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Cohiba und Bling-Bling: Sie haben sich schon immer gefragt, woher Politiker und Promis ihre Energie nehmen? Ganz einfach: Sie haben spezielle Kraft-Akkus. Hier eine wahnwitzige Galerie der Promi-Saftquellen. Der Cohiba-Akku: "Basta!" Sollte Gerd in Deutschland oder bei Gazprom karibische Wärme entbehren müssen, reicht ein Zug aus seinem Spezial-Akku. Das Strahlen des Siegers kehrt sofort zurück.
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Der Bling-Bling-Akku: Puff Daddy vertraut noch mehr als andere Promis auf die stärkende Kraft der Edelsteine: Er verfügt über einen Angestellten, der ihm ständig eine Box, angefüllt mit Lieblingsdiamanten, hinterher tragen muss. Die hängt er sich dann irgendwohin. Soll als "Girl's best friends" auch bei Anderen wirken.
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Der Twin-Set-Akku: Wie verdoppelt man das eigene Selbst? Ganz einfach: Man verdoppelt sich selbst und geht mit dem anderen Selbst im Partnerlook. Warum, das fragen Sie nicht. Die Beckhams jedenfalls sind das Twin-Set par excellence, allerdings setzten sie bei diesem Auftritt noch auf den Bling-Bling-Akku von Puff Daddy. (vgl. Bild 2). Die Brillis muss dessen Angestellter irgendwo verloren haben.
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Der Eigenduft-Akku: Funktioniert fast wie der Twin-Set-Akku, allerdings ist er auch für Singles geeignet. Promis wie du und ich oder Elisabeth Hurley kreieren also ihr eigenes Parfüm. Man schnuppert daran, und der grenzenlosen Selbst-Beweihräucherung steht nichts mehr im Wege.
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Der Hummer-Akku: Mit einer mächtigen Maschine wie diesem "Hummer" , die ja immer von einer Bagdader Stadtautobahnausfahrt zu kommen scheint, ist man der König in jedem Großstadtdschungel. Nun muss auch Arnold Schwarzenegger keine Angst mehr haben, wenn er auf dem New Yorker Times Square scharf an der Bordsteinkante einparken will.
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Der Brillen-Akku: Für den Intellektuellen. Der Griff an die Gläser erlaubt es, die Welt nach eigenen Einblicken zurechtzurücken. Und verschärft die Sicht auf die wesentlichen Dinge, von denem man nicht reden kann, sondern schweigen muss, weil man sie ausschließlich selber sieht. Vorteil: Zahlt die Kasse! Zumindest in Anteilen.
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Der Charity-Schleifchen-Akku: Wer wie für die fragende Journalistenmeute gerade keine schwungvolle Rede zur desaströsen Lage vorrätig hat, der kann sich und alle an sein Charity-Schleifchen verweisen. Es signalisiert: "Ich bin dafür, dagegen oder solidarisch. Oder so." Super Statement auch hier von Nadia Auermann.
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Der Silikon-Akku: Typischer Einsteiger-Akku. Leider bewirkt der Anti-Memory-Effekt, dass selbst Promis bald in Vergessenheit geraten können. Weiterer Nachteil: Geschlechtsspezifisch.
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Der Schoßhund-Akku: Das musste ja kommen. Paris Hilton ist süchtig nach Kleintieren, wissen wir längst. Interessant wird es jedoch bei der Männer-Version dieses Akkus, dem...
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Schloßhund-Akku: Schröder, Clinton, Bush, Putin: Mächtige (Ex-)Staatsoberhäupter brauchen wenigstens einen treuen Gefährten. Schließlich macht Macht mächtig einsam. Besonders süß: Altkanzler-Gattin Doris entwirft gleich die passende Hunde-Akkumode. Alle eifern übrigens einem übermächtigen Vorbild nach:
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Friedrich der Große: Ohne seine Schloßhund-Akkus wollte er nicht leben, auch nicht nach dem Tode. Seine leeren Kläffer-Akkus wurden also im Schloßpark von Sans Souci beigesetzt, unmittelbar neben Fritzens zukünftigem Grab. Das ist wahre Akku-Treue.
Text: Franziska Seng
Fotos: AP, dpa, Reuters