese Therapie das Golf-Handicap um durchschnittlich drei Schläge, so die Forscher. Da die von der Schlaf-Atemstörung betroffenen Männer meist wenig motiviert sind, sich die Atemmaske umzuschnallen, sollen sie mit Aussicht auf sportlichen Erfolg geködert werden.

Altersängste wegsaufen

Diese Lungenärzte sollten sich umbenennen. Golf + Medizin = Golfarzt. Das Loblied auf die Therapie könnte auch für vielseitigkeitsgeprüfte Politiker und Wellness-Gastronomen von Interesse sein, denn die neue Atemhilfe verbessert angeblich kognitive Eigenschaften wie die Aufmerksamkeitsspanne, das Gedächtnis, die Entscheidungsfreude und die Frustrationstoleranz. Die neue Technik sollte auch Tourismusdirektoren empfohlen werden.

Sie müssen sich dann nicht mehr ihre Altersängste mit Enzian wegsaufen oder sich Wortschöpfungen wie WellVital-Region ausdenken, in der bestimmt viele Vitalärzte praktizieren. Als vitaler Golfarzt sollte man sich keine Sorgen machen. Honorarreformen durch FDP-Gesundheitsminister können die Doktoren gelassen entgegensehen. Für Patienten geht die Gleichung vielleicht nicht auf. Hier gilt womöglich: Neoliberalismus + Medizin = Berechnender Arzt.

(SZ vom 14.11.2009/pfau)