Von Jürgen Schmieder

Alles für die "8" vorne: Unser Autor hat in dieser Woche eine Diät versucht, die nur für Männer erfunden wurde.

Ich bin ein großer Fan der Fernsehserie "Home Improvement", oder zu deutsch: "Hör mal, wer da hämmert". Es geht um Autos, um Werkzeug, um Sport. Die Hauptfigur Tim Taylor hängt gerne mit seinen Freunden rum, er trinkt gern Bier, er motzt Dinge auf. Er grunzt, wenn er sich freut. In seiner Heimwerker-Show entwirft er das Männer-Bad, die Männer-Küche und das Männer-Schlafzimmer. Er baut seinen eigenen Oldtimer, einen 74er Hot Rod. Kurz: Timbo Taylor ist so, wie ich gerne wäre.

Würde Timbo abnehmen, dann hieße sein Projekt: Die Männer-Diät. Er würde sich eine Kur ausdenken, die speziell auf Testosteron zugeschnitten ist und vor allem eins enthält: "Mehr Power!"

Vor ein paar Wochen dann landete der Focus auf meinem Küchentisch. Auf dem Titelblatt war ein halbnackter Mann abgebildet, darunter stand in großen Buchstaben: "Die Männer-Diät." Als ich das sah, stieß ich einen Tim-Taylor'schen-Freundengrunzer aus. Meine Frau sah mich an wie damals, als ich ihr eröffnete, dass in der neuen Wohnung Platz für eine Hausbar mit Bierfass, Flachbildschirm und PlayStation 3 sein muss.

Männer-Diät. Ich wusste, dass in den vergangenen 19 Wochen etwas falsch lief. Ich habe die Brigitte-Diät versucht, den Bauch-Weg-Rüttler, Abnehm-Shakes. Die einzige Diät, die männliche Züge hatte, war das Bier-Wochenende während der Fastenzeit. Und nun kommt endlich jemand und stellt eine komplette Männer-Diät zusammen. Und meine Frau kann nicht mitreden. Großartig!

Schon die Überschrift des ersten Artikels ist grandios: "Körper-Tuning für den Mann!" Ich grunze wieder - und ernte erneut den verstörten Blick meiner Frau. Sie versteht das einfach nicht (aber davon haben Sie sicher schon in der Kolumne "Luft und Liebe" gelesen ...). Unter der Überschrift steht: "Funktionieren Männer wie ihre Autos?" Ja, tun sie! Auch wenn meine Frau denkt, dass Männer eher wie Spielzeug funktionieren: laut, nervig, schnell kaputt.

Der Autor der Männer-Diät schreibt, so weit die Metaphern und Auto-Analogien ihn tragen: "Würde immer mehr getankt, als der Motor verbrennt, würden die Tanks überlaufen." Jaja, schon verstanden: Zuviel essen macht dick! Immerhin versteht man die Probleme von Männern: "Natürlich hat niemand Lust, ständig mit der Tankreserve durch die Gegend zu sausen." Also: Hungern bringt nichts! Weiterlesen auch nicht, ich gehe über zum praktischen Teil.

Die Männer-Diät beinhaltet ein großes Frühstück zum Start des Tages mit frischem Schinken, Vollkornbrötchen und Omelette. Schmeckt grandios, daran kann man sich gewöhnen. Danach wird zu einem ausgiebigen Mittagessen geraten - freilich soll man vorher ein großes Glas Wasser trinken, um den Hunger zu stillen. Als Hauptspeise soll man lieber ein Kassler essen als die Currywurst mit Pommes, weil: "Das sättigt besser und bringt mehr gesunden Treibstoff in die Hochleistungsmaschine."

Also, die Theorie habe ich schon länger verstanden: Weg mit fettem Essen, her mit gesundem! Aber ich glaube, der Autor ist noch nie in einer Kantine gestanden. Man läuft an diesen lapprigen, knochentrockenen Brocken vorbei, ganz hinten leuchten schon die goldenen Fritten, dazu liegt Curry-Duft im Raum. Der Kollege aus der Panorama-Redaktion ruft: "Hmmmm, Currywurst." Und dann grunzt er - und alle Frauen starren ihn verwundert an. Aber egal: In dieser Woche eben das Kassler mit Gemüse.

Am Abend soll man dann "mit angezogener Kalorienbremse" essen. Würde prima klappen. Aber meine Frau serviert mir in dieser Woche nur Leckereien. Sie hat es sich in den Kopf gesetzt, mir zu beweisen, dass die Männer-Diät absoluter Quatsch ist. Wie jemand nur so gehässig sein kann!

Ich trinke - so will es die Männer-Diät - zwei Liter Flüssigkeit pro Tag. Mineralwasser natürlich. Und dreimal pro Woche geht es zum Sport: laufen, schwimmen, radfahren. Ich frage mich zwar immer mehr, wann denn endlich das Männerspezifische bei dieser Männer-Diät beginnt, aber ich mache weiter. Ich will ja nicht aufgeben.

Denn die Männer-Diät hat weitere Ratschläge, wie das mit dem Abnehmen klappen kann:

1.) Abnehmen mit einem oder mehreren Freunden, die auch einige Kilos loswerden wollen. Dazu kann ich nur sagen, dass meine Freunde es viel lustiger finden, mich auszulachen anstatt selbst etwas zu unternehmen.

2.) Vertrag in einem Fitnesscenter, das fachlich gut ausgebildetes Personal hat. Den Vertrag habe ich, mein letzter Besuch war am 13.3.2007.

3.) Abspeckkuren im Urlaub. Urlaub?

4.) Ein persönlicher Fitness-Ernährungscoach. Kosten: 30-300 Euro. Pro Stunde. Hatte ich vergessen zu erwähnen, wie viel man als Journalist verdient?

Ganz ehrlich: Die Männer-Diät hat mit Männern so viel zu tun wie ein Besuch bei der kosmetischen Fußpflege. Ich bin enttäuscht. Nur meine Frau ist glücklich. Sie wirft das Heft mit der Männer-Diät zum Altpapier und schiebt mir die Telefonnummer einer Freundin zu. Die ist Physiotherapeutin und könne mir bestimmt helfen, einen anständigen Sixpack hinzubekommen. Sie zieht die Augenbrauen hoch und lacht mich an. Eine tolle Frau! Wenn sie nur noch grunzen könnte ...

--- Die Männer-Diät hat gar nichts gebracht, ich stehe immer noch bei 90 Kilo. Also heißt es in der kommenden Woche: Erneuter Angriff, damit endlich die "8" vorne steht.

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