Noch schlimmer als der Chefredakteur des Handelsblatts sind eigentlich nur FDP-Spitzenpolitiker, pensionierte Beamte und natürlich Blogger: Ständig sagen sie einem, was zu tun ist.
Neulich lag am Kiosk so eine kleine Zeitung, die früher mal eine große Zeitung gewesen ist, groß zumindest, was die Ausdehnung der Seiten anging. Diese kleine Zeitung also, das Handelsblatt, rief seine Leser auf etlichen Seiten dazu auf, solidarisch mit Griechenland zu sein und griechische Anleihen zu kaufen. Das ist wunderbar.
Das Handelsblatt hat zur Rettung Griechenlands aufgerufen - auch in Talkshows treten derzeit nur Menschen auf, die zufällig Griechen sind: bei Plasberg neulich der alte griechische Wirt aus der Lindenstraße. Geht's´eigentlich noch? (© Foto: Lindenstraße)
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Wow! So mutig
Der durchschnittliche Handelsblatt-Leser, so stellt man sich das vor, ist ein Mann im Anzug, der die Zeitung im Büro bezahlt bekommt, lichte Stellen im Haupthaar hat und eigentlich keine Kampagnen mag, weil er es nicht so gern hat, wenn ihm andere sagen, was er tun soll. Das sagt ihm im Büro schon sein Chef dauernd, der sich nicht nur eine, sondern sogar zwei Wirtschaftszeitungen halten darf.
Nun sind viele Journalisten, ganz vorne der neue Chefredakteur des Handelsblatts, leider Leute, die einem unablässig mitteilen müssen, was zu tun ist. Noch schlimmer in dieser Hinsicht sind nur Linkspartei-Aktivisten, FDP-Spitzenpolitiker, manche Beamte, vor allem pensionierte, und natürlich Blogger.
Andererseits ist es auch nahezu niedlich, dass im Handelsblatt etliche Menschen mit großem Bekennermut sagen: Ich habe griechische Staatsanleihen gekauft. Wow! So mutig. Womit man sich heutzutage alles outen kann. Vor langer Zeit hieß es im Stern: Ich habe abgetrieben. Und irgendwo früher gab es auch mal die Doppelseiten mit: Ich bin schwul. Jetzt also: Ich kaufe griechische Staatsanleihen. Menschen allerdings, die nicht so viel Geld haben, dass sie Staatsanleihen kaufen könnten, denken über andere Möglichkeiten der Solidarität mit Griechenland nach.
Sehr gut zum Beispiel käme die Kampagne: Ich habe gefüllte Weinblätter gegessen. Oder vielleicht: Ich schaue nur noch Talkshows an, in denen Jorgo Chatzimarkakis von der FDP auftritt, der eingeladen wird, weil er Chatzimarkakis heißt und Griechenland gerade das Thema ist. (Neulich hatten sie bei Plasberg den alten griechischen Wirt aus der Lindenstraße. Geht's eigentlich noch?)
Vor zwei Wochen jedenfalls hätte Jorgo Chatzimarkakis bei keinem Talkshow-Einlader einen Stich gemacht, es sei denn, er wäre - der Island-Vulkan! - unter seinem Künstlernamen Sigurdur Gudmundsson aufgetreten. War eigentlich irgendjemand solidarisch mit Island? Sind ja auch arme Schweine. Erst haben sie die Finanzkrise ausgelöst, dann spuckt ihnen (und uns) der Vulkan den Dreck um die Ohren. Man sollte jetzt irgendeinen Chefredakteur, und sei es den der Süddeutschen, davon überzeugen, dass man dringend eine Kampagne machen muss. Zum Beispiel: Ich esse nur noch Pferdewurst von Island-Ponys.
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(SZ vom 25.12.2010/kar)
... schlimmer, es schüttelt ihn der Schuldenfrost - und schon hat sich das ganze Viertel an tatsächlicher oder eingebildeter Schwindsucht angesteckt. "Nachbarin! Euer Fläschchen", seufzt Gretchen und fällt in Ohnmacht. Wo das? Im Dom, und hinter ihr der böse Geist, der gerade alle guten Europäer umtreibt und ihnen prophezeit "Sünd' und Schande bleibt nicht verborgen" (Goethe, Faust I). Und das Volk hört erschauernd die Signale: "DIES IRAE, DIES ILLA". Der Tag des Zorns der Finanzmärkte ist nahe, er wird die gute alte Welt in Asche legen ("solvet saeclum in favilla"). Wenn schon faustisches Streben, dann in Mainhattan, dort gewiß im Kaiserdom St. Bartholomäus, wo die Schädelkalotte des Patrons aufbewahrt wird und der Heilige die ihm bei lebendigem Leibe abgezogene Haut elegant wie ein Armani-Jackett über dem Arm trägt.
Sollte Gretchen, das gefallene Mädchen, schwanger sein? Vielleicht hat sie ja auch geflüstert: "Frau Merkel, Euer Täschchen". Denn mehr als Riechsalz braucht sie ja wohl eine Bursa, in der die Kassengemeinschaft aus gemeinsamen Milliarden schöpft. Ihre Namenspatin, die hl. Margarita von Antiochia, das schöne Kind, hat man mit Fackeln versengt und in Öl gebraten. Um die Ecke lauert der riesige Drache, um sie zu verschlingen. Hilf Herr, er will mich fressen! Dagegen helfen nur die richtigen Ratgeber. Wie wäre es mit der EAG (European Advisory Group), worin liberale Politiker (Carl Bildt), pensionierte Beamte (Klaus Naumann) und eine leibhaftige Griechin wirken - eben, Margarita Mathiopoulos?! wer behauptet da: Nix Schatz, tauge nicht mal mehr zum Schatzmeister der Julis? Da ist doch der andere Schatzi, Herr Chatzimarkakis, der schon früh eine Fusion vorgeschlagen hat - mit den Grünen. Ach was, Schatzi! Chatzi Markos-Clan aus Kreta (wie Kazantzakis und Theodorakis), Ch. kommt von Hadschi (Halef Omar Ben Hadschi ...) und weist namentlich nach, wie viel vom alten Osmanenreich noch in Griechenland steckt. Die Haddsch führte eben nach Jerusalem - so wahr, wie Epimenides spricht ("Alle Kreter ...").
Und die Isländer? Tja, die Sigurdadottirs und Olafssons haben ihre Wurzeln in Norwegen - also heim nach St. Olaf's, wenn die Laki leckt und die Hekla grummelt. Dort gibt es wenigstens kontrolliertes Öl - und damit gute Asche. Richtung Westen, zu den Inuit und der Heulboje Björk, geht es nicht nach "Weinland", sondern nur nach "Fenland", wio die Ponys ergeben auf ihre Verwurstung warten können.